Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я помню своего отца. Он был очень внимателен ко мне. Он учил меня читать, играть в шашки и шахматы, плавать, ездить на велосипеде и ходить на лыжах, наматывать портянки и разжигать костер, искать грибы и ориентироваться в лесу, вырезать свистки из весенних веток ивы, печатать фотографии, работать ножовкой, рубанком и напильником, забивать гвозди и выпрямлять их, накладывать заплатки и пришивать пуговицы, правильно выбирать и дарить подарки, дружить и драться, самостоятельно мыслить, быть настоящим мужчиной… и не его вина, если я не все эти уроки усвоил. Сейчас, когда я сам отец, кажется, я гораздо лучше его понимаю. Он спешил… Он был неизлечимо болен и знал об этом. Он умер, когда мне было семь, а ему – тридцать два. Я, конечно, плакал тогда. Мне было жалко себя и мать. Теперь мне до слез жаль его. Каково ему было, - знать, что единственный его ребенок, любимый сын, будет расти и взрослеть без его помощи и поддержки… ... Я его помню.
Сидим теплой компанией, как водится выпиваем. Компания получилась смешаной - добавилось несколько новых персонажей, не знакомых между собой. В процессе общения два таких персонажа - дагестанец (Д) и татарин(Т) выясняют, что оба мусульмане (ну надо же, совпадение!). Далее следует краткий диалог: (Т)-Братан, так тоже мусульманин?! (Д)-Ну, ептыть! (Т)-За это надо выпить! "Мусульмане" чокаются стопками с "беленькой", закусывают беконом и продолжают беседу о вопросах вероисповедания.
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Сразу попрошу не кидаться в меня Конституцией с криками "Да как ты смеешь смеяться над религиозными воззрениями других людей, мракобес, реакционер, сволочь православная" и т. д. и т. п. Я по порядку все расскажу, как услышал от одного лектора по взаимоотношениям различных христианских конфессий в РФ. Итак, приехал ентот товарищ к нам в учебное заведение и начал разговор по понятиям, как ему католики надоели, какие они настырные, наглые, беспринципные и т.д. и т.п. Ну, мы его слушаем, человек этот постоянно с ними якшается. А он все больше и больше "аргументов" приводит. - А вы знаете, что Кондрусевич (глава католиков России) запретил кзендзам экскурсии с молодежью? А знаете почему? Ну мы, конечно, даже и не догадываемся... - А потому, что в этих поездках вместе с парнями и девушки участвуют! Нам становится любопытно... - И уже 16 (шестнадцать) кзендзов ЖЕНИЛИСЬ!!! (к слову, безбрачие-целебат для католического священника одно из важнейших положений) Нам становится весело, появляются бравые веселые лица в угоду препода... - И тогда Кондрусевич распорядился селить на католических приходах по ДВОЕ ксендзов, чтобы им СКУЧНО НЕ БЫЛО!!! Искренний рогот и сочуствие нашим католическим братьям!!!
Как говорится, преамбула….. Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный юноша. Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель. Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект! Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный путь. Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок… Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись сладостным дымком они тронулись в путь… По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды, один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…" Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом за ним сдетонировал "боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно …, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело, думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани) превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит пар, а самое главное - водителя нет… В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами кистей рук, да ремонт машины…. P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)
_ОШТЧ: Я знаю что в России планируется перепись населения - вот мне стало любопытно а на чем будет хранится вся эта колосальная информация будет храниться? (я имею в виду сервер БД) Lexis: Полагаю, на самом дорогом решении :) например Oracle+Sun+Solararis, ибо при одинаковом проценте отката в абсолютном выражении денег будет больше :) Cat2: Я думаю, это будет хранится в шкафах
Сижу на работе, за соседним компом племяш директора, 17 лет человеку. Ковыряется в инете. Что то там нашел, оживился, захихикал. Потом спрашивает меня: - А кто такой Берия? Ну, говорю, приехали... Ты что не знаешь? Лаврентий Палыч... Он перебивает: - Это при Сталине было? - Да, нарком, палач, одиозная фигура... бла-бла.. Минуты на три.
