Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АКМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощьники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко, из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть вам хоть немного жалко Байкал? - А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной службы до одного года. - Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата превратить в калеку.
Сначала оказалось, что коммунизм во всем мире построить невозможно, потом обнаружилось, что и в отдельно взятой стране этого тоже сделать нельзя. Но практика показала, что коммунизм можно построить в отдельно взятых усадьбах Чубайса, Абрамовича, Путина, Грефа...
Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей. Первый: - У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил! - у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел. - И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит в 300 тыс.$ дал. Тут забегает четвертый. - Почем базар? - Да, о сыновьях расказываем! - О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.
- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в армии и отменить льготы у призывников? - Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.
Из фронтовых сводок: ...19.06.06 в ходе продолжительного противостояния стражей "правопорядка" и мирного населения в Бутове под Москвой в результате мощного контрнаступления сводного войскового соединения, состоящего из хорошо вооруженных сил МВД, ОМОНА, судебных "приставов" и других "миротворцев" отечественного производства, удалось опрокинуть оборону мирных жителей деревни, взять штурмом оплот сопротивления повстанцев, руководимых членами сельской семьи Прокофьевых и одержать убедительную победу над силами реакции, контрреформации и традиционализма. Все нежелающие добровольно покидать свои хорошо обустроенные деревенские хозяйства, обрекая их на слом во имя торжества "демократии" и "реформ" и переезжать в однокомнатные многоэтажные трущобы, в соответствии с нынешним законодательством автоматически объявляются экстремистами, международными террористами и нацистами с расистским уклоном и выдаются на судебные расправы Гаагскому трибуналу.
Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того резко сокращающегося населения РФ придумало правительство страны, приняв "закон" о "противодействии" терроризму. Отныне в каждый самолет, в котором власти заподозрят присутствие "террористов", будут выпускаться боевые ракеты на поражение, горящие обломки с обуглившимися трупами пассажиров и экипажа будут падать на головы мирных граждан, а власти с гордостью станут превозносить свои заслуги в деле борьбы с "терроризмом" перед мировым "прогрессивным" сообществом. Данный почин с удовлетворением встречен Пентагоном, госдепартаментом США и верхушкой НАТО. Одобрение этим законом также высказали души Чингизхана, Батыя, Бонапарта и Адольфа Гитлера.
- Слышали, что собираются отменить льготы у призывников? Что можете сказать по этому поводу? - Эксперимент по искалечиванию рядового Сычева провели успешно. Теперь собираются распространить эту технологию на всю призывную молодежь.
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм "Броненосец Потемкин"? - Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты». Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать по тому же телеканалу сериал «Студенты». - Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ? - Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий – снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы», «Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
- Господин президент, что вы скажете, если после техногенной катастрофы на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить, необратимо засорится Байкал? - Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. - ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь лишнего.
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
- Что у президента В. В. Путина получается лучше всего ? - Лучше всего у него получается облапошивать своих избирателей и подписывать антинародные "реформы".
Переименовать праздник "День Защитников Отечества" в "День Защитников Отечества от угрозы иудо-масонского закабаления при помощи "реформ", правительства и президента В. Путина".
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа, золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская экономика резко пойдет на подъем.
- Слышали? Горбачев собирается закопать Ленина ? - Справедливей было бы закопать самого Горбачева вместе с Ельциным, Кравчуком, Шушкевичем, Гайдаром и Яковлевым.
- Правительство РФ и президент все вредят и вредят. А могут ли они сделать что-нибудь полезное ? - Могут, если поедут в США и станут их разваливать своими «реформами».
- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся православная и патриотическая общественность выступает против содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так вот, наш вопрос таков - что произошло с властью? - Она опидарасилась.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам : - Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж ! Все: - Вау-у-у! Ура!!! Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж. Все: - У-у-у-у …… Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом РФ. Грандиозно ! - А что, десять миллионов баксов то не лишние.
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
Решили члены правительства и кабинета министров РФ, а также верхушка РАО «ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке. - Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет, если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране ? Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без кристалла и карт… Вижу ! - Что видишь, вещая? Не томи, говори ! - Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях с кишками наружу.
Плещутся в бассейне Пенкин и Борька Моисеев. Вдруг на поверхности воды появляется жирное пятно спермы... Пенкин удивленно: - Борь, ты что кончил? А Моисеев смущенно отвечает: - Нет, я пукнул.
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
Репортаж с места события: Гей-парад возглавили заслуженные геи страны - Боря Моисеев, Сер-гей Пенкин и другие, несшие в руках пидорские знамена и транспоранты. За ними стройнымы рядами, четко чеканя шаг, двигались партийные колонны единороссов, правозащитников и "наших", присоединившихся к извращенцам, дабы показать всему миру, что нынешняя россиянская власть с пониманием относится к нуждам и чаяниям всех педиков и лесбиянок, что ей чужды понятия "нетерпимости, розни и ненависти...", а толерантность -это воздух, которым эта власть только и дышит. За партийными колоннами шли заслуженные, бывалые, поднаторевшие на своем поприще содомисты и гомморасты. Робкие попытки патриотов и православных верующих, попытавшихся помешать праздничному шествию сторонников нетрадиционных видов секса и извращений, были тут же решительно пресечены сотрудниками милиции, ОМОНА и спецназа. Гей-парад, как и следовало ожидать, плавно вылился в необузданную половыми страстями оргию, в которой приняли участие все участники шествия.
- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не наши, не русские. - Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские. - Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают перуанцев и евреев от скинхедов.
- Борис Николаевич, почему вы оставили президентство и устроились ночным сторожем на свалке ? - А шта-а-а? Десять то баксов чай не лишние, панимаиш-ш-ш…
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед народом и СССР.
Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса просто - развязывали мировую войну и сокращали численность населения. Теперь у них новация (войну развязывать боятся - весь мир погибнет)- вот они и разрешили браки между извращенцами - у гомиков и у лесбиек детей уж точно не будет.
- Недовольны русские налогоплательщики. - А почему они недовольны ? - Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги правительство усиливает гнет и антинародные «реформы», что за бесценок за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в карманах еврейских олигархов и нерусской мафии… - Хватит. Еще что ? - Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма, наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции, бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того, что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить положение. - Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ? - Да. Партия «Родина» обвиняет во всех бедах коррумпированные власти, инородцев, мафию и евреев. - Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов, запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону, наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач - недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов. - Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют. - Кто? Зачем? Как посмели ? - Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших «реформ» и давно уже мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.
- Петька, ты че плачешь? Анка убежала ? - Нет, Василь Иваныч, Александр Яковлев помер, вот и плачу. - Чудак. Он же был иуда и предатель, вместе с Горбачевым и Ельциным страну предал, СССР разваливал. Радоваться надо, что такой гад помер, а не плакать. - Вот-вот, потому и плачу. Иуды либо сами вешаются, если совесть сохранилась, либо их принудительно вешают, если нет. А этот помер в постели - как все честные люди.