Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник. Гаишник: - Предъявите ваши прова! - У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство. - Как так? А где документы на машину? - Нет документов. Она краденая. - ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!! - Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется. - НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН. Приехал ОМОН все проверил мужик чист. Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь? Водитель: - Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал! Ха-ха
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... www.funzor.net
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! - ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг видят примо на них танк прет, голубому говорят: - Стреляй Голубой: - Не могу, там мальчики - Стреляй говорю! - Не могу там мальчики! - Да стреляй же идиот щас передавит нафиг! - Да не могу я, там мальчики! - Ну все, пригнись щас по нам попрет! Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и говорит: - МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.
Сидят два сперматозоида. Один говорит: - Я, когда оплодотворюсь, буду генералом! Второй хвастается: - А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом! Тут заскакивает третий: - Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!
Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает: - Ты что один без хозяина? - Да надоело все, ушел из дома? - Да ты что??? Как? - Не могу больше, хозяин пьет... - А тебе что? - Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это, потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все мои медали - я не выдержал!
"Теперь я знаю, почему он назвал свою фирму "Микро-софт" -- подумала Гейтсова жена. Но Биллу ничего не сказала... ... А новую версию Windows собираются назвать "Длинный рог" (Longhorn)
Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский пастор. Один говорит другому:
- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как мирянин!
Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:
- И евреи небезгрешны...
Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник. Первый ирландец говорит:
- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!
Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА
В автобусе встретились два голубых, давно не видились один говорит другому Давай прямо сейчас меня трахни Тот так я не могу, тут кругом люди Да какие это люди? вот смотри подходит к мужику, говорит Дай стакан воды, тот молчит подходит к другому, тоже самое ну вот видишь они ничего не видят и не слышат короче тот согласился Ну дело сделали, на следующей останове вышли Следом забегает паренек, просит мужика передать на билетик, тот молчит, просит другого тоже молчит Рядом женщина ему говорит - парень ты тут особо не проси, один до тебя стакан воды попросил его за это в жепу выебли.
Встречаются две подруги, сколько лет, мы не видились и т. п. одна достает зеркальце, смотрит в него и говорит немогу понять кто это? другая берет у нее зеркальце смотрит в него и говорит ТЫ Чі ДУРА ЭТОЖЕ Я.
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин . www.funzor.net
В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра: - Негр, ик, ты выходишь? Тот молчит. - Негр, ик, ты выходишь? - Я - эфиоп! - Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!
Хвалятся охотники своими собаками. Один говорит: "Вот у меня пес - утку из любого болота вытащит!" Другой говорит: "Что твой! Вот мой! Я вообще без ружья на охоту хожу! Мой пес по команде сам любую дичь берет!" Третий говорит: "Что, ребята, ваши псы! Вот мой! Я иду на охоту так его дома оставляю. Когда возвращаюсь - спрашиваю: "Кум был?", а он мне "Гав-гав". "Что делал?" - "Хе-хе-хе-хе". "Долго?" - "У-у-уууууу"! Duke
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!