Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: - Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Едет мужик БЕЛАЗЕ по селу, и случайно давит гуся. После чего бежыт к бабушке что бы росказать о потере. Водитель: - Бабушка посмотрите не Ваш ли это гусь. Бабушка: - Нет сынок, у меня плоских нету!
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось. Режиссер:" Все, микрофон, эфир". Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства." Гробовое молчание в студии....
Сообщение по радио: "Сегодня крановщик Иванов уронил на ногу прорабу Сидорову пятитонную плиту. Прораб сказал:"Да заебись ты злоебучим проебом, козлохуй залупоглазый!", после чего грязно выругался."
Мама провожает дочку на школьный вечер. И вдруг у той падает сумочка, оттуда вываливаются презервативы, шприцы, стеклянные трубочки с зеркальцем, порошки в пакетиках и зажигалка.
Мама смотрит, забирает зажигалку и говорит: - Ты смотри, только не вздумай курить!!!
На железную дорогу приземлилось НЛО, Зеленый чебуречек спрашивает у машениста: - Какое у вас самое большое число? - Ну это до п*ды! - А сколько это? - Слушай мне некогда! Если хочеш иди по шпалам и считай! Кагда будет а ну его на х**! Это ровно середина!!!
Свадьба. Гости уже порядочно выпили, всем весело, хорошо... Встает один из гостей и мило, доброжелательно произносит : - Друзья! Я хочу, чтобы сейчас вот здесь, при всех (обводит глазами гостей) наша дорогая невеста (выдерживает паузу) сделала мне М%НЕТ ! За столами пошло недоуменное шушукание, жених (здоровенный детина), услышав такую речь от гостя, начал медленно вставать, глаза налились кровью.... Гость все так же мило и доброжелательно глядя на жениха говорит : - Нет, нет, дорогие гости! Не жених, а именно невеста!!!
киев, дискотека на майдане. донецкий пацан в майке с надписью: «у гуцулов три проблемы». к нему тут же подкатывает оранжевый: - ты чего? проблем ищещь? ты наехать хочещь? - это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. когда дискотека заканчивается, то его уже подкарауливает группа майдаунов. - сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - да как ты смеешь с нами так говорить!? - майдауны повыхватывали ножи... - это ваша третья проблема, - продолжает донецкий пацан, доставая волыну. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Просыпается медведь в берлоге после долгой спячки и обнаруживает у себя во рту волосину. Откуда же она думает медведь? Посмотрел на голову: - Нет не оттуда. Посмотрел на руки: - Нет не оттуда. Посмотрел на ноги: - Нет не оттуда. Посмотрел на грудь: - Нет не оттуда. Медведь пугающим взглядом глянул на хуй и с испугом произнес: - Не может быть!!!
Весна. Трое пареньков сидят на скамеечке, мимо проходит девушка класс. Первый вот бы ее поиметь, второй да хотя бы лизнуть, третий да хотя бы лизнуть у того кто имел
Приходят два пидора в аптеку. Выбирают презервативы. - Милый давай возьмем вон тот красный Ferrari... - Нет Зайка давай лучше вот этот желтый Lamborghini... Продавец не выдерживает: Да возьмите в конце концов этот зеленый джип - все равно по говну ездить!!!
Пpиехали амеpиканские корреспонденты туpистов на Западную Украину в село. Видят, пацан скачет по улице на деревянной лошадке. Спрашивают: - А кто тут у вас самый умный? - Ось там у кустах сiдае дiд Панас та куpить. Подходят к нему. - Ну че, дед, ты любишь делать? - спpашивают его. - О, панове, куpiти люблю. Куpiв бы собi та и куpiв. - А еще что ты любишь ? - Ще, панове, iбатися люблю. Старуху свiю iбу, сусiдку свiю iбу, тiльки знайти бы собi себе таку пiхву, щоб залiзти у нii и щоб тiлькi губы булi наpужу. - А губы на фига? - О, панове, куpiти люблю...
На пруду даун поймал золотую рыбку! Рыбка ему говорит: отпусти меня я 3 твоих желания выполню... Даун, хатю хатю уски большие как у сланенка огромные! Рыка, хорошо вот тебе ушки.... Даун, о какие уски бальсые!!!! Атеперь хатю носик бальсой как у сланенка! Рыка, хорошо вот тебе носик... Даун, о какой носик как у сланенка!!!! Рыка, третье твое желание? Даун, хатю голову больсую как усланенка! О О О, какая больсая голова как усланенка качяется!!! Рыка, мальчик! почему ты загадываешь такие глупости??? другие загадывают например: деньги богадства какиенибудь.... Даун, а те мозна было???????????
Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твоя бабушка Циля хорошо кушала, и в честь нее назвали "циливизор". Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь него назвали "пинесос". Твоя тетя Сара тоже хорошо кушала, так в честь нее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя назовут "семалет".
Кандолиза Бушу: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.. Вскоре на встрече в Москве с Путиным Буш его спрашивает: - Владимир Владимирович Как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин!..
Фрадков Путину: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.. Вскоре на встрече в Минске с Лукашенко Путин его спрашивает: - Александр Григорьевич! Как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не беларус!..
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.