Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Сидят менты, разгадывают кроссворд. "Ночной наряд"? "Дозор?" - не, не подходит, "Засада?" - не, тоже не подходит, "Патруль?" - и это тоже не подходит. "Тогда что? Давайте в ответы посмотрим" Оказалось - "пижама"...
Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом: - Каа, а Балу может достать банан с пальмы? - Нет, Маугли не может. - А Багира? - Нет. - А я могу достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!
Стоит армянин у памятника Александра Сергеевича Пушкина и говорит: - Вах! Знаменитый армянский писатель! Стоящий рядом русский говорит: - Какой это армянский писатель? Это ведь знаменитый русский писатель... На что отвечает армянин: - Э дорогой не видишь написано Газон Засеян....
Ректор университета на перед деканами: Сегодня поговорим о расходовании средств. Самыми затратными являются физический и химический факульнеты - много денег уходит на покупку оборудования, реактивов и так далее. Я предлагаю вам брать пример с математиков: все что им нужно - листочки, ручки и мусорные корзины для бумаги. А еще лучше - философы. Им даже мусорные корзины не нужны.
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске. - Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи телевизоров. - Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.
Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит здоровенный двухметровый амбал. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так я пьян или тебе кажется? - Нагнитесь, я понюхаю! - Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!
Приходит мужик в магазин. - У вас есть перчатки - А вам какие вязанные или кожаные - Кожаные - А цвет черный или коричневый - Лучше коричневый - А они подойдут к вашей одежде - не знаю - Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать перчатки под цвет. Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет: - лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.
после бурной пьянки на одной вечеринке! в разных комнатах спят молодые люди. в одной из комнат утром просыпается девушка. голова ее трещит, писька болит. лежит и вспоминает прошлую ночь. с ужасом вспоминает о то что перее... сь со всеми с кем могла сдирает ссебя одеяло и видит что у нее оказывается месячные. облегченно вздохнув дальше улеглась спать! в другой комнате просыпается парень! пиписька его болит, голова трещитсмотрит под одеяло а его член весь в крови! - блин изнасиловал кого то! идет удрученный в ванную смотрит на руки! - убил!!!!!!!!!!1 смотрит в зеркало! - И СЪЕЛ!!!!!!!!!!
Мужик идет по лесу видит избушка стоит. Подходит, вдруг голос: - Заходьте! Мужик заходит; - Проходьте! Проходит; - Садитесь! Мужик садится за стол. На столе торелка с не понятным содержимом в ней. - Пробуйте! Мужик попробовал: - ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО! - Правильно. Выходьте.
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
Поженились старый граф и графиня. После первой брачной ночи граф говорит графине: - Графиня! Я спасу вашу честь! Порезал свой палец и вытер о простыню. - А я вашу! И высморкалась в простыню.
Когда Бог делал людей, стал раздавать им головы. Но всем голов не хватило. И тогда Бог оставшимся заместо голов водрузил жопы... Так появились бонхэды (наци-скинхэды).