Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
Собрание внутренних органов человека.Мозг во главе Мозг:- Братцы!Наш Человек болен.Надо кого-то ампутировать. Встает Подлая селезенка:-Давайте удалим одно легкое Мозг:- Нет.Он курит.Нам будет тяжело с одним легким. Селезенка:-Ну тогда почку Мозг:-Нет он пьет.Мы не справимся... Селезенка:Тогда давайте удалим одно яйцо.Зачем нам два яйца!? Встает Член:-Я яйца в обиду не дам! Мозг:А ты вообще сядь.Ты когда встаешь, я соображать перестаю...
На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и спрашивает его: - Ты чего не пьешь? - Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я! (c) Serg_Silver
Недалекое будущее. По цеху завода катится робот и орет: - Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де?! Навстречу ему едет другой робот: - Г-де, г-де, в м@н-де!
два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут заснуть. Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того... этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит. Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а там бобер висит. Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел чтоли?"
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Урок литературы в средних классах. Молодая учительница: - Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка: Весь класс удивленно: - Девочка??!! Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу. Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну, естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка. - Рыбка, а в Крыму остались одни татары? - Угу. - А забор прочный? - Обижаешь. - Ну, тогда заливай все бетоном.
Два абитуриента после поступления в Вуз: - Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!! - Чі??? - Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет... осматривается Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович.... (затягивается, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...
В армейский госпиталь приехал с проверкой генерал (Г). В госпитале три бойца (Б1-3). Г. обращается к первому бойцу: Г. - Чем болеешь? Б1 - Сифилисом, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б1. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б1. - Никак нет Г. обращается ко второму бойцу: Г. - Чем болеешь? Б2 - Гемороем, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б2. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б2. - Никак нет Г. к третьему: Г. - Чем болеешь? Б3 - Ангиной, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б3. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б3. - Жалоб нет. Есть просьба: пусть фельфшер машет первому.
Аскар Акаев бежит из Кыргызстана. День бежит, два бежит, совсем обессилил. Вдруг видит придорожную гостиницу. Заходит, заказывает номер. Заходит в номер, прнимает душ и валится на кровать. Вдруг дверь распахивается, вваливается толпа людей с шариками, цветами и шампанским. Акаев не понимающе смотрит на них. Тут входит Валдис Пельш и говроит: "Поздравляем Аскар Акаевич! Вы стали участником программы "Розыгрыш"!
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги
не помню рассказывали или нет. (Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор: (Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много. (С) а презервативами пользоваться не пробовали. (Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров 10, и пачка денег. и начинается беседа. (Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения! (С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало? (Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.