Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Hа пpиеме у вpача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Hикогда! Пейте их сами.
Два туриста остановились в лесу на ночлег. Утром они просыпаются от шума и обнаруживают что по их поляне шурует здоровенный ведмедь. Один из туристов начинает как можно тише отползать в кусты. Другой начинает натягивать и шнуровать кроссовки. Первый: - Ты что делаешь? Ты же все равно не сможешь бежать быстрее медведя! - А мне не надо бежать быстрее медведя. Мне достаточно бежать быстрее тебя.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает: - Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке! На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает : - Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый капитан и спрашивает: - Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся? - ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал, пидорас! Капитан в лодку: - Господа, мы в России.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью 200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским спокойствием. ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении. Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Новости. Диктор телевидения: - ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...
Так уж случилось что день рождения тренера Георгия Ярцева совпал с очень ответственным матчем. Перед игрой тренет зашел в раздевалку к спортсменам: - Ребят, сегодня такой день... ну, в общем лучшим подаркм для меня будет ваша победа! - Извини Жор, но мы тебе уже галстук купили.
Идет передача "Что? где? когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Мужик крутой, везде побывал, все повидал, попробовал... Идет по рынку, глядь, этикетка - "суфлятина г. к.". Надо же, думает, все ел-пил, а такого нет. Просит "Дайте мне грамм двести суфлятины горячего копчения". Тетка на него посмотрела "Ты че, мужик. Суфлятина - это я!".
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Страшная история. Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу: - Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы? - Конечно, конечно есть. Какой вам? - Сссамый бббольшой. - Вот пожалуйста, он стоит... - Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и спрашивает: - девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице? - блевала я....
В Грузии идет суд над пастухом который украл овец. Судья (С): Подсудимый встанте. (Встает грузин(Г) метра два рост) (С) - Зачем вы украли овец? (Г) - Я нэ крал. (С) - Как не крали? Ну, вы пастух? (Г) - Нэт. (С) - Вы украли овец? (Г) - Нэт. (С) - А зачем тогда встали? (Г) - Счас попу почешу и сяду.
Дочка подходит к матери: - Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа. Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь, спроси у бабушки. Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе колодец копает. Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда.. Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?! - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...
В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает, рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.
Идут двое белых по пустыне, вечер, спать охота. Впереди отель, надпись "Только для черных". Что делать, намазались ваксой. Их пустили, но они попросили, чтобы их с утра разбудили рано. Утро, их разбудили, идут дальше по пустыне. Вечереет, впереди отель, надпись "Только для белых", ну они и давай ваксу оттирать. НЕ ОТТИРАЕТСЯ!!!... Оказалось... не тех разбудили! :)
Два армянина едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Хачик! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Хачик приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.