Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться. Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины нордического типа при заключении контракта пожимают руки - политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров. Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом: - Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пидаром. ... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских каналов. ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания "----" его... Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом делали сгон, ну и т.д. Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета, беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///! Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу. Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает, что нужно и это записать... Диктор: Всего вам доброго! (Снято). И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР! Однако... Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости. И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора прямым текстом всех послал :-00000! Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал мастер кассету с рабочей. Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и стоя им аплодировали!!! И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда!
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →