Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни.
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
Обмен СМСками: Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Познакомилась с парнем, очень нравится! Наверное выйду замуж." Елена ПРЕКРАСНАЯ. Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Каков он и как его зовут?..." Василиса ПРЕМУДРАЯ. Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Высок, красив, румян, кудряв! Зовут его Иванушкой." Елена ПРЕКРАСНАЯ. Елене ПРЕКРАСНОЙ: "Узнай, не дурачок ли он." Василиса ПРЕМУДРАЯ. Василисе ПРЕМУДРОЙ: "Поздно..." Елена ДУРАЧОК.
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Два мужичка отправились на рыбалку.Наловили или не наловили рыбы не знаю, но напились здорово и отрубились в палатке. Среди ночи один из них просыпается - что не то, он прислушался и говорит: - Вася, ты что дрочишь ? Второй отвечает: - Да, а что ? Первый: - Так дрочи ж себе !
Про надписи и вывески... Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом, погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?" Он: "Лучше рот закрой".
День пропал не зря. Мы в университетах не кончали. Привлоекательные женщины отвлекают. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Одна голова - хорошо! Но без нее намного смешнее... Надписи над писуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!" "Твое будущее в твоих руках"
Возвращаюсь недавно вечером домой и мне навстречу идет весьма коллоритная пара: она с синяком под глазом, достаточно помятым лицом и очень грязной прической; он обсалютно в таком же стиле, только пара передних зубов отсуствует. Он ведет ее под ручку и несет сумку. Ясное дело что в сумке, как- никак вечер уже и праздник будет продолжаться не смотря ни на что. Внезапно они остановились и громко, на всю улицу, заспорили.
Она: - Все, я ухожу. Отдай сумку, сволочь! Он: - Не отдам! Проститутка! Она: - Я тебе говорю, козел: отдай сумку! Это моя сумка! Он: - Сумка-то - твоя, а бутылка в сумке - наша!
Спорят три мужика, кому из них больше по фигу. Один говорит: -Пришел сегодня на работу и узнал, что меня уволили. А мне все по фигу, сижу, пиво пью. Второй говорит: -А меня не только уволили, у меня машину угнали. А домой пришел, а там жена с негром... А мне все по фигу, сижу с вами и пиво пью. Третий говорит: -Иду я домой. Вдруг подлетают мужики и говорят: "Ну все, Леха! Ты нам деньги не отдал, конец тебе!" и бить начинают. А мне все по фигу. Я не Леха!
- Добрый дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки нам принес, пидорас горбатый? - Нет детишки не принес, денег не хватило. - Ну и на хуй ты приперся, ватное мудило?
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
О совпадениях. Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием "Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не хотим худеть" :-)