Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора, декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или 7-го ноября). В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело студенты учились... Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из института и т.д. О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском (комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на выволочки, в общем, пожар вселенский! И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились. А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты, он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом сдать... Вопросов к этим студентам больше не было! Старый Ворчун
Вчера по немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы „MI“ в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии…). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название „MI“ не что иное, как „Moskau Inkasso“. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга… Фирма процветает…
В общем как в фильме: - Are you gangsters? - No, we are Russians!
У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал! Он что, хакер? Не, он мудак!
История:
Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:
- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.
Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус, может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:
- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается! А вы говорите хакеры! :)
Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она сейчас с приближением тепла. --- Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика. "Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!" Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:
"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот. Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь. - Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"
- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники! Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и встревает в лежащее бревно! - Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь, какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками! Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить! Рудик поднялся: - Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна! Десять шагов! Куда попасть? Я говорю: - Ну, посередине. - Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли норки? Помечай любую норку! Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю дырочку размером с точку, отхожу. – "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы! Рудик красиво бросает нож!.. …Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно. Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах. - Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил. Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно воткнулся. --- Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли животины. (Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)
Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор... Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит. Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега- навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона: - А сколько в твоем телефоне памяти? Та смущенно: - Не зна-а-аю... а что? - Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Армейская... История реальна на 100% Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии. Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста. Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку, захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава. Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак". Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. , обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть... Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и все... а замполит через некоторое время спился... Interruptor
Скрипка Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по звали которого Саша ЛАДАН.
И вот, решил он недавно в Штаты поехать.
Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?
Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в Америку.
Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по фамилии LADAN.
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето. В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке (после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени пакет. Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ… История пятилетней давности. Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного русского города, являющегося центром одного из не менее славных Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому, что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству среднестатистический вариант классической стервы. Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня спрашивает: - Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было три дня назад? - Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов (фотокорреспондент) фотографии не принес. - Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать. Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании. Он снимает трубу, и я ему говорю: - Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас, Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю безмерно. - Понял, - отвечает Козлов, - несу. Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне: - Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за нас, козлов.
Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...
Здравствуйте, История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей "ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков". Дочь - А откуда их берут? Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят. Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок? Ответ был сквозь слезы - Холодец.
"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!... "
И смех, и грех... Телефонировала тут недавно своей любимой бабуле. Она старенькая и со склерозом, но бывают периоды "просветления". Так и тут - мы довольно долго говорили на разные темы, я даже радовалась - думаю, надо же, как и не бывало склероза. И тут вдруг она меня спрашивает: детка, ты мне сейчас по телефону позвонила, или в дверь?... Ну, что тут скажешь...
--------------------------------------------------------------------- Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 : Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному компьютеру моего бухгалтера. 17,09,2003г.
tracker 18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер, так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая. В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на то, что им не говорили.
Семеныч 19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на экран.
Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!
soyuz_standard 19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он ведь еще день на гарантии:)
tracker 22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный у вас порвал мою купюру. - А зачем вы туда деньги ложили? - Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть шокированы? плоожите в СД устройство 500$"
Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол, осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А дальше - сессия! С галерки надрывный крик: "Нееет!"
По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через полтора и мы все обсудим".
Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги ставят за 1,5 часа.
Прозизошло вот только. Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит, говорит: - все я посуду помыла, всю всю. Мама ей отвечает: - молодец. А она в ответ: - правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет, папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие - называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк. И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"? Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и всех их мы в залог кредита предлагаем :)
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно: "Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26 лет)ищет. тел. ХХХ"
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет. В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного коллеги: Не могу определить синтаксис для устранения slash variable: "TestX"^/LOC["X"] "TestY"^/LOC["Y"] "TestZ"^/LOC["Z"] пробовала ""^/LOC /LOC^"" ни хрена не получается.
Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя. Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но некоторые рассчеты все-таки приходится делать) Профессор: Для этого есть интеллект. Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних) Народ: Гы-гы-гы.... Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !
к фамилиям... Место действия. И время. Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и, наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом). Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.
Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно слушаю. - «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль» Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » - буль-буль. Наконец – «САХАР, @б твою мать! »
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева, врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и сфотографировали. увидела на http://regions.ru/
Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ
"Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания. Зачем тебе глотать разную гадость? Попробуй специальные программы на CD."
Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется.
У меня есть братишка возраста 14 лет. Он постоянно смотрит MTV. Ну так вот, прихожу я вчера с работы и вижу рекламу, типа отправь "Love Имя твое и девушки" на ткой-то номер, и мы пришлем тебе полное описание вашей совместимости и т. п. Дай думаю приколюсь. Пишу Я пророк Моисей она Святой Лука! Тутже получаю ответ: Вы совметимы на 30%! Попытка №3, Бог любит троицу! Несколькими секундами позже получая еще одно СМС! - Вы давно вместе? Как у вас в постели? Отправьте смс на такой-то немер, и за 1$ мы пришлем вам самую подходящую позу!!!!!! Вот так вот!!
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести в сервисный центр... Сегодня я ее встречаю и интересуюсь: - Как твой комп, сделали??? - Да!!! - В чем проблема была??? - Дискетку забыла вытащить... Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть проблемы... И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и после этих слов нас всех накрыло...
Настроение к вечеру поднялось))))))) сейчас коллегу разыграл: у нас мужичок принес микроволновку (samsyng с дурацкой функцией диктофон и радиоприемник) а не работал в ней поворотный стол…………ну администратор проверил ( точно не работает) ну и пошел с мужичком оформлять претензию........ в это время к СВЧ подходит коллега который не в курсе беды ну и спрашивает у меня, что случилось…………. я выдаю……не работает диктофон ………. коллега начинает проверять……. усе работает……. и он незамедлительно с дикими визгами бежит к мужику и администратору с криками … «Андрюха РАБОТАЕТ!!!!!!!!!! » на вопрос что работает? отвечает что, что диктофон……пауза мужик ржет, админ ржет, у меня истерика и слезы……
Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.
Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).
В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил.
Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.
Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты???
Уфа,20 апреля 2005 года, НТВ, "Сегодня в 22.00" сюжет о художнице, пишущей портреты пап (римских). Корреспондент: "Папа чувственный человек" Толковый словарь русского языка: "Чувственный - плотский, с сильно выраженным половым влечением". Так что же - новый папа - гетеросексуал или гомик? Учитывая, что католические священники дают обет безбрачия, то, наверное, гомик. Как низко пала католическая церковь. Однако скорее всего очень низко пал уровень образования у журналистов, например, в "Вечерней Уфе" смальту толкут ступкой, хотя все остальные это делают пестиком и т. д. и т. п.
История следующего содержания... поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг другу всякие гадости. после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано: ( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) ) - За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания... - (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать... ... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я ее, наверное... Сто пудово =)
Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки. Начнём с событий давних лет. Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: "Тут неподалёку работает моя мать, а у них на работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе?" А чё нам - семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли. Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками. Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал читать дальше →