Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Что называется, с пылу-с жару. Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо посмотреть его в деле - не на один год берем..." Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату: - Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза. Знакомая рассказала похожую историю. У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз, лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой. И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе гроздям. В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо, что кот не выпустил коготки.
Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример. В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом, сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не проголосуешь — будут проблемы на работе. Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает: — А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда позвонить и отпроситься. Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай записан. Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни, которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить. Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка». Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает: — Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам. Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это телефон? » А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же вежливо и не без юмора ответил: — Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у нас еще никто и никогда не смог отпроситься.
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон... Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же, когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо умирает. Остался только универ, которым все и кормятся. Вот пара зарисовок из жизни нашего городка. 1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику (нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот это сервис... 2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак "For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого... - Парень, почем тачка? - 100. - А пушка? - 100 - А собак? - 100. - А все вместе? - ну... за 100 отдам... 3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными), чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание: "вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле (property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.
Весело ездить в общественном транспорте... Ехал я сегодня на автобусе. За мной сидели две бабульки - на вид им было лет так 65-70. Так вот они всю дорогу обсуждали не цены, не политику и не пенсии, а программирование на C++! Причем на таком, неплохом, надо сказать, уровне! Однако, продвинутые бабуси...
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала, продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина :))
Действующие лица: Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер. Сестра - 36 лет. Племянник Никита - 9лет. Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака. Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон. Сын: Пойду Никиту пугать. Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза страшные). Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает сестра. Занавес. Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел гулять. Звонит домофон. Сестра: Никита - пошли Артема пугать. Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу бабы яги. Рядом становится племянник. Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает соседка. Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении. Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой все хорошо?" Занавес. А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось пить и мне - думfл от смеха помру. ASMiD
В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью… дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза ростовщиц Федор Михайлович. Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком, за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий, «Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*. ________________ * Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не держать! _______
Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство, свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:
Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида – кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо, и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой – Йоптвуй Мааать!
После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать – куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия. Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она гласит:
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла. Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт: мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик - одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя", "растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием хрен знает чего ( но не мяса)...
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом). Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель, как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется увидеть живьем такую легендарную личность! Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский говор). В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)
Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость, которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал жидкость для стекол ;)
Так вот, читаю состав этого странного напитка..
Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?
Только что был на странице БиЛайна, в разделе новостей. Один кусок текста меня заставил призадуматься о психическом здоровье их имиджмейкера: "Наш стиль становится более ярким, дружественным и оптимистичным и воплощается в черно-желтой гамме."
Вспомнился стандартный цветосемантический тест Люшера (в военкоматах, например, показывают) - там есть оба этих цвета. Что же мы имеем? Поскольку они выбирают эти два цвета, в ключе они идут со знаком "+", причем желтый означает "Ничего, одолеем!", а черный - "Вы все свиньи и дерьмо." Если учесть, что черная полоска идет первой, вообще красота получается...
Кстати, если бы цвета интерпретировались как "-", картинка тоже была бы хороша: желтый - "Провал всех планов и надежд.", а черный - "Свобода прежде всего."
Кто не верит, проверьте, расшифровка Люшера лежит на http://diagnostika.spb.ru/cam_1_2.html
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
оказывается и спам может повеселить: ".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день кроме понедельника и вторника"
а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!! :-)))))))))))))))))))
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
К стати о ежиках. Где то в 90-тых, Привез кирпич на дачу в подмосковье. Бригада крепких мужиков, тогда еще не молдаван, лепила дачу, какому то чину. С их слов; -По соседству, за забором, бывшая дача Маресьева, как им кто то объяснил. Проживал на ней неказистый мужичек. Вечно в фуйайке ходил. Так строители его как увидят - постоянно докапывали: - Ты мол по что ежика съел? И далее в таком же духе. А мужик всегда отмалчивался. А как то утром, смотрят, подъезжает к той даче " членовоз", выходит тот мужик, в мундире мента, в чине -"ой лю-лю-шеньки"... Дачу достраивали уже без мата.
