Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мальчик, ты перед едой молишься ? - Нет, моя мама хорошо готовит.
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Президент Буш в гостиах в класс. Боб поднимает руку и спрошивает: Господин Президент, у меня 3 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что вы набрали менше голосов чем Aл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? Тут сразу звонок и урок закончиваетса. Во втором уроке Маикл поднимает руку: Господин Президент, у меня 5 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что ви набрали менше голосов чем Эл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? 4 - Почему мы вышли на перемену 20 минут ранше чем обычно? 5 - Куда пропал Боб?
Парень провожает девушку домой после вечеринки, подводит ее к двери ее дома, опирается рукой о косяк и говорит: - Мэри, отсоси у меня! ,Мэри говорит: - Джо я не могу, мы же стобой только что познакомились! Джо повторяет снова: - Мэри, сделай мне миньет, Мэри говорит: - Но Джо, я не могу, мы же находимся у дверей моего дома, нас могут увидеть! - Мэри, это пустяки, сделай мне миньетик, это ведь не трудно, ну и так уговаривает ее минут 15, вдруг открывается дверь, на пороге стоит младшая сестра Мэри и говорит: - Мэри, папа велел тебе передать, чтобы ты у него отсосала, или мы вместе у него отсосали или мы отсосали друг у друга, иначе спустится он и мы все отсосем у него, если вы не выключите домофон!
Встретились войско русское и войско татарское на поле Куликовом. И послали русичи от себя богатыря Пересвета, а татары выставили своего Челубея. Сошлись богатыри. Взмахнул Челубей палицей и ударил Пересвета. И вошел Пересвет во сыру землю по колено, ибо силен был удар Челубеевский. Взмахнул и Пересвет своей палицей. И вошел Челубей в жопу по колено, ибо не приняла Земля Русская ноги татарские.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Жена стоит перед зеркалом полуобнаженная и, вздыхая, смотрит на свою грудь: - Дорогой! Ты случайно не знаешь какого-нибудь дешевого средства для увеличения груди? Муж:- Знаю! Берешь туалетную бумагу и трешь, трешь между грудей... - И что? Поможет? - Ну жопе же помогло!!! Prospero
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик: - Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось! Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!
Молодые родители собираются в гости и говорят своему малышу: - Одевайся, сыночек, пойдем к дедушке с бабушкой! Сыночек плачет: - Не хочу к дедушке с бабушкой! Родители: - Так надо, мы сходим по делам и вернемся! - Не хочууууууу! - Сыночек, не плачь, мы тебя сегодня рано заберем, часиков в 9-10! - Пожалуйста, не отправляйте меня к бабушке с дедушкой! Ну неинтересно мне на этом кладбище!
Встречаються два приятеля. - Как дела? - Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого разнообразия. - Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.
Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный. - Ну как дела. Помогло. - Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал. Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовью занимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок... - Ну и что она...!!! - Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!
На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще актуально. e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет
Приезжает нефтяник в Париж. Гуляет он по Елисейским полям и вдруг неожиданно его взгляд попадает на Эйфелеву башню. Стоит он остолбеневший, смотрит на нее, долго смотрит, и наконец восклицает: - Неужели нефть так и не нашли? http://www.e-live.ru/
Приходит Мужик в гости к другому. Заходит в дом и видит такую картину: Жена друга сует себе в пизду кусок черствого хлеба, а ее муж поливает себя водой из чайника и сует себе в зад кусок колбасы. Мужик охерел от увиденного и собрался было бежать, но его друг сказал: - Небойся, просто у меня жена глухонимая и я с ней так общаюсь. - Она мне говорит: - Пиздуй за хлебом!!! - Я ей: - Ебал я в жопу -- дождь идет!!!
Приходит богатõ и музык в ресторан, к нему подходит официант и спрасивает: - " Цего вõ зелаете?" - " А у вас дикая утка ест?" - " Нет, но если хотите, то мõ можем домаснюю разозлит!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.