Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история может быть полезной психологам и тем, кто только учится на психолога. Замечательный пример того, как человек, не имеющий ни какого психологического образования, "разрулил" сложный назревающий конфликт в коллективе, при этом ни кого не обидев. Итак, служил я срочную в конце 80-х годов в составе одной авиачасти Южной группы войск (Венгрия) как раз в то время, когда начался по инициативе Горбачева вывод советских войск из Европы. При погрузке архива попал мне в руки сей документ, который храню до сих пор. Пожелтевшая бумага, текст, напечатанный на машинке "Рамашка" (помните такую?), и резолюция размашистым командирским почерком поверх текста. Текст документа таков: Командиру В/ч ---- полковнику Пушмину А. Г. от командира 1-ой а/э п/п-ка Григорьева В. И. Рапорт о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилось перебазирование истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая бутылка технического спирта. ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 3 83. Командир 1-ой а/э п/п-к Григорьев. 22.08.1987. а вто текст резолюции командира части (орфография оригинала сохранена): Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!!! п-к Пушмин.
Сегодня сотрудница ехала на работу в маршрутке. На очередной остановке подходит молодая женщина (Ж) и видя, что свободных мест нет (в Минске в маршрутках разрешается ездить только сидя), говорит, обращаясь к водителю (В): Ж - Мужчина, Вы можете взять меня стоя? В - Женщина, я же на работе! Ж - Мужчина, так вы возьмете меня стоя!? В - Я же говорю Вам, я - на работе. Смеется... И все присутствующие тоже...
Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом . . . Губернатор Волгоградской области Николай Максюта поздравил земляков с юбилеем поражения в Сталинградской битве. Как говорилось в опубликованном рядом местных газет послании губернатора, глава региона принес жителям области поздравления "с годовщиной разгрома советских войск под Сталинградом".
В "поражении" под Сталинградом обвинили компьютер . . . Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили сегодня в пресс-службе областной администрации.
Еду я как то с работы в маршрутке люди усталые, злые. Заходит в маршрутку малыш лет пяти, а сзади бабуля его подпихивает. И у ребенка какая то большая голова и в шапке (петушке). Народ заинтересовался, а бабка сидит и возмущается: вот говорит родители в гости ушли, а ребенка на хранение отдали. Так пока я по хозяйству это чудовище на голову супницу надел, везу мол в БСП. Тут ребенок поворачивается к бабке и выдает: Бабушка я комонавт, а бабуля «Я тебе дам падло космонавта». Народ в истерике.
Jump to navigation слyчай на море... Реально зарегистрированный (?) разговор между испанцами и американцами в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, б ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Свекровь вчера рассказала. У ее подруги есть дочь, у дочери – тоже дочь лет 5 (пусть будет Машей :), а недавно появился маленький братик. Едут Маша с бабушкой и мамой на машине, вдруг Маша задумчиво задает один из самых популярных детских вопросов: «Мама, а откуда берутся дети? ». Мама ей объясняет, что маленький ребенок появляется в животике у мамы, там немножко подрастает, а потом рождается на свет. Маша задумывается еще больше и через какое-то время выдает: «Мама, ты говорила, что если я буду сосать пальцы, у меня в животике появятся глисты. А что надо сосать, чтоб в животике появился ребенок?». А что, логично… Говорят, машину пришлось остановить. Но история имеет продолжение: когда ее рассказали одной знакомой, та жутко возмутилась: «Они что же, при ребенке сексом занимаются?!! »…
Навеяно историями про метро, за подлинность не ручаюсь. Дело было на красной ветке, пока еще не открыли Воробьевы горы. Сами знаете, длинный такой перегон, поезд частенько останавливался, и, по словам очевидцев, ехала в вагоне девица. В длинном красном пальто и красной же шляпке, блондинка, словом, ангельское создание. А рядом стоял паренек, видимо в приличном подпитии, глаз от нее не отрывал. И вот, когда поезд медленно катился по мосту, парень-таки решился с ней заговорить, и выдает фразу:" Красная Шапочка, я тебя съем!!!" Девушка спокойно ему отвечает: "Нет, не съешь." Тот ей "Почему?" Ответ прозвучал в полной тишине: " Ты мандой подавишься."