"Перед отлетом в Россию Райс заявила, что вновь призовет Кремль к соблюдению демократических принципов. "Мое послание таково: иметь демократическую, яркую и процветающую Россию выгодно всем", - заявила она в беседе с редакторами американских газет в пятницу"
Ничего странного: _иметь_ демократическую Россию действительно много проще и приятнее
С 2001 по 2002 год, я служил на вещевой базе в Подмосковье. Штат служащих не большой, в основном офицеры, но так же человек 20 солдат, под предвадительством Старшего Прапорщика (СП). Солдаты занимались погрузо-разгрузо-уборочными работами, легче службы не придумаешь. Но как и везде попадались такие которым казалось что ничего тяжелее в жизни они не делали. Особенно выделялся среди всех рядовой Алексей Цветков. Ему до того было "туго", что он даже умудрился сбежать из этого рая, правда не удачно. Был с почестями водружен на прежнее место службы. И вот 11 сентября 2001 года удумали иноземные террористы посбивать Американские небоскребы, все наверное это помнят. Вечером того же дня стоим мы на вечерней поверке перед отбоем. Дежурным по базе как раз был всеми любимый СП. Поверка прошла удачно никто не сбежал из этого "ада". Напутственные слова были такие: - Всем отбой, а Алексей Цветков заступает в наряд на крыше ВОДОНАПОРНОЙ БАШНЕ (одиноко стоящей на территории базы). Из оружия ему доверим только метлу. На вопрос А ЗАЧЕМ В НАРЯД???? Был ответ: - А вдруг эти супостаты вздумают напасть на такой важный стратегический объект, (где было столько молей что умудрялись даже в мороз есть валенки и плодиться не переставая)
Вобщем Алексей вся надежда Российской армии на тебя и на твою метелку, ты не оплошай. Если полетят ты уж их отшугни. Пленных можешь не брать.
Подруга моя – девушка – категорически неординарная. Все события своей жизни переживает «на грани». А, главное – обсудить ситуацию с …надцатью подругами, чтобы все стало ясно:) И была у нее любовь. А мальчик был из другого города, и информации о нем почти не было. И вот однажды в аське состоялась конференция ее подруг, посвященная присланным от мальчика фотографиям. Фотографии вполне безобидные на первый взгляд: его увлечения. Вот он на серфе, вот он на кайте, вот он еще на чем-то и.. вдруг – на одной фотке: у его машины стоит какая-то «тетка с лыжами и в дурацкой красной шапке». Все мучения подружки и наши обсуждения в течение часов двух того, что бы это значило, и кто эта тетка, и как он посмел прислать фотку своей тетки! не буду приводить. Но в итоге не выдержала подруга и позвонила мальчику:
П (подруга): привет мммм… спасибо за фотки... мммм….. а кто же это на фотках?
М (мальчик): недоуменно: я.
П: ну да, на кайте, на серфе, я понимаю. Но, может, ты еще скажешь, что и с лыжами у машины ты? М: ….. а кто?!?!?!?!?!?!??
:) вот сколько уже времени прошло, а каждый раз на него глядя вспоминаем "тетку в дурацкой красной шапке", хорошо хоть, что он эту шапку больше не носит:)
Апять-же школьная задача. Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать называется "ЛАГМАННАЯ". Захожу, заказываю: - Лагман, яйцо под майонезом, чай. Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы, обхазы... еще кто-то, не знаю. Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив, что салат будет позже. Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал: - Молодой человек!!! Вспоминая про третье блюдо встаю. Голос официантки: - Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом. Под бурные опладисменты забираю свой салат.
Работал как-то в службе охраны в городе Астане, что столица Казахстана. Интересное наблюдение: гипермаркет «Рамстор», хозяева – турки. В зал можно было подавать любую музыку (ну знаете ли как это в больших магазинах делается) кроме русской. Обидно немного. Зато в «ЦУМе», где хозяевами были албанцы (хотя и именовали себя итальянцами), фирма «Мабко», дочерняя фирма известной фирмы «Мабетекс», можно было крутить любую музыку, даже матерную бывало кроме одной песни: «Югославский солдат и английский матрос» В. Леонтьева. Албанцы – патриоты! По крайней мере семья Поколи.
