Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В развертку повторного от 28 мая 2005
>Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и >короткими. >NewRUSSIAN.COM
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же позвонил своему другу: - Ты видел в газете объявление о моей смерти? - Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! іш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
"Какой красивый бриллиант!" - замечает бизнесмен.
"Да, очень красивый, - соглашается женщина, - это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана."
Во время приезда Буша в Латвию... Ходят 2 президента Буш и Вайра Вике Фрейберга по городу, ходят-ходят... устали... Буш говорит: - Вайра сделай мне миньет! - Хорошо! Только стань на стол... - Хорошо, отвечает Буш После миньета Буш говорит: - Все было хорошо, только не пойму, зачем мне надо было становится на стол... - Латвия не перед кем на колени не становится...
Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам медведя вижу не ебать лезет"
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летел Путин в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Встречаются как-то Боря Березовский с Толиком Чубайсом. Толик (ехидно ухмыляясь) говорит - "Что Борис Абрамыч, не дал бог волосиков то?". Боря отвечает - "Да предлагал он, рыжие, я отказался".
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
В первое русское посольство в Англии вошли бояре Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов. Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, f*ckin` and never off!
Сын спрашивает у отца: С-папа что такое виртуальная реальность? Папа задумался и говорит: -Встань за дверь и слушай. Кричит жене: -Жена иди сюда Ж-что надо? П-вот ты бы дала негру? Ж-ты что охренел,нет конечно П-не спеши,а за 200$ Ж-нет,отстань Папа догнал вознаграждение до 1000$ Ж-Ну за 1000 баксов наверное бы дала,купили бы домой новый холодильник, сына надо в школу одеть-обуть,дома денег нет нихрена,точно,дала бы П-Ладно иди.-Кричит дочке-Дочь иди сюда Д-Что надо? П-доча ты бы дала негру. Д-с какой стати,нет конечно,ты за кого меня принимаешь? П-а за 200$ не дала бы? Д-нет,не дала бы Папа догнал так-же до 1000$ Д-за штуку можно,пошла бы в институт,выучилась бы,у вас денег нет,а мне надо учиться,давай,где негр? П-ладно,иди давай Дочь ушла. П-сын выходи,ну вот сын ты слышал все,что мы имеем:виртуально мы имеем 2000$,а реально мы имеем двух проституток в доме.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку. Ученица: - Легко ! Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану. Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и кречит деду - дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть? дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит: сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5 минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в лес и новоруский говорит сынку: - Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня вы*бать и отпустить!
Идет выселение госучереждения из здания. Приходят приставы на первый этаж, спрашивают: - Кто здесь работает? - ОРы (Ответственные работники)... понятное дело таких выселять нельзя, идут дальше, этаж второй - Кто здесь работает? - ЛОРы...(Любовницы ответственных работников)... этаж третий ЖОРы... (жены ответственных работников)... а также ДОРы (дети ответственных работников)... Так они доходят до грязного заброшенного подвала, и спрашивают с надеждой в голосе: - А здесь-то кто работает? - СУКИ - Случайно Уцелевшие Каким-то образом ИНЖЕНЕРЫ
Василий ИванЫч катает пальцами катушек и думает вслух - "Не то говно, не то пластилин. Петька - "А ну-ка дай посмотрю". Пробует на зуб и отвечает - "Кажись говно". А Вася ему в ответ - "Да я тоже так думаю - откуда у меня в жопе пластилин". :) cfg
Устроился грузин на работу к новому русскому! В первый рабочий день грузин опаздывает на час, веселый такой! Новый русский начинает ругать его: Как так первый день и опаздываешь! Ну грузин ему и отвечает: Ну подхожу я к остановке, а там дэвушка стоит попка персик, ну как тут не задержаться! На второй рабочий день грузин опаздывает еще больше часа на два, опять веселый такой же! Новый русский вообще вне себя как так опаздать можно на второй день! Спрашивает он у него в чем дело. Грузин ему говорит: Выхажу я к остановке а там две девушки стоят, попки ну просто пэрсики, ну как тут не задержаться! На третий день грузин на работу не появился вообще! И небыло его несколько недель! Приходит он грусстный на работу новый русский его спрашивает ну где ты был и что такой грустный? Грузин ему отвечает: Иду я как обычно к остановке стою значит, а взади два грузина стояли! Попка у меня не персик, но пришлось задержаться!
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
Комиссия в дурдоме. Спрашивают очередного дауна: - - Что ты больше всего любишь делать? Тот, наморщив узкий лоб: - - Кулить люблю, стлашна!!! Так бы и кулил, и кулил целыми днями! - - Ну хорошо, а кроме курить, есть еще интересы? - - Тлахаться люблю стлашна!!! Так бы и тлаался, и тлахался целыми днями! Я б весь в письку залез одни бы губы толчали! - - А губы то зачем???! - - Кулить люблю стлашна!!!...
сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и встречается со своими корешами... ну и один ему говорит: - Ну, что они там у тебя спрашивали? - да много чего - А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь? - конечно - Ну и что ты им ответил? - нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!
Вчера у Марьи Сергеевны Пирандыковой, живущей в Москве по адресу ул. Светлого будущего дом 1, убежало молоко. Шамиль Басаев уже взял на себя ответственность за этот акт диверсии. Это новая форма войны, сказал Басаев.
Приходит бабка на прием к гинекологу. Тот ее осмотрел и говорит: - У вас, бабушка, там грибок. Бабка: - Вот сволоч, всю квартиру сожрал, а теперь и до пизды добрался!
Надоело Путину слушать обвинения в свой адрес в бедах страны, и поручил он договориться с оппозицией. И докладывают ему, что с ним хочет поговорить Зюганов. Заходит, значит, Зюганов к нему в кабинет, а радостный Путин его и спрашивает: - Неужели это правда, что вы перестанете меня критиковать? Да вы садитесь, садитесь-в ногах правды нет. Зюганов: - Вы правы. Она между ними.
Сидит короче панк на Красной площади и кунает дохлую кошу в ведро с дерьмом. Час кунает... два.. к нему подходит мужик и спрашивает: "Че те делать нечего чтоли?" Панк такой посидел подумал, резко над головой начал мотать кошку и орет ЭХ, СКУКОТА!