Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел нахуй, мужик! Тот охуел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, нахуй пошел. Тут до мужика допирает, что это мз коляски и он стоит охуевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты хулиган такой! Нука быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, хуйня вышла...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 700 м. - Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел….. Последний раскарячился и упирается: - Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался… Пинок старшины под зад… - А-а-а-а-а-а….
А в это время в колхозе «…здец коммунизму» идет общее собрание. Председатель на трибуне. - Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху….
Председатель: - И десантник этот уже так за@бал!!!!!
Господь Бог гуляет по райскому саду, подходит к изумительно красивому зданию и видит на самом верху у голубого-голубого неба две белоснежные статуи: обнаженные юноша идевушка. На столько понравились эти статуи Господу Богу. что Он решил подарить им полчаса человеческой жизни. Тогда девушка взяла юношу за руку и они ушли в райский сад. Когда они вернулись через 20 минут Господь Бог говорит им: - У вас есть еще 10 минут человевеческой жизни и такого шанса не будет еще много тысяч лет. Тогда юноша говорит девушке: - Теперь ты держи голубя, а я на него буду срать.
новый русский купил в мебельном салоне надувную кровать-аквариум. главное условие было - чтоб рыбки плавали, водоросли расли, ну все как в тихом океане. ему установили, он привел девочку, возятся на кровати... Бац в одном углу 2 огромных глаза. он подползает - исчезли. через некоторое время снова появляются 2 глаза. он подползает, - Да епа мать, ты кто.- из матраца голос: - кто, кто, кусто.
Олимпиада 1980 года в Москве. Всем продавщицам сказали, мол, что нужно всем покупателям улыбаться и поч. Ну, значится, приходит мужик в универмаг и спаршивает у продавщицы есть перчатки есть, вам какие - кожанные, замшевые и тд шерстяные какого цвета черные а под какую одежду под плащ а какого цвета плащ ну... (начинает объяснять, путается и тд) давайте вы лучше мне его принесете, а там подбрем... тут ее перебтвает еще какой-то тип и молвит друг, не слушай ее, я уже и унитаз принес, и жопу показал, а туалетную бумагу все не дают!!!
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
"Когда-то давно Он впервые испытал позор, когда не смог во второй раз. И вот наступила та ужасная ночь когда Он не смог в первый раз." Смотрите на экранах страны - "Ночной позор - 2"
2 эстонца незаконно переходят границу. и тут начинается спор. в какую сторону идти. один говорит - направо, другой налево. в конечном итоге расходятся по сторонам. и вот тот, который пошел налево, попал в лапы пограничников. ну, естесственно допрос: - имя? - Питер - фамилия? _... - пол? - женский - Как женский? - Так, п...да я, направо надо было идти
Спит лев, мимо проходит заяц и трахает льва. Тот просыпается, как так меня царя зверей, пиздец хана зайцу. Бежит за зайцем, а тот меж двух берез;лев естественно застряет, а заец порет его еще раз. Взбешенный лев чудом освобождается, погоня продолжается. Тут река, заяц перепрыгнул лев не может, раз смотрит золотая рыбка тот ей: - Рыбка, рыбка сделай меня птичкой я перелечу и хана зайцу. Хотя нет сделай меня рыбкой я переплыву и... (Заяц с того берега) - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди я тебя раком сделаю!
Пошли как-то раз Ленин, Крупская и Дзержинский пряники для детского сада пиздить. Подошли нзначит они к заводу. Ленин с Дзержинским полезли в окно, а Крупскую поставили на шухере. Проходит минуть пять, вдруг слышан жуткий грохот, крик, ругань... Крупская вся на измене. Из окна вдруг выпригивает железный Феликс и орет: - Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило!
Новый год... Просыпается жена и говорит мужу: Слушай, я сегодня такой сон видела.. Вижу елка стоит, а там х. и, и чем выше, тем они больше! Муж говорит: ну, мой наверно вместо звезды..! Жена: нее, твой где-то внизу.. На следующий день муж просыпается и говорит жене: Я ночью такой сон видел.. Стоит елка, а там пезды, и чем выше, тем они меньше! Жена: моя, наверно, на самом верху вместо звезды.. Муж: нет, твоя в самом низу, вместо подставки для елки!!