Повторные анекдоты

Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца
100$"
Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому:
- Ты умеешь скальп снимать?
- Нет, не умею. А ты?
Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со
стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит:
- Ну мы с тобой миллионеры.

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...
best-prikols.com.ru

Ничего не защищает ваши зубы 12часов днем и вечером, как хорошое
отношение к окружающим (рекамендует "блендамет").

Встречаются как то два министра в метро...

Битком набитый автобус.
В жопу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!

избушка на курьих ножках снесла деревяное яйцо, почесала лапкой крышу и
решила:"не буду больше к лесу задом поворачиваться"

если аборт детоубийство, а минет людоедство, тогда мастурбация - генацид

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на
спине и окуратно зачесывают на голову.

Боря Моисеев - мужик хоть куда...

Диалог:
- Армяне лучше чем грузины!
- Чем?
- Чем грузины!

Мужик не любил свою жену и постоянно ее материл. И однажды он пришел
пьяный и говорит: Карабуча дай тапочки! Она принесла Он дошел до кровати
и уснул.
На следующий день она в восторге говорит: Ты меня никогда не называл так
ласково"КАРАБУЧА", что это значит?
Ебать я вчера нажрался, даже не смог сказать на тебя КОРОВА ЕБУЧАЯ

Ваша киска купила бы Тампакс!

Выступает Иванов без ансамбля, сам бля, один бля....

-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в
грузинском правительстве и стать его членом ?
- О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.

В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой:
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.