Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лет 20 тому назад журнал "М У Р З И Л К А" публиковал эти загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и говорит парню - В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин? - Нет, М для морды!
Мужик приходит домой пьяный пьяный! Жена это увидев, раздевает его, разувает, укладывает в постельку и думает, как бы ему насолить? И засовывает ему развернутый презерватив в задницу! УТРО! Мужик просыпается, ему плохо! Он бредет в ванную и долго там моется! А в это время Жена подходит к двери ваной и ангельским голоском спрашивает: - Милый, ну как вчера с друзьями погулял? И получает в ответ: - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу, подскажите, как на следующий уровень перейти?!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Вчера на границе России и Китая произошло вооруженное столкновение. Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свои боезопас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.
Перелазила как-то бабушка через забор и порвала себе п...ду. Пошла к врачу и говорит: - Зашей мне доченька... Акушерка посмотрела и спрашивает: - а как вам зашить бабушка? - ну как у тебя, сделай,- краснея отвечает бабка. Акушерка еще раз посмотрев говорит: - да тут бабушка дальше рвать надо...
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. ═Одна строчка. - Одна строчка? ═ Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?"═Годится! ═Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. ═Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. ═Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну═проходи. Актер - за кулисы. ═Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! √ кричат ему в ответ. Он - в гримерную. ═Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Что же вы опаздываете?! ═Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. ═Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Идет колобок по лесу... Встречает по дороге таракана... Таракан и говорит: - Я тя съем понял? Колобок в ответ: - эт я тебя съееммм!!! ТАК И ПОЛУЧИЛИСЬ ПЕРВЫЕ ПИРОЖКИ С МЯСОМ!
Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить. Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и подобает встречать героев Гражданской войны. Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется: - Касика Сено. Василий Иваныч со злостью: - Коси-ка сука сам! Кореец. - Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути. Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, кляти хохли, забудьте и не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Дорогие россияне, спокойной ночи! Конотоп (украинская граница): Гей, москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларации в одне мисце! Витаемо украинцив на Ридний Батькивщини! Люби спиввитчизныкы, спыскы того, що у вас видибралы москали на росийський митници, - до начальника потягу! Зараз кацапы нам все видшкодують!
Кыив: Увага! Увага! Потяг №40 Москва-Львив вирушае за дви хвылыны. Прохання проводжаючым выйты з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливои дороги! Львив: Увага! До третьои платформы прибув швыдкый потяг №40 Клята Московия-Славетне Мисто Львив. Зустричаючы можуть пройти до вагонив по коврику. Москальська частына потягу, на жаль, зийшла з рельсив в 50-ти километрах вид Львова, й зараз москали зи своимы клумакамы насолоджуються карпатськимы краевидамы. Пасажиры биля кас московського напрямку можуть зачекати свого потягу на нарах у кимнати милиции нашого вокзалу.
старик отец подзывает детей. "Пора вам жениться", сказал он и раздал им по луку и стреле. Выстрелили. Стрела старшего попала в стреднего сына, а у младшего порвалась тетива и стрела осталась зажатой в кулаке.
Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите спать". Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!" мама спрашивает:"Ну и чтоже?" - "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."
Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу пьяный заяц и орет что есть мочи:"Сало, стоять!" Ну кабаны так резко притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять орет: "Сало, бежать!" Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и говорят ему: "Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял." Рассказали они все как есть. мишка значит: "Говно вопрос, ща разберемся, вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою". Кабаны так и сдеали. Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: "Сало, стоять! Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: "Заяц, ты ох@ел?" Заяц оценил ситуацию и опять орет: "Сало, съебалось, проблема осталась!"
Ночь. Вокзал. К перону подходит поезд. Не спящий пассажир высунулся из окна разглядывает чужой город. Проходящий мимо бич, внезапно подпрыгивает и закатывает оплеуху. Пассажир от неожиданности дергается... - Ты что, бля бля?! - Да так, пошутил.. - Смотри, бля бля, а то я шуток не люблю!
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
в африке разбивается самалет, все погибли одна стуардеса зелая, идет по лесу тарзана увидела и говорит пошли в полатку тарзан: а что делать ? стуардеса: пошли посмотришь через ниделу выходит тарзан и говорит а я то думал этой палкой только орехи долбит