Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Люля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой
момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две
варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой
молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в
другой карман что-нибудь положишь?
- Точно! тогда давай булавку обратно….

11.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..

29.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.

24.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...

20.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

24.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика!
1907 год "Брачная газета"

"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего
роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный,
простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной
должности, получающий доходу 1000 р. в год и имеющий 25 000 р.
наследственного капитала, ищет себе жену, девицу или одинокую молодую
вдову, от 18 до 28 лет, умную, красивую и статную брюнетку или очень
темную шатенку, среднего роста, полную, но не толстую, или умеренной
полноты, с округлым или немного овальным лицом, с большими волосами, с
темными или карими глазами, с веселым и добрым характером; приданое не
обязательно. Особ, интересующихся настоящим объявлением, убедительно
прошу выслать свою фотографическую карточку с подробным описанием своей
внешности и характера, с краткой биографией, с изложением своих
требований, предъявляемых к мужу, с определенным и точным указанием
своего адреса. В ответ немедленно вышлю свою карточку со всеми
необходимыми подробными объяснениями. Тайну обещаю хранить. Адрес мой до
10-го июля сего года: г. Белгород Курской губ., Казенный Винный склад
Алексею Ивановичу Якимову; после 10-го июля: г. Малмыж, Вятской губ.,
Савальская сельско-хозяйственная школа А. И. Якимову."

И ещё одно:
"Неужели в Москве не найдется ни одной сострадательной и доброй дамы,
которая согласилась бы развлечь молодого человека, 24 лет. Он - скромный
и даже застенчивый, курчавый блондин, студент. Был идеалистом. До сего
времени не имел ни одного знакомства ни с одной женщиной. Мрачная
действительность и неудача разбила все мечты и сны... Он просит добрую
даму помочь его горю и завязать знакомство. Наружностью, как говорят,
довольно интересный. Подробности при личной встрече или перепиской. Если
найдется добрая дама, не уродливой наружности, путь она пришлет о себе
весточку. Прошу без шуток. Строгая тайна на честное слово. Цель - брак.
- 19 почтов. отдел. до востребования. Тоскующему Закавказцу."

Думаю, что этому застенчивому курчавому блондину Закавказцу нашлась-таки
добрая дама не уродливой внешности...

06.12.2019, Остальные новые анекдоты

Юристы долго не могут найти различия между государственным бюджетом России и общаком.

06.04.2000, Остальные анекдоты

Купил я кабачок..
А как готовить не знаю.. Позвонил пожарным...
Приехали..
Спрашиваю:
-Вы пожарные?
-Пожарные.
-Пожарьте мне кабачок..
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите..

29.01.2020, Повторные анекдоты

Росстат отчитался о росте реальных доходов россиян — на 0,8% за год. Список этих россиян на сайте " Форбс ".

07.04.2011, Остальные новые истории

Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги
на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида,
кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от
машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких
случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в
голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего…
И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий
автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и
водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове
одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:-
что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители
причём? Ваши документы.
Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить,
приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта,
одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что
получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут….
Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он
выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли
перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою
колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации,
что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с
бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше?
ответил – в рамочку повесьте.
Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно
или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все
наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было
контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только
проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил
дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники
сво.. – разрушен. НЕ все.
Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и
равнодушными. И толерантности нам всем.

Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников
будет больше…аминь.

31.08.2006, Остальные новые истории

Ни на что не претендую, так, зарисовочка...
Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было
взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто),
только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего
делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у
самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят
парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут
неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать
будем?" Опаньки, а это уже итересненько...

Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было
бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все
намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел
прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак"
пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.

Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...

Люля

20.07.2002, Остальные новые истории

Это все я нашла на сайте Гума (www.gum.ru) в разделе знакомства.
Предусмотрительно стрела все e-mail адреса соискателей :-)Да, "Жалобная
книга" Чехова отдыхает...

27.08.01 sweta 26 kцln

gospoda dajte wodki trubi gorjat


22.08.01 Акционер < >

Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.
Согласен на годовой отчет.

24.07.01 Геркулес

Ищу геркулес! И девушек которые умеют готовить...

20.05.02 СВ

Ищу женатую женщину для встреч на ее территории. О себе: 44 года,
176/80, женат, живу в пригороде, бухгалтер

25.05.02 Lanita

Здравствуйте! Мне 21 год, Лана. Уважаемые господа, жду от вас
материальной поддержки, бескорыстно вся информация по тел: ***
ICQ *** кроме воскр. понед.

18.05.02 Натали

Хочу познакомиться с парнем неженатым ни разу.

06.04.02 Гоша

Ищу девушку которая покупала нижнее белье а бутике "Фредерик". Если кто
ее видел сообщите пожалуйста. Ее приметы: мелкого телосложения, рост где
то 130 см, волосы рыжие, ноги.... немного косолапые, неустанно
улабающаяся, зубы-желтые. Такая девушка незабываеться! Прошу отнестись к
моей просьбе серьезно. Заранее спасибо. Если что не так извиняюсь.
телефон *** позвать Гогу

31.12.01 sashka

Idite lu4she spatґ

19.11.01 Alamgir Khan

Dacha for Sale


13.10.01 Nushka

расскажите мне все о Германии! :), пытаюсь освоить немецкий! :)

09.07.01 Nick

Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 2 8

28.06.01 Илья

Люди добрые помогите. Третий день не обедал. Принесите мне поесть. Вы
меня сразу узнаете я худенький.

20.06.01 Galina < >

Почему-то я думала, что здесь можно почитать о креме для осветления
волос...

15.06.01 Саша < нет >

Сергей! В понедельник мы с тобой обязательно пойдем в баню!

20.06.01 Михаил

С огромным удовольствием познакомлюсь с симпотичным молодым человеком не
старше 32 лет, для дружбы.....

17.01.01 Григорий < >

Привет всем! А может быть встретимся у фонтана? По-моему, неплохая мысль

20.12.0 НатаФка

Невысокая, волосы временно отсутствуют... 60-90-60 -- и это только
голова! 34 года, образование среднее, работы нет. Ищу красивого, умного,
обеспеченного спутника жизни.

05.12.00 Secret

Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой
способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас?
Возможны длительные и даже очень длительные отношения как сексуальные
так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги,
но вы действительно не пожалеете и расстворитесь во мне! Алексей

22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Включает "уставший" мужик телик, а там диктор уже заканчивает
выпуск:"... а свежие новости-отсосет мацу его и тонна хер кого-вы
узнаете на нашем канале в 22 часа". Мужик чуть протрезвел и
говорит:"Чего только не придумают эти журналюги для поднятия своего
рейтинга!"

12.06.2011, Новые истории - основной выпуск

.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла..
Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо
слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с
восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав,
и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне,
мой и отвечает:
- не получится, мама всё слышала.
- да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...

(не, ну а чё.. ,главное они поняли друг друга..)

Люля (14)
1
Рейтинг@Mail.ru