Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над пострадавшими и медиками!?
Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу, подскажите, как на следующий уровень перейти?!
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены изможденные узники. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки. Рядом с ним упитанный дог с лоснящейся шерстью. Они проходят строй несколько раз из конца в конец. Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит: -Мы вместе с вами провели несколько незабываемых лет, но, как вы уже наверное знаете, война закончилась. Всем спасибо, все свободны.
Грузин купил права. Пришел в автосалон, купил машину, сел в нее, а ехать не едет. Продавец у него спрашивает: -У вас какие-то проблемы? - Слюшай, как я поеду- педаль три, нога две.
Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех. Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже. Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!
Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит: -Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!