Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anthony
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?", "А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!" Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."
Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
Дело было в туалете... Макдональдса Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи... Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать, очень старательный служащий. Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается, свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг один из мужиков как перд...т. Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))
Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд. рублей. » Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране 170 миллионов льготников. Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.
Заходит значит мужик (НР) в бар, берет пиво, креветки, ну вообщем все как обычно и тут видит объява: " Вкус сезона - устрицы. Небывало низкие цены. Непроходите мимо!!!". Ну думает дай попробую и обращается к официантке, как мол этих устриц есть. Та говорит, ну как,очень просто, берете раковину, туда лимончиком, она открывается и содержимое высасываете. Мужик все сделал, лимончиком сбрызнул - никак, ничего не ощущает. Заглядывает в раковину, типа проверить - там моллюск в раскорячку ( в виде буквы X )и грит : " Ну чего смотришь, тебе же сказали -соси!".
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
Как говорится, преамбула….. Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный юноша. Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель. Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект! Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный путь. Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок… Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись сладостным дымком они тронулись в путь… По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды, один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…" Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом за ним сдетонировал "боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно …, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело, думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани) превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит пар, а самое главное - водителя нет… В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами кистей рук, да ремонт машины…. P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)
Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму. Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так, помоги ты вроде как авторитет". Пошли они вместе к той яме. Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно". спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает, Винии: "Да это просто ветка!". Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это глыба". Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку. Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"
Привходит как-то муж домой и говорит: -Раждевайся жена, я щас тебя буду трахать, туда, кудаеще не разу не трахался!!! Жена в испуге прикрывает глаза руками и кричит: -Ой, бедные мои глазки!!!
Я учусь в СПб Педиатрической академии. Историю рассказал мне приятель из параллельного потока. Ему в свою очередь эту историю рассказал один из обитателей общаги (не знаю как зовут - пусть будет Андреем). Вся эта история произошла лет восемь-десять назад. Итак. Угораздило этого Андрея и еще двух парней попасть в одну комнату с негром по имени Томас. Цепкие студенческие умы сразу смекнули, что лучшей возможности для большого прикола в природе не встречается. Прикол был следующим. Каждое утро, перед уходом на занятия троица русских студентов начала прослушивать Советский гимн по радио (при этом вставали с постелей и подпевали). Томас в непонятках обратился к бледнолицым сожителям, требуя разъяснить ситуацию. Сожители оказались на редкость дружелюбными и рассказали неосведомленному Томасу о всесоюзной традиции слушать гимн по утрам во что бы то ни стало (без этого, мол, и на занятия идти не стоит). Негр был гражданином послушным, по сему стал каждое утро слушать Советский гимн и даже выучил слова. Кроме того, он завел себе магнитофон, записал гимн на пленку и слушал в свободное время и перед зачетами. На этом история не заканчивается. Однажды, после очередного студенческого сходняка с употреблением горячительных напитков к утру вся общага была отключена. Андрей с друзьями тоже не реагировал на внешние раздражители. Но Томас, превозмогая головную боль, дополз до магнитофона и приступил к исполнению священного долга - начал прослушивать гимн и будить остальных. Естественно, что остальные послали Томаса к его зимбабвийской бабушке и продолжали спать. Томас ненашутку испугался за друзей и принялся будить их пуще прежнего, на что получил следующий ответ: "Нам гимн можно не слушать". Негр слегка офигел и спросил, кто им дал такое право. Проклинающие все на свете студенты ответили Томасу, что право не слушать по утрам гимн дает справка из деканата. В этот же день Томас пошел в деканат брать справку о том, ЧТО ЕМУ МОЖНО НЕ СЛУШАТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН. Интересно, что ему в деканате ответили...
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.
Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?" на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". Занавес.
Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой !
Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске :
- «Папа, папа ! Смотри какие собаки !!!»
- «Да, доча… Классные…»
А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной…
- «Папа ! А, давай маму поменяем на такую собаку ?!»
(папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя) – «Да, доча, было-бы неплохо…»
Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя, - «Штоблянах ?!?!?!»
Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но, чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать: -«Ну, мамочка, ну, пожалуйста, давай поменяем!»
Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась. :) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...
Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа". :-))
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня проблемы с женщинами. - Рассказывайте. - Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой. Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку. - А это зачем? - А дрочить как?