Парень затих, явно переваривает информацию.
Потом вопрос: - А что, Сталин с акцентом говорил? - Да, а что? - Вот козел!
Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.
Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве
Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах... В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17 саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно, достойно того, чтобы появится на анекдотах. Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам, менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600 дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.
Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно, сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты там копаешься?
Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения глазами и говорит мне (абсолютно серьезно): - Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...
По Невскому каналу в Санкт-Петербурге идет передача "Красота по-американски". Там рассказывают о различных пластических операциях: вживление имплантантов, укорочение или удлинение различных частей тела и другая фигня. Вот такая она... красота по-американски!
Отмечали мы на работе Новый год. По принципу – добровольно-принудительно, каждое структурное подразделение должно было подготовить номер. Мы сочинили пародию на песню «Все будет хорошо! » и собрались ее спеть. И вот, скоро наш выход, все волнуются. Тут руководитель нашего структурного подразделения, она же и неформальный лидер нашего коллектива, громко говорит: - О чем беспокоиться, коллеги? Неужели мы с вами споем хуже, чем Верка Сердючка? Мы согласились, что спеть хуже нам вряд ли удастся. Выступление пошло нормально.
Сейчас по телеку идет реклама: мужики едут на поезде вдоль озера Байкал. И удивляются, что ехать почти как от Питера до Москвы. Один объясняет это следующим образом: - Еще бы! Все-таки самое большое озеро в Европе... Я, когда это услышал, чуть со стула не упал! Начнем с того, что Байкал вообще не в Европе находится, а закончим тем, что Байкал даже в тройку самых больших озер мира не входит. Вот такие вот знатоки географии. Зато пиво пить горазды.
А вот еще одна история промоего братусика. Сейчас ему 5-ть. Приехали к нам погостить на лето родственники с сибири, и с ними дети, наши двоюродные братишки и одна маленькая сестренка, по имени Аселя, и все они почти ровесники нашего хулигана. Я собираю помидоры в огороде, а они рядом играют. Слышу следующее: братишка: кто будет играть с Тимуром? все: Я! Я! Я! Аселька: (громче всех)Я! Я! Я буду играть! братишка: Кто будет играть с Акыном? все: я! Я! Я! Аселька: (громче всех) Я! Я! Я! Буду играть! братишка: Кто будет играть с Орозбеком? все: Я! Я! Я! Аселька:(тоже самое, и еще громче) Я! Я! Я!.... братишка: А кто будет играть с Аселькой? все:(ТИШИНА. ГРОБОВАЯ).... братишка:(с издевкой, с садистким удовольствием) ГЫ-гы-гы! Аселька со всеми играет, а с ней никто не играет!!!! гы-гы-гы!!! p.s. я вернусь! holden
А-- У меня идея как поломать сайт на бесплатном хостинге типа narod.ru или boom.ru и т. д. Но вы должны знать почту куда высылается забытый пароль. Если вы ее знаете то пишите админу мыла письмо что вам присылаются с почты жертвы всякие унизительные слова, порно, черви, угражения. Его должны убрать 8) а вы встаете на его место и высылаете пороль на почту. (надеюсь вы меня понели) и еще если кто знает адрес админа Mail.ru то напишите плиз
B-- admin@mail.ru - однако !
C-- По гениальности полета мысли - это шедевыр. =)))))
D-- Редко услышишь такие перлы..... не затея а просто план Наполеона !
В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса] "...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется: Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак... Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она (Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что. [Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ] Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги, переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и говорю: - Обнови окно! - Как? [радостно] - Нажми F5! - Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах вопрос: русскую или английскую... ] [по традиции:)] Я плакаль... P.S. Теперь Леленьку зовут F5...
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.