Повторные анекдоты

Ковбой заходит в бар и обращается к бармену:
К: Стакан виски.
Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент.
К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки!
Б: Пять центов, сэр.
К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед?
Б: Пятнадцать центов, сэр.
Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает:
К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах?
Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой.
К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой?
Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Въезжает семья в новую квартиру, ходят смотрят где че поставить.
Маленький сынишка подбегает к одному углу и говорит:

- А вот здесь мы полку заебеним!

Отец ему сразу по шее.

- Ну че, понял?

- Понял...

- Че ты понял?!

- Полка здесь на х. й не нужна!

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая
стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий
кpысеныш, помиpающий с голодухи.
Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком
летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...

сидят на крыше две девочки, одна хорошая, другая плохая. плюют прохожим
на головы, хорошая девочка попала 5 раз, плохая 3, так добро победило
зло.

Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной,
кричит:
- Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!..
- А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!..
На что любовник небрежно так отвечает:
- А ты меня забодай...

Сидит старый грузин, пасет баранов. Тут прилитают маленькие детки и
говорят типа дед расскажи историю про войну. Ну он начал, вот поймали
немцы - русского, поляка и меня, и говорят:1. давайте мы вас всей ротой
в попу - и тогда отпустим, 2. или расстрел. Ну вот русский согласился,
поляк согласился-их отпустили. Детки:" деда а с тобой, что случилось?"
Грузин:" а меня детки-расстреляли!"

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от
тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть
даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -
комары-с.....

У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и
оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Мальчик приходит на экзамен:
(Экзаменатор) Ну рассказывай, что знаешь!?
(Ученик) Вы знаете, я ничего не знаю!! Но могу языком до носа достать!
(Э) Как это?
(У) Если достану вы мне 3 поставите!?
(Э) Ну конечно поставлю.
Мальчик достал языком до носа, ну учитель открывает зачетку только хочет
3 поставить, как мальчик
(У) А если я локти начну кусать вы мне 4 поставите?
(Э) Как это?? конечно!!!
Мальчик раз покусал локти, экзаменатор вновь открывает зачетку только
хочет поставить 4, как мальчик кричит
(У) Не, не ставьте мне 4!! вот если я в баночку пописаю и получиться
Кока кола вы мне 5 поставите????
(Э) Ну конечно поставлю!!!
Мальчик писает в баночку, дает учителю тот выпевает, а потом говорит
(Э) Моча, как моча!!!!!!
(У) А ну тогда ладно, ставьте мне 4!!! :-)

Мужик сидит на рыбалке. Долго и не чего не поймал. Вдруг: клюет.
Смотрит-а там карась! Мужик взял налил ему в рот водки и отпустил. Через
5 минут клев хороший пошел. Мужик довольный домой идет, а рыбы говорят
друг другу: "Ну карась, ну падлец, надивают тут-отпускают"

УХ!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Мама спрашивает у дочки которая в очередной раз собирается на дискотеку:
- Доченька завязала бы ты с этими дискотеками, оглохнешь ведь!
- Да мам я уже перекусила.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Изобрели новый кубик-Рубика для военных: для офицеров младшего состава:
однотонный, для офицеров старшего состава - монолитный. публикуйте
сейчас.

Судя по тому, что в 2005 году появился зеленый ушан-Мастер Йода,
Чебураха в начале 70-х таки засадил Гене.

Трое молодых порней(нарик, алкаш, гомик) попали к Господу Богу, он им
говорит вы еще молоды и я вас отпущу на землю, но если вы совершите
какой нибудь из своих грехов(наркоманить, бухать, гомосечиться) то сразу
в АД. Ну идут они по улице, по пути бар, алкаш-ну я типа пойду, хоть
понюхаю, как воняет алкогольным смрадом, тока встал на ступеньку
бара-исчез! Вот идут нарик и гомик, смотрят толпа накуривается и бечик
викинули, нарик-я тока подойду бечик понюхаю, нагнулся, и гомик исчез!

Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее
заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты
сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все
равно не видно.
Виталий Мартынов

Мастер Йода - великий потомок супружеской пары Крокодила Гены и
Чебурашки

>Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
>Иди ты на Х... Й, Штирлиц!
Все было иначе: Штирлиц Мюллера приветсвует:
- Зик хайль!
- Пошел на х.й, Исаев, достали твои приколы.

Пришел никрофил на кладбище, огляделся и сказал: Е*ать - копать!!!!