Повторные анекдоты

Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.

Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.

Утром его разбудила жена:

- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Надеюсь еще не рассказывали...

Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает,
а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня
не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще
папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа
уламывать..."

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.

Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
— Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.

Настасья.

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно
не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в
племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и
показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию
надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты
вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру.
Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с
копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер,
собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!"
Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не
рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему
докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а
одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка
"отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай
с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

У пристани стоит "Титаник", к капитану корабля подходит Герасим, и
спрашивает:
- Собачку не возьмете?

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала,
зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там
кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал,
что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать
будем...

(Забудкин Л. М.)

Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит
ежику:
- іжик, а что это у тебя в мешке?
іжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста!
іжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса:
- іжик дай один, пожалуйста!

іжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
іжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать
"бирюльки"
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила
испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час
прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила.
Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька по

моги мне скажи пожалуйста "бирюльки"
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк
два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от
тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись.
И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился.
И тут навстречу ежик с огромным мешком.

Волк:
- іжик, я что это у тебя в мешке?
іжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты че ежик, говори, не то съем!!!
іжик и говорит:
- Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет
(с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Забудкин Л. М.)

Одна подруга говорит другой-
- Ты когда у сосешь глаза мужа видела?
та говорит -НЕТ,
- А я видела. Представляешь сосу и вдруг муж заходит.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

(Забудкин Л. М.)

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Приходит (п)оцеент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пидорасов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х пидорасов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
Пидорасы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи$ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало.
Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а
надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется
задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас
я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет,
придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки
окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла
спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну,
держи еврея".

Если вам облизали зад - не обольщайтесь: возможно это смазка.

(Забудкин Л. М.)

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту...
, тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

(Забудкин Л. М.)

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает,
лечит... тянет... Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич....
(затягивается, лечит, выдыхает)
... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
(затягивается)
... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
(еще тяжка)
... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
(затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- П%%%%ц... Ебанутая рыба...

Мужик икнул:
- Не иначе кто то вспоминает.
Жена:
- Наверное это Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

(Забудкин Л. М.)

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

(Забудкин Л. М.)

- Скажите у вас бытовая техника не Индезит?
- Нет не индезит. А что, должна индезеть?

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает круче... Я
промолчала, проглотила.....

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял
штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

(Забудкин Л. М.)

Один мужик говорит другому:
- Понимаешь, у меня очень сложная фамилия. Первая часть означает то, что
демократы обещали народу, а вторая - то, что народ реально получил в
результате их правления. - Их беседу прерывает человек в штатском:
- Гражданин Райхер, пройдемте !

Идет грузин по улице, видит, стоит девушка, а на ней муха сидит. Он
подходит и говорит:
- Дэвушка, на вам мух сидит.
- Не на вам, а на вас.
- Что, уже на мну?
- Не на мну а на мне.
- Что уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

(Забудкин Л. М.)

Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной
рукой! Мимо летит ворона:
- Чапай а ты че одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

(Забудкин Л. М.)

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

(Забудкин Л. М.)

Пришел мужик домой в 4 часа утра в пополам пьяный. Ну жена ему
естественно
- Ах!!!! ты скотина, паризит, сволочь и все такое......
- Умудрился же, в 4 часа утра, домой в таком состоянии препереться
- А вот как я тебя домой не пущу, будежь знать как нажираться?
А муж ей в ответ:
- Да и хрен стобой золотая рыбка, я вообще-то за гитарой пришел

Вечером на кухне разговаривают две блондинки.
Еврейская блондинка и... просто блондинка.
(простая) Слушай, ты знаешь - куда девается свет на кухне, когда его
выключают?
(еврейская) Я этот анекдот еще вчера читала.
(простая) Какой анекдот?
(еврейская) Ну, про то, куда девается свет на кухне, когда его
выключают.
(простая) И куда он девается?
(еврейская, выключая свет на кухне и открывая холодильник) Вот сюда!

Встречаются две подруги одна другой жалуется,
- знаешь дорогая мой муж стал импотентом!
- так он им и был
- вчера он упал с лестницы, поломал все пальцы и откусил язык.

школа. на уроке физ-ры у девочки начались мен. дни. учитель отправляет
девочку домой мама тебе обьяснит. дома ни когоне оказалось. Девочка
плачет в растерянности у закрытых дверей. подходит школьный товарищ. что
случилось? школьница в растерянности обьясняет. паренек просит снять
трусы. да-а-а. знаешь, я ни чего не понимаю в медицине, но мне кажется,
что тебе отрезали яйца!!!!!

Три вампира пришли в бар. Первый вампир:
- Офицант, мне бокал 1 группы крови.
Второй вампир:
- Мне бокал 2 группы крови.
Третий вампир:
- Мне бокал воды.
Офицант:
- Может быть 3 группы крови?
Вампир:
- Нет, воды.
Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон
чай!"

Кончив в тело гуляй смело!

Бьется мужик головой о столб, подходит к нему мент и спрашивает:
- Мужик! Утебя, что дома никаго нету?
Мужик:
- Почему? Вон на втором этаже свет горит.

Анекдот!
Пошел мужик с сыном на птичий рынок. Видит продает мужик попугая.
Мужик - Сколько стоит?
Продавец - Сто долларов.
Мужик-А чо говорить умеет?
Продавец-Дернешь за левую ногу по казахски говорит, дернешь за правую по
русски.
Мужик - Во ништяк сына по казахски и по русски научу Ну купил мужи
попугая принес домой посадил в клетку, дернул за левую ногу-попугай
молчит, дернул за правую ногу-МОЛЧИТ. Ну мужик думал думал взял и ДЕРНУЛ
ЗА ДВЕ НОГИ.
Попугай- Жыртасын Сволыч (Порвешь Сволочь)

- Как наз-ся блондинка у которой половина мозга?
- Одаренная!

Новая игра – автоматическая русская рулетка. В игре используется автомат
Калашникова. (Василь Лукаш)

Анекдот про храброго лезгина!!!
Приходит как то лезгин в одно этажную библиотеку и говорит библиотекарше
дайте мне книгу про ХРАБРОГО ЛЕЗГИНА. Она ему отвечает:"Фантастика на
втором этаже".