Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?" "Хочу быть летчиком". Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. "Хочу в ПВО" "Почему в ПВО?" "Если я не буду летать, так никто не будет!"
Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит лобик. - Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж. - Да вот мечтаю как увеличить свою грудь. - Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать посередине между грудями. И с годами они станут большими. - ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты знаешь? - Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный номер- прыжок с купола цирка без страховки." "Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли, зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал, вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на забор, старик схватил его за яйца и давай пытать: - "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц, и ответ: - "Ва-а-а-а-ся!" - "Какой вася?" - "Немой Вася!"
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька: - Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты, тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика. Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло. На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина? Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице. Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.