Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего: - Ты куда хочешь: в рай или ад? - В ад. - Почему? - А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет. ввв.хахаха.ру
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и смазку. Продавец: - Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов. Все вместе $200 - А подешевле?.. - ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и вазелин. Все вместе $10 - А еще дешевле?.. - Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за собой право задерживать выплату зарплаты :)
ВРЕМЕНА СССР приходит чебурашка в магазин и просит -дайте мне пожалуста килограм папелсинов Продавшчица ему отвечает -не папелсинов а апелсинов, и их нет на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое а продавшчица в ответ -еще раз прийдеш на стену повешу на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его на стенку зато повесила висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног он посмотрел и спрешивает -тебя тоже за апельсины повесили?
Украинские генетики сделали огромное достижение - они вывели кабанчика размером со слона и с толщиной сала около трех метров! Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты... Она же все время жрать хочет...
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло.
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер «Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс завоевать Кубок УЕФА.
- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»! - А я и не знал, что он умер… - Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком и Казановой…
Бредет бомж от одного мусорного бака к другому и бормочет: "... и мясо у них дорогое, и бензин дорогой, и Гринджолы поют хреново, и дипломов у них нет..."
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии, причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только раз выпить... Производители алкогольной продукции в шоке...
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!" (Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок. Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки?
Старый шахтер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле. Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое. Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино, Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки. После застолья спрашивают у насытившегося: - Ну что, понравилась тебе мамалыга? - Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа: - Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет… - Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю Вашей искренностью! - Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас! - О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. - Девушка, вы не хотите мятный леденец? - Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. - Кариес? - Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."
источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
По следам.... >1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти >в отставку. >2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели??? Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в 2005-м, неужели до 2010-го просидит....