Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо, тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из России и только доллары печатает сама.
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник. - Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500 рублей. - Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают. Секунда... третья... пятая. Инструктор: - Дергай!.. ...... - Да за кольцо, дура, дергай!.....
В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить ракетно-ядерный потенциал страны.
В машине едут две блодинки: Одна другой говорит-как все потемнело, кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит. Вторая отвечает-Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
И ви таки думаете что чубайс сможет нормально повесится? Ну виселицу он по обыкновению развалит, веревку и мыло продаст на запад и кто таки будет виноват в очередном провале реформ? Конечно злые коммунисты и фашисты всегда мешают еврею в его делах.
- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»? - Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»
Почему Россия меняет нефть на окорочка? Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо. А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
Артемий: Ваш сайт говно! Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится? Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец, который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так на президента смотрит. - Что надобно? – спрашивает старец президента. А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь – вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что происходит ? А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!
Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол? Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит. Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула, падла! А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!