Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов знакомого Уехал его приятель на ПМЖ в Америку И через некоторое время пишет ему, типа все нормально устроился только говорит недавно зуб разболелся пошел говорит к стоматологу тот долго и внимательно изучал там что-то (лечили то наши когда-то) потом изрек - Пломбы сами ставили?
Самокат Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: Да нет, вpоде: Папа: - "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну, повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... " Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе! Сын: - Пап: Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словаpями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ. С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать, понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на развод"...
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
История не моя, услышал я ее в 1994 году на сборах в КВВКУХЗ (это не ругательство, а Костромское училище хим. защиты) Стало быть, кто бывал в военных лагерях, знает, что сортиры там типа два нуля. И когда доблестные воины справляют там свою большую нужду, то пилотка берется в зубы, чтобы не упала (серьезно), а ремень вешается на шею. Так вот, пошел в сортир боец из караула, пилотку в зубы, ремень на шею, все как положено, но вот беда, не учел, что на ремне висит штык-нож. Только солдатик с кряхтением расположился, как штык-нож соскользнул и, согласно закона подлости, нырнул в очко. Воин штаны подтянул и побежал к старшине сдаваться. Так, мол, и так, утратил вверенное мне оружие в результате посещения сортира. В результате состоялся следующий диалог: Воин(В): - Товарищ старшина, беда, я штык в очке утопил Старшина (С): Боец, штык за тобой числится? В: – За мной С: - Утратил? В: - Утратил. С: - На дизель (дисциплинарный батальон) хочешь? В: - Никак нет, товарищ старшина. С: - Ну тогда получи Л-1 (офицерский комплект химзащиты, хорошая вещь, кстати), противогаз и ныряй. Деваться некуда, оделся воин в химзащиту, залез в очко, бродит, ищет. Вдруг чувствует, что вроде как потемнело. Голову поднял, а там уже еще один боец устраивается. Ну, поскольку в темноте вообще ничего не найдешь, он похлопал бойца по голой жопе со словами: «Слышь, зема, пересядь, а? » А теперь представьте себе чувства человека, расположившегося и расслабившегося и не ждущего ничего такого эдакого. И тут тебя в достаточно интимный момент что-то хлопает по жопе и глухой голос ( вы в противогазе разговаривали когда-нибудь?) просит пересесть на другое очко. Короче, бедный боец без штанов!!! бежал до плаца (а плац от сортира далековато) Тимур без команды
Сегодня утром по Русскому Радио: Акция "попади в вену":-)(речь идет о розыгрыше поездок на Чемпионат мира по хоккею в Вену (Австрия)). Наркоши жжут:-)))
Есть такой известный американский сериал "Cheers", история, а точнее теория была поведана одним из завсегдатаев, итак:
Теория бизоньева стада.
Всем известно, что скорость миграции стада бизонов зависит от скорости самых слабых в стаде, ибо стадо не может их оставить. Хищники во время охоты загоняют и убивают обычно самых слабых и медленных бизонов, таким образом скорость стада постепенно увеличивается, т. к. отпадает необходимость тащится со коростью слабаков. Так же известно, что алкоголь убивает такие важные и драгоценные серые клеточки нашего мозга. Стоит заметить, что погибают самые слабые и медлительные из них (те которые не могут спастись), а следовательно головному мозгу нет необходимости ждать их и тем самым скорость мыслительного процесса значительно вырастает! Истинные ценители пива замечали, что после кружечки другой думается гораздо быстрее!!! Так вот.
P.S. Кто отказывается от пива, тот рискует бессмертием души!