Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sobor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Муж с женой собираются в театр. "Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
Автор не я, просто пресказ. Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл... Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя". "Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской картой и что-то измеряет циркулем. "Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется." "А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне идем"-задумчево отвечает механик.
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: - У вас есть презервативы чернго цвета? - Нет. - отвечает хозяин аптеки. - А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он. - Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина. - О, мадам, как это тонко...
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит. Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел тебя пугать".
Жизнь удалась, если твои финансовые, физические и другие возможности превосходят аналогичные потребности жен, детей, любовниц и всех родных и близких. Чтобы ты еще мог, а они уже не хотели...пока.
Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки, огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая головы, отвечает:"Пятым будешь". "Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое". "Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."- говорит сидящий.
Самокат Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: Да нет, вpоде: Папа: - "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну, повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... " Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе! Сын: - Пап: Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словаpями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..
Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось. Режиссер:" Все, микрофон, эфир". Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства." Гробовое молчание в студии....
Зажжем на елке свчечку - пусть светит огоньком. На стол поставим рюмочки - чего-нибудь плеснем... Погаснет тихо свечечка и станет словно лед. И опустеют рюмочки. Ну здравствуй, Новый Год.
Завод получил важный заказ. Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает ему чертежи. Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи лучшему токарю". Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай". Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру: "Макарыч, а ведь херня получется". Мастер смотрит - и правда херня. Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается". Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает". Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова херня. Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не получаются с деталью". Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.