Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней - "А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот... Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..." Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно часть щита закрывает. Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он, проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись: "ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?" Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать. Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо. Поэтому люди старались его избегать. И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед интересуется: - Что у тебя, Егорка, в ведре? - Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд. Дед сразу оживился. - А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно разный вид, у них разные повадки и образ жизни... И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни, а также во всех красках расписал брачные игры. - Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый. - Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка. - Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик. - Пажалста! Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу. Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина. - Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард Львович. - Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину. - Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата - "За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего участка. Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.
Вчера над телепередачей прикололся. Типа город такой-то, дороги убитые. Предпринимателям настолупенило все это, скинулись и заасфальтировали улицу. Через пару дней по той улице прошла колонна танков... Эх, Россия-мать... твою так...
На тему игры в "Медведя" Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива, следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить, "стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее - диалог: Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта? Д: Нет. Я ищу червяков! Я: А что ты с ними потом сделаешь? Д: В банку положу. Я: А потом? Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!
Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня, коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что.. ;-)
"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...
исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора
ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность женщины...
Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне ум в задние ворота", не правда ли?
Дорогие мужчины! Помогите, приютите днеи на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье жилье на пару днеи. Обо всем договоримся
Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!
Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?
Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.
Прекрасно, если у вас небольшой член...
У кого нет язвы - можете ее заработать
Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох качеств могут не напрягаться)
Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см
В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к разряду козлов
В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность
Поверьте, я не люблю когда на мне экономят
Занятия спортом: шопинг
Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)
Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева
Ваш главный недостаток: короткая память
Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!
Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу
Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!
Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."
Слушал вчера в новостях, сущая правда. "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял. В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых – благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии. Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло, волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело, денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила. Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают – по путям – не ходить.
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину, часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу». Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери: - Кто там? - Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня и по голосу узнает. Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал». - Ну проходите молодой человек, вас как зовут? - Валерий. - Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре побольше сделаем, чтобы вас не слышать. Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ: «Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог. - Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется. - Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню все желания клиентки. - А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не спросили. - Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет стоить всего лишь шесть тысяч рублей. До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала, покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек, это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но мне на самом деле ничего не надо». - На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал. - Мне ничего не надо, вы можете уезжать. - Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно выполняю все желания клиентки, не пожалеете. - Нет, молодой человек, мне ничего не надо. Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати. Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я, наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
Маршрутка и ребенок... Почти классика. Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки. Чудо: А кто в деревне на костылях ходит? Я: Дед Андрей. Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит? Я: :-[ ] Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать... Из маршрутки выходить я не стала:))
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас, спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один присылали... я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте отправляли она: ну вот, я его распечатала... я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать тишина... на это, говорит, у меня мозгов не хватило
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу приходят к нам разные люди. Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард продается?" после этого весь магазин не работал минут 15. Привет савку....
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет водопровода, канализации тем более. Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент. И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ! Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС. И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте. Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них: Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное: - А как мне название тарифного плана писать? - ??? «Оптима-день» писать, как же еще? На что он мне абсолютно серьезно заявляет: - Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!
Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно
24 мая - Вербное воскресенье. Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке... Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю, поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю водителю мзду... Он мне: - До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!
История из детства. Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя, наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил сестру до неуправляемого бешенства. Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления, говорю: - Смотри, Свет, прямо как ты. Она видно не поняла, потому что спрашивает: - Что, такое же имя, как у меня? Во блин! Тупая... - Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!! Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом. Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая грязной водой из тазика...
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II: Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица). В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек, избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной версии».
Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда. Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское, радостный. Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец получил от нее СМС-ку с таким содержанием: "Я тебя очень люблю" И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между прочим)
Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего имени. Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными лапками). Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене: - Петух у вас какойто странный! всего две ноги.... Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха. Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :) Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка" но это другая история (см. истории от 23.04.05)
Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не выдерживает: - Позвони маме, спроси, далеко они там. Звоню. Я: - Алло, вы там далеко? М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же? Я: - Нет, кажется, еще сильнее. М.: - Кошмар! Попробуем добраться.
Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:
П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да, точно тебе говорю. Ждем.
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, А в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли... Alga.
"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк. К кому ему следует обратиться? К психиатору, последовал ответ."
А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина и комментарий Комсомолки к этой цитате:-
Путин:
"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов, накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в российские банки».
Комсомолка:
"Отлично!
Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента, то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть так.
Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни. Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк», работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный - капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать предпринимателя за «серое» происхождение капитала."
Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной юмористической шушаре вообще ничего не светит.
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе, точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю - имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы "уткой". Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она перевела по народному - усер...
Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! »
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу: проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю, ведь, живем! - Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила! Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней. Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!? Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о том, чего не ведают, но знают. Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,- размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной особой…. - Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя «свобода»! СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день! Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно). Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать. Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом. Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, читать дальше →