Поиск по автору:

Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути
и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте
к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с)А.Бойко

Наивно полагать, что
Московский Кремль не преступен.

Я не человек. И ничто нечеловеческое мне не чуждо.(с)А.Бойко

( Было время когда мыло давали только по талонам)

Мама мыло получила,
Между ног себе помыла,
Мне головку, папе кончик,
Вот и кончился талончик!

Как подкупительны в России мусора

Хорошо смеется тот,
у кого не занят рот.

Граждане России имеют право на свободу слова. Но некоторые считают это своей обязанностью

Лучшее средство от головы -
быстрорастворимый цианид Упса.

Почему развалилась российская банковская система, а американская
процветает? Потому что американские банки принимали вклады,
а российские - пожертвования.

У меня четыре раза
Не раскрылся парашют.
И теперь мне с самолета
Больше прыгать не дают

Если весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать.
Вот бы зашипело!

два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут
заснуть.
Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того...
этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну
второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит.
Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу
проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь
орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит
чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все
равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке
сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в
реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь
и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а
там бобер висит.
Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел
чтоли?"

Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь уже отрежет.

Дареному танку в дуло не смотрят

Паноптикум - гражданин Польши в очках
PanOS - польская операционная система
Форточка - семейные трусы (до некоторых не сразу доходит)

ХОРОНИЛИ ЮЩЕНКО. ПОРВАЛИ СТО БАЯНОВ!

По доходам - и отходы!

На лавочке в парке сидит очень приличная девушка.
Мимо идет грязный бомж и подсаживается к ней.
Немного посидев, достает из кармана огрызок яблока и
предлагает девушке. У нее ни какой реакции.
Посидев еще, протягивает ей начатую бутылку с каким-то
пойлом. Девушка возмущенно отворачивается.
Бомж с растройством в голосе:
-Даааа, я так понял про секс не может быть и речи.

После разборки один из братков, раненый пришел к хирургу.
После осмотра читает диагноз:
" Восьмикратное, сквозное ранение головы. Мозг не задет."

Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах,
губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь.
Подходит и ох@евший спрашивает:
-Что случильсь девочка?
-Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить,
с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

В лесу раздавался топор дровосека,
Он топором отгонял гомосека,
Устал и свалился в траву дровосек,
С восторгом залез на него гомосек!

Тот, кто ищет счастье в женщинах,
заранее обречен на провал.

Один мужик прожил в Москве 50 лет, а в театре ни разу не был.
Собрался как-то раз, костюм погладил, пришел в "Большой". Ходит,
охуевает. Купил билет, а там написано: балкон. Подходит он к какому-то
мужику и спрашивает: "Что мне с этим делать, куда идти?" Тот отвечает:
"Идешь в буфет, берешь 2 стакана семечек, бутылку пива и пачку сигарет
и идешь наверх, там покажут." Ну, мужик пошел, затарился, пришел
на балкон. Спектакль начался, свет погас, мужик начал семечки грызть.
Нагрыз полные руки и спрашивает у кого-то: "Что мне со всем этим делать?"
Посоветовали ему все это вниз хуярить. Тот послушался и выбросил.
Та же история произошла с пивной бутылкой и бычками. Но захотелось
ему отлить.Он опять с вопросом: "Где туалет?" Посоветовали ему и отливать
с балкона. Тот ширинку расстегнул, стоит отливает, а струя прямо
на голову какому-то лысому. Звук - на весь театр. Лысый терпел-терпел,
потом голову поднимает и спрашивает: "Мужик, первый раз в театре?!"
В ответ: "Да!" "РАЗБРЫЗГИВАТЬ НАДО!!!!!!!" Voodoo

Поймал Ющенко в Америке англоязычную золотую рыбку, а сам по-английски
ни бум-бум. И начал Ющенко злобно орать на рыбку:
- А ну, селедка, сделай меня самым-самым! Хочу быть... ну... этим...
асом... во всем! I want to be ass!
- Хорошо, well, - ответила золотая рыбка. – С этой минуты будешь асом.
You will be an ass!
И тут же превратился Ющенко в ЖОПУ.

P.S. : ass –по-английски жопа.

СНІМАЄМОСЯ у хфільмах ужасів БЕЗ ГРИМА!

Ющенко со своим предвыборным штабом

Приехали сторонники Ющенко с его фотографией и с фотографиями его
окружения к знаменитым африканским колдунам вуду. И стали объяснять
колдунам жестами, махая руками над своими головами, что хотят мол, чтобы
он стал президентом, а помощники Ющенко тоже хотят с ним вознестись
высо-о-ко-о-высо-о-ко-о-о над народом. Чтобы типа помогли им в этом.
Колдуны понимающе кивнули и сказали на своем языке:
- А... Понятно. Добрые люди хотят, чтобы ликвидировали козлов с рогами,
которые мешают жить народу. Окей.
Взяли да и помогли им - запрограммировали Ющенко с компанией на смерть
за измену Родине.

Недаром говорят, что БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ. Так вот ЮЩЕНКО НЕ ТОЛЬКО
ПОМЕТИЛИ, но и РАЗМАЛЕВАЛИ на всю катушку (для непонятливых, чтобы было
ВСЕ ПОНЯТНО)!!!