Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. www.asis.narod.ru
Рассказал друг семьи. Зовут его Дима. Будучи коренным минчанином (Беларусь), наш друг работает в Москве, иными словами - гастарбайтер. В его же бригаде работает Димин приятель Саня. И, надо, сказать второй этот парень чрезвычайно носат (примерно как Фрунзик Мкртчан. Не каждый хачик может таким носом похвастаться). Может быть, вследствие некогда сломанного носа, может быть по генетическим причинам. Сие нам неизвестно. Но не суть важно. И вот, значит, выходной. Теплый, солнечный весенний день, настроение хорошее... Наши приятели решили прогуляться по улицам. Идут, пиво попивают... А, как известно, в Москве очень настороженно относятся к лицам кавказской национальности, а заодно просто к носатым или хоть как-то напоминающим хачиков лицам. И вот останавливает их на улице милиционер. Как положено, представляется: "Сержант Сафонов"... Наши, услыхав фамилию, не смогли удержать пива во рту, прыснули со смеху, брызги во все стороны... Менту, видимо, это не понравилось или он посчитал себя оскорбленным, даже портупею потеребил на всякий случай. Тон с безразличного сразу же переменился на грозный: "Ваши документы!" Наши достают паспорта, раскрывают на странице, где пропечатаны их фамилии, показывают. Сержант не поверил своим глазам. Сначала, наверное подумал, что наши издеваются... Что же он там прочитал? В первом паспорте Сафонов Дмитрий, а во втором - Сафонов Александр. Заулыбался, отдал честь и пошел дальше по своим делам. Вот как бывает. Встретились в огромной Москве три Сафонова в одно время, в одном месте.
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал, но произошла она именно со мной.
Извините, будет длинная "прелюдия". Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо (если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин, шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные погреба, поэтому проходила экскурсия так. Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам. Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.
Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение, умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка экскурсовод.
Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и загорать.
Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать. Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь дегустационный зал?"
Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать, кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк почему.
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами: "Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его". Следующая строка. Крепок задним умом русский человек! "ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?
Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия. Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять, подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял шинель, отрезал и опалил спичками край - Все... Готово. Но это же долго. Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс. Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по середину сапога, как просили... Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме. Фрак из шинели представляете? Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.
После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!! Занавес…
Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся. Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает. Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место, одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке. Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та. BurnRam
Да уж... Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет - красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...
Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице. Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв указательный палец произносит: - Классика, да!
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты паутиной. Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики. Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух. А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге. Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком Иржи. В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу. Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик, установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми инструментами и бодренько полез вверх. С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину. На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и фонарик погас. Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь. А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой темноте работали! И храбрый Иржи снова полез вверх. И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с волейбольной сеткой. - Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи. - Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку. Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все. Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы смести паутину. Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось. Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез наверх. Идиот. С дрыном - на пауков... Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и ринулся в бой. Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу чечетку. Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона. После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей дури саданул сам себя по лбу дрыном... Паук погиб смертью шахида. Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо брякнулась стремянка. Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не прекращать борьбу за великое дело крестовиков. Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про "Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу в психушку - так и осталось неизвестным. Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку, позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный. А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и подписываюсь.
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм про динозавров, а не фильм, как ей казалось. Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я вам расскажу про ягодки. Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда. У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор. Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит, наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"
Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого получилось.
Мама: Вчера опять с учеником подралась. Я: И кто кого? М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после этого для профилактики еще и подзатыльник дала. Я: За что ты его так? М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его бить ногами. Я и заступилась. Я: И чем все закончилось? М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник и отвела к директрисе. Я: Кого, тебя? М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький. Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный. Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса меня в школу не вызвала… М: А что, ты не хочешь краснеть за меня? Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали. М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину. Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот "максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30 лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае: - Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?! На что получил короткий и лаконичный ответ: - Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами. Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями. Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то «черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм, якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как этого мудака притащил мой коллега, я промолчал. Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный. Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем, блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь, блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь. И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь бы клиент был доволен. Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему личному составу «Скорпионов». Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так, втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар – бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену мы не вытаскивали. И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго, до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Моя подруга рассказала. Далее от первого лица: Я сегодня попала просто в жопу! Решила продолжить поиск новой работы, как раз и шефини пока нет. Ну так вот, мне на ящик пришел ответ на очередной мой рассыл резюме, что так мол и так, приходите к нам на собеседование. Все при встрече. Прихожу в контору. Хотя честно скажу, еще по телефону мне не понравилось - что мне не хотят говорить чем контора промышляет. Ну думаю, ладно, схожу. Контора находится прямо у Олимпийского от метро не далеко - все удобно. Прихожу в контору и мне уже не нравится. Контора выполнена с претензией на тонкий вкус, в результате все это выглядит ужасно пошло и дешево, к тому же еще и все потерлось! Еще туда что-то народ валом валит на собеседование - мне это еще больше не понравилось. Потом меня пригласили на собеседование и серьезным видом предупредили, что общаться с вами будет не тот менеджер, что приглашал на встречу - а сам вицепрезидент. Короче прихожу в какую то огромную комнату, где как в дешевом кафе куча столов и стульев, везде просто без перерыва собеседуются. За одним из столов сидит престарелый аферист изображающий из себя вицепрезидента. Товарищ с явной претензий на отменный вкус и отличные манеры, сверкал неподобающе его положению дешевыми часами и ручкой. Потом начал мне рассказывать, что им нужен мененджер по кадрам в адм. департамент. Через каждое слово упоминал, что они не хухры мухры, а холдинг, и что деятельность их при поддержке правительства Москвы и администрации президента и пр. пр. При этом за каждым разом он показывал какие то свидетельства о регистрации, правда копии и очень замусляканые. Когда я наконец спросила, а чем собственно компания занимается, дядька очень быстро выдал, что все это мне расскажут в процессе обучения. И что за оформление надо заплатить 650 р. И стал показывать мне какого то сомнительного вида платежки, почему-то без дат и деньги перечислялись на его счет! Да и еще отметил, что вот ранее, оформление стоило 900 р. На мой вопрос, а что же это так тарифы то упали - у него просто тупо вытянулась морда в огурец. Потом он собрался и пытался вырулить типа, ну мы кого попало то не берем с улицы, только людей нормальных! Которые за оформление деньгу ему на счет перечислят. Потом начал говорить, что вот до моего прихода он общался с девушкой, которая приходила на собеседование с папой (!!!???) и что им так все понравилось, и что девушка сразу так захотела к ним на работу, что вот даже анкету заполнила, но вот денег пока не заплатила, потому что у нее не оказалось пока ИНН (???). Я смотрю на анкету псевдо девушки, и вижу что год рождения у девушки 1953. Я ему говорю, что то странные у вас какие то девушки - практически предпенсионного возраста! Тут у него рожа вообще вытянулась. Я вежливо поблагодарила за беседу, и сказала, что я подумаю, на тему их предложения. Вышла из конторы и просто рассмеялась. Это было первое подобное собеседование в моей жизни и я очень надеюсь, что последнее! По крайней мере подобного рода. Прийдя на свое рабочее место я отписалась менеджеру, меня приглашавшему, что спасибо, мило у вас провела время, но в подобные лохотроны не играю из принципиальных соображений!
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина, заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны старательно месят капот иномарки. В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую колонку. Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат. Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя. Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний вряд ли вернулась. Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.
Совещание в кабинете директора шахты. Собрались все, кроме одного начальника участка. Через десять минут напряженного ожидания он появляется! (Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов 130!) Реплика директора на его долгожданное появление: "Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!! Немая сцена...
Отец рассказал. Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь, проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь. А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!! А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох. Инфаркт микарда, блин.
А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на руках умер.
Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум" (вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы. Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания - англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит: - Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?
ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным голосом (по-французски, конечно): "Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке музыки! И снова задремал...
Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста, называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:
1. Играть диск один раз 2. Играть диск без остановки
Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей, которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ тащат
Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили позвонить по телефону специалисту судьи и узнать. Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты. И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три? Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный перерыв!!! Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная система. РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь, и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"
... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног. Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через проходную завода. Но на спор сделали и это =)
"Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась - до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год", - сказал Кулаков.
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом, погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?" Он: "Лучше рот закрой".
Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли. "Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя. Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить злосчасную дверь закрыться- ничего не получается. Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть. Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью. Дальше все пошли пешком..
Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в «Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла, аккурат промеж нас»). Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось, наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по такой траектории, как в своей квартире. Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! » Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на стенку…
P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил, тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.
Сыну 5 лет, ходит в детский сад. В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой. Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса порезала себе палец, довольно сильно. Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно окровавленную руку в верх. Я: "Что случилось?!" Мама: "Да палец порезала." Сын: "Ну, еб твою мать!!!"
Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется): "... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели?
Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.."
(ну как-то так вообще-то..)
"... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ?
Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..." (вау!)
"... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить время для нового свидания..." (ес! ес!!)
".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ.
Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие дизайна тканей и моделей..."
Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила: - А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск!
"Ах! Какая я красивая!" Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:
Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее: во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно, что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится, знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности, которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела. Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью (это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы, вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и, наконец-то вышла на улицу.
Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом, каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса. Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки, хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать себя королевой, которой любуются все вокруг! Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости просто не было места! Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой, но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них, самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70 лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала: “Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось, что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!! Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте: если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома выйти в таком виде!
Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo. Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни. Хочу выйти замуж за португальца.
Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым шаром в цепочке столкновений? (Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других значений Яндекс не дает)
вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались. плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая иностранцев:))))))))))
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
Ролевикам и Толкиенистам посвящается ;) Еду вчера в метро, стою у двери никого не трогаю. Рядом молодая девушка. Она толстенную книжку читает, серьезно так. Подъезжая к Таганке не выдержал, глянул через ее плечо в ентот талмуд. Тут-то меня и перекосило... Слезы вытирал и рыданиями давился аж до Комсомольской... Мало того что Хоббиты СУМЧАТЫЕ!!! (далее цитирую). - А ты знаешь, что Хоббит - это не только ценный мех? Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!... Все. Аут. А книгу я скачал в тот же день...
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
Однажды когда я искупалась села играть в компьютер. А мама мне кравать меняла т. е наволочки пододеяльник и т. д. А потом когда она одела наволочку на подушку спрашивает: Ты в какую сторону головой ляжешь, а я поворачиваясь говорю: Какну головой. Долго мы потом с мамой смеялись.
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...