Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Березовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Поймали братки мужичка, привезли на озеро, за ноги и головой в воду. Достают: - деньги есть? - нет Опять опустили, достают: - золото? - нет Повторяют процедуру: - брюлики? - мужики вы мне либо фонарик дайте, либо глубже опускайте, а то не видно ни хрена.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе? - сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо - да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил
- У меня не хватает воли и мужества на самоубийство – говорит пациент психологу. - Сдайтесь разведке МИ-6 и скажите им что у Вас важные секреты, а затем скажите что передумали и они решат вашу проблему.
В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович. Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"? Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением... Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.
Семья дураков. Приходят к ним гости. Муж жене - сходи в магазин купи колбасы и хлеба, запомнила? повтори, еще раз, колбасу и хлеба. Приходит жена из магазина в руке тюбик зубной пасты. Муж: - так и знал дура, а зубная щетка где?
"Вашингтонская Trust In God" В счет 2004 года работают сотрудники ЦРУ и ФБР. Ударным трудом работники плаза и кинжала идут навстречу президентским выборам этого года. Досрочно выполнены мероприятия по наглядной агитации за тов. Буша.