21
предыстория: еще позавчера было +10-15 градусов.
история. сейчас сидим на работе, уткнувшись в мониторы, вдруг Рома говорит: - посмотрите в окно, что на улице творится! смотрим - снежок падает 8) Вадим: - Вот и весна пришла!
Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота!
Реальная история ... почему программисты не летают как птицы...
В прекрасный зимний день, когда белый снег припорошил родную грязучку домового канализационного коллектора, два товарища вышли на задание. П (программист) держал в руках кучу разного хлама и проводов, НС (научный сотрудник) похрамываючи тянул здоровенную стремянку. Перед ними стояла задача возобновить автоматическое освещение в радиусе действия камер наблюдения. Приметив место для стремянки (примечание автора: как раз возле коллектора) она была размещена параллельно стене дома. П, пользуясь тем, что он был командиром группы по возобновлению освещения, решил обойтись без созыва внеочередного совета, и в приказном порядке постановил, что на высоту должен лезть НС. Немного посопротивлявшись, НС попытался взять первую ступень, но не вышло - травма, полученная в спортзале днем ранее, не позволила ему этого сделать. П с криками: "Ничего без программеров сделать не можете!", решился лезть сам, на вопрос НС: "Что делать ему?", П ответил, что обойдется своими силами. За пару минут П взгромоздил свое тело на высоту в 2.5 метра, НС тем временем отошел, чтоб не стоять в грязи, и как оказалось, был прав.
Опишем антураж: зимний день; около трех часов после полудня; светит солнышко; на стремянке высотой около 2.5 метров, параллельно стене дома, возвышается программист, пока не размахивающий руками; перпендикулярно стене растет молодое деревцо; внизу на земле припорошенная снежком грязючка; под ней домовой коллектор; НС в трех метрах от всего этого лепит здоровенный снежок, который должен быть доставлен по назначению, в верхнюю часть туловища П.
Так и останется загадкой, что взбрело в голову П, может быть он, как и многие советские дети, мечтал раньше стать космонавтом или вечером переел "растишки", но факт остается фактом- он полетел, и может быть его бы розовая мечта о летающих программистах стала реальностью, но ему помешала Ж. Нет, не та Ж, что вы бы могли подумать, хотя она тоже наверно повлияла на его притяжение к земле, а Ж=9.8 м/с. И уже через пару секунд с криками "епперепареп", поломав несколько веток молодого деревца, казалось бы бездушная тушка П угодила на вновь выпавший снежок коллектора, падение увенчалось салютом из инструментов и проводов, которые раньше были в руках у П. Время пошло на секунды, движения П не наблюдалось и в голове у НС появились злой и добрый НС, и от них начала поступать информация: дНС (добрый) "надо что-то делать", зНС (злой) "долетался Гагарин блин", дНС "врача, врача сюда надо", зНС "Надо бы по карманам у него пошарить пока никто не видит", дНС и зНС "добро-то казенное, за него начальство голову оторвет", дНС "надо его нести на базу", зНС "может снежком его притрусить, до весны долежит, а потом…". Время шло, дНС "Нужно проверить пульс", зНС и НС сзади носком ботинка по почкам проверили, "шевелится" радостно промелькнуло в голове. Значит, надо настроить звуковое общение - "П, хехахехе ты хехахеха как хехахаха жив хехехаха, ниче хехахеха не хехехахахе поломал хехахехах". П что-то пробурчал на языке программистов, но вспомнив, что он все-таки еще на планете земля, сразу же перевел - "та вроде нормально". НС уже не мог отвечать П, ему было хуже чем П, его корчило, плющило и колбасило от смеха, в его глазах все еще был пролетающий мимо программист, с его ремиксом на Гагариновское слово поехали - "епперепареп". И в тот момент, когда вроде бы НС уже успокоился, П начал вставать, лучше бы он этого не делал, напомним что под вновь выпавшим снегом, в которую угодила тушка П, была свеженькая грязючка. НС скрючило еще больше, уже была забыта даже боль травмы, полученной в спортзале, начали течь слезы. После десяти минут НС немного попустило. Собрав все остатки фейерверка, П повели на подмывку.
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →