Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность
и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит
множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта.
Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все
вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа
того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу
политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь.
Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них
присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему
латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки -
политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы -
гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все
равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта
кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.
Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из
топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который
ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в
Норвегии не захотел работать с этим пидаром.
... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!
Как проверить рейтинг ТВ-канала

1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской
Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских
каналов.
ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно
тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания
"----" его...
Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал
вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом
делали сгон, ну и т.д.
Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то
добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета,
беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более
менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов
сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///!
Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу.
Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз
погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной
корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает,
что нужно и это записать...
Диктор: Всего вам доброго! (Снято).
И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая
паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!
Однако...
Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости.
И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза
погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда
один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора
прямым текстом всех послал :-00000!
Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал
мастер кассету с рабочей.
Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента
приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и
стоя им аплодировали!!!
И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы
никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
"Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!"
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:))))
в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица
кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут,
красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу -
очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут,
Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
МОЛОКО

В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4

В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на
Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор
на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была
молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее
сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь
выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками
удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков
продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды –
облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна
местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на
ферме сломался кран, и кончилась вода.

© Алик, б/отдыхающий в общаге Сопинского совхоза-техникума
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы.
Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила,
чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково
(конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на
маршрутке...
Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала,
остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у
электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там
морда!

-Шут-
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка..
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На
обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы
поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну
короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки
сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не
любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом
Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по
пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют
что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в
автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила
сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в
репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому
что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам
говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю
ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит -
ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не
открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Лучшая история за 27.08:
Освободитель Болгарии от Османского рабства знаменитый русский военачальник Михаил Дмитриевич Скобелев вошёл в историю как Белый генерал. Так его прозвали турки – Ak-paşa (Ак-Паша) за появление в сражениях в белом мундире и на белом коне.
А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев был верующим, весьма набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух.
А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.

Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил её открытой на столе и отправился по своим служебным делам. А когда вернулся, то с ужасом увидел, что уникальное, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru