Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На форуме Кубани сегодня собрал.
По телефону с теткой долго разговаривали и просили перезагружать несколько раз комп, причем комп на удивление быстро перезагружался и ничего из советов не помогало. После получаса беседы выяснилось, что она "перезагружала" комп кнопкой Power на... МОНИТОРЕ.
Сослуживец попросил "форматнуть диск совсем". Я уточнил: "Осознаешь, мол, к чему это приведет?". Отвечает: "ОсознаЮ". Я все снес на фиг, установил голый XP, говорю: "Наслаждайся". А он мне: "А где мои все документы и программы?" :-)
Начальник. Со словами: "Держи ДИСКЕТУ" - дает мне CD-ROM. Я уточняю: "Это - дискета?" Он на меня смотрит, как на аборигена Каймановых островов. Типа во дурак, не знает, как дискета выглядит :-)
Полчаса объяснял однокурснице, что надо делать, чтобы запустить компакт-диск с игрушкой. Потом вдруг выясняется, что она его засовывала блестящей стороной вверх :-) Как пластинку виниловую :-)
Звонок в сервисный центр. Женщина почти в истерике кричит: "Приезжайте, приезжайте скорее, у нас принтер повесился". Никакие попытки спросить что случилось никчему не привели. Пришлось ехать. и вот представьте себе ситуацию - матричный принтер, затянувший в себя шнурок от жалюзей, висит под самым потолком :)
Я был в шоке когда узнал, что бухгалттер на моей работе все важные документы хранит в КОPЗИНЕ(Recycle Bin)!!!
Вчера пили с друзьями, взяли колбаски под закусь, а ножа не было. Хорошо, что у меня оказался компакт-диск, сошел вместо ножа :-)
Вызвали его в бухгалтерию, этот самый 5.25 не работает, пришел снял, унес к себе, внутри обнаружилась пилочка для ногтей, плоская такая вся. Возвращается к бухам, заготовил гневную речь, грозно так посмотрел на хозяйку и говорит: - Вот ЭТО было внутри!! Предоставил паузу для осознания всего ужаса ситуации, а женщина радостно щебечет: - Ой! СПАСИБО Вам огромное! Я ее 4 дня найти не могла! Он махнул рукой и ушел.
CD привод есть? Есть, есть, радостно так. Пришел: машинка 386, в привод 5.25 вбит CD.
Году эдак в 1994, когда 386-е были не самой плохой техникой, был у нас заместитель шефа - из категории тех людей, которые подержав в руках мышку, с гордостью считали себя неотъемлемой частью ИТ-индустрии. Выделил я ему как-то трехдюймовую дискету для вордовских доков: приказов, отчетов и т. д. , ну и прочел лекцию, чтоб магнит на нее не клал, мокрой тряпкой не протирал, от вирусов берег и т. д. Приходит на следующий день, с чувством собственного достоинства вынимает из кармана сшитый из обложки на школьный дневник (кто помнит, были такие обложки в те годы: коричневые, синие и др. непрозрачные) конвертик. Шил сам, "цыганской" иглой белой капроновой нитью, даже с пуговицей, чтоб застегивать :)... Ну, я, скрывая улыбку, спрашиваю: "От пыли бережете?". На что последовал ответ: "Нет, чтоб вирусы не залезли" :))
Буквально сегодня полез зачем-то за стол, ближе к окну... Смотрю: рядом с принтером лежит черного цвета провод, ни к чему не подключенный... Я его ручками "отследил". Выясняется, что он "другим концом" воткнут в UPS, который стоит на столе моей коллеги по работе. Я, естественно, ее спрашиваю: чего, мол, блок бесперебойного питания не включен ни фига? Она мне отвечает: так он типа не работает давно, а на него цветок удобно ставить :-)
сидит он как-то дома, работает за компом, вдруг винда говорит "обнаружено новое устройство" и предлагает дрова поискать. Поискала и нечего не нашла. Он оборачивается и видит - его мелкий засунул в рот не подключенный USB-кабель.
Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают. Заходит проверяющий - подполковник. Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и: - Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю. Встали все!.
И в догонку, 80-е годы. На одном химкомбинате Украины пропали ПЛАТИНОВЫЕ сита, используемые для получения стекловолокна. Весом с десяток килограмм! Искали, но не вычислии кто спер. Плюнули, дали всем( и виноватым и не виноватым-время такое было)по шапке, уволили кучу народу и смирились с потерей... А однажды, один из тех кто искал, попал на дачу к знакомому, который начал хвастаться своим хозяйством. И увидел вдруг он родимые сита - из них была сделана загородка для кроликов! Оказалось, тесть данного кроликовода, решил ему помочь в обустройстве загона. Ну и чтоб не тратиться, позаимствовал сетки с производства...
В рубрику "Спиздили". Рассказывал отец. Как то один из рабочих Ярославского судостроительного завода решил вынести с завода новое ведро. Проходя через проходную с полным ведром воды был остановлен бдительной охраницей. Что мол несешь? Воду говорит, воды мол дома нет вот и несу с родного завода. Та ни в какую, нельзя и все. Припирались минуты две. После чего выплеснув в сердцах воду ей под ноги пошел с ведром домой.
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
Историю эту рассказала мне подруга, клянется, что все происходило реально на их садовом участке. Были у них соседи, пенсионеры, не в меру ворчливые и злобные. Действовали на нервы. постоянно вступали в конфликты. А у подруги завелся жених, и как положено она привозила его знакомиться с семьей и как бесплатную рабочую силу. Пару раз он молча наблюдал за борьбой с неуемными пенсионерами... А потом... Была жара, лето. И как то раз утром они слышат, что соседи громко орут и матерятся. Выглянув - застали сцену у туалета: ведрами соседи вытаскивают д...о и в воздухе стоит явно не утренний свежий громкий запах оного же. Жаних посянил позже, что бросил им накануне ночью пачку дрожжей в очко, а по причине страшной жары.... Ну, сами понимаете...
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.