Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство либерализации России постановляет: Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью) вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой) вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой) вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев) и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на "Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)
- Что собираются делать с московским Большим Театром ? - Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под боком.
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной грядке.
Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.
Сегодня Президент России Владимир Путин дважды поздравил президента Киргизии Аскара Акаева с победой на парламентских выборах. http://censor.net.ua/ Ю. Бутусов
После того, как Москва ратифицировала Киотский протокол, природа заменила март на февраль, а после того, как Лужков отменил финансирование московского метеобюро, метеорологи заменили апрель в Москве на март.
Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу. Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли? Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на нем сидел… Президент России!.. С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на стены рукописные афиши: «В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему «Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру - 50 коп. Плата за вход - 20 коп. Администрация П. Еленин». - Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы? - Тридцать пять рублей. - Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань, наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара. - Побьют! – горько сказал Березовский. - Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме. Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда, рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен совершенно неожиданный выход.
-Как на халяву обеспечить себя охраной на уровне президентской? - Очень просто. Надо симмитировать покушение на себя. Гланое не переборщить взрывчатки.
Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася, Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется - Писюк!
Свежие новости: Уволены 33 повара и кондитера, готовивших обед от господина Ющенко в честь господина Путина, после того, как господин Ющенко поперхнулся своими любимыми пирожками з курагой. Тем более досадно, что это поперхание (наверное, из-за не качественного пирожка) произошло в момент, когда господин Путин провозглашпл свой очередной тост: "За Ваше здоровье, уважаемый Виктор Федорович, достойный Президент дружественного государства!
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой. Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь? - Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и Эстонии.
- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ? - Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
Российская православная церковь решила канонизировать великомученика Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудавшееся покушение в размере месячного оклада и выразил благодарность за образцовое выполнение задания.
2060 г., Мировая программа интернет-вещания: Нон-стоп сериал "17 мгновений жары" - совместное производство компаний XXIвек-Фикс и аль-Хазарфильм по сенарию знаменитой журналистки Юлдуз Семеновой, ведущей в Канзасе поиски уникальных изразцов с ворот богини Иштар, похищенных полвека назад американцами во время оккупации Мессопотамского улуса Союза Свободных Арабских Халифатов.
Включает "уставший" мужик телик, а там диктор уже заканчивает выпуск:"... а свежие новости-отсосет мацу его и тонна хер кого-вы узнаете на нашем канале в 22 часа". Мужик чуть протрезвел и говорит:"Чего только не придумают эти журналюги для поднятия своего рейтинга!"
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом? - Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную! Теперь уже не заведет.