Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один вопрос: как распределять машины? Председатель: - Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает. - Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и т. п. - Возражения будут? - в зале тишина. - Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист... - Возражения? - тишина. - Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то пожелания будут, комментарии? С задних рядов тянется одна рука. Председатель: - Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает: - Молодец, блядь!!!
Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама умерла... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду; - Во поперло!!!
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.
(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.
А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!.. М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь! А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель... М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ? Проваливай говорю!! А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!
С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и высыпает охуевшему мужику на ковер)
А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я лично съем весь остаток!
У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:
М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА НЕУПЛАТУ!
Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд - тот поворачивается к матросу: - Ей, солдат,- передай дальше. Тот: - я не солдат,- я моряк... Наркоман поворачивается обратно- "обломись, бабка,- мы на корабле!"
парень познакомился с девчонкой на дискотеке привел ее домой, перепихнулись она такая довольная, обалдела... говорит: -мне так понравилось! давай еще разочек?! он: - ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись обеими руками за член и крепко держи он поспал 20 минут и снова отъимел ее по-полной она говорит: - а может еще?! он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова посуперски отодрал ее... она все обмякшая лежит и спрашивает его: - слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?! - ДА КАКОЙ НАФИК РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ, ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ...
Идет волк по лесу, что-то насвистывает. Волк в лесу очень крутой ХИЩНИК, ему все и все ПО... Заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я ВОЛК!!! ХИЩНИК!!! - Так, понял, записываю -"волк". Завтра приходи -съем! Вышел волк, сел напинек и загрустил... Надо-же, сам кого хотел того и ел, а тут во-как! Пробегант мимо лиса: - Здорово волк, давай гульнем, пускай зверье страх знает! - Отстань рыжая. - Ты че серый -сытый что ли? - Отстань плутовка! - Да что случилось! - ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево. Лиса заходит за дерево, ее кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я ЛИСА!!! ХИЩНИК!!! - Так, понял, записываю -"лиса". Завтра приходи -съем! Вышла лиса, села рядом с волком на пинек. Сидят грустят... Надо-же, кого хотели того и ели, а тут во-как! Самих завтра сожрут!!! Пробегает мимо заяц, увидел их и тут же разворачивается удирать, но краем глаза замечает, что он Лисе с Волком по барабану. Разобрало его любопытство: - Вы что хищники -сытые? - Отстань "глупый клубок шерсти", вали от сюда! А того прет: - А что такое-то? - ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево. Заяц заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я заяц. В лесу парктически НИКТО!!! - Так, понял, записываю -"заяц". Завтра приходи -съем! - А можно вопрос? - Можно. - А если не приду? - Понял -вычеркиваю...
Тема старая, редакция новая, исправленная и дополненная. Один американец другому: - Россия - удивительная страна, там даже кролики пишут компьютерные программы. - С чего это ты взял? - У нас работает программист из России. Так вот, если у него что-то не получается с компьютером, то он кричит: "Your bunny wrote!!!"
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Купила бабка своему деду калоши, сунула под мышку и домой. Путь к дому через аптеку вот и решила валерьянки прикупить. Аптекарь, обходительная девушка -дала бабуле большую коробку для калош... из-под презервативов. Выходит бабуля из аптеки а на углу девицы стоят, курят. Увидели бабку с коробкой -захихикали:"И на сколько ж этого вам бабуля хватит? Да как мой дед шаркает и за неделю боюсь кончит!
Братва на "Мерене" едит, вдруг их подрезает "Таета" и резко тормозит. Пацаны из Мэрса выходят, выдергивают водилу из машины обидчика и начинают пиздить. Мужик орет: - Пацаны, это же "Таета"... Те продолжают его метелить. - Пацаны, это же "Таета"... Но пацаны все-равно продолжают его метелить. - Пацаны, это же "Таета" - руль справа!!!!!!!!!!!
Приходит мужчина сдавать анализы и попадает, к доктору: - Что это у Вас? - Да вот анализы принес - Ну ка давайте посмотрим... Берет в руки баночку с мочой пристально смотрит: - Какой изумительный цвет... нюхает: - А запах то какой изумительный пробует на вкус: - Велликолепно, просто велликолепно. Так а это что у нас, а.. кал... давайте давайте его сюда. Ну батенька да с таким калом... А запах то какой приятный Берет десертную серебрянную ложечку и пробует на вскус: - А на вкус так просто потрясающе... Смешивает все вместе - А какой дивный букет, какой аромат.... И неожиданно выплескивает пациенту смесь в лицо, тот в ужасе подется назад, на что врач отвечает: - Анализы ваши просто велликолепны, а вот нервы подлечить надо!
Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак: Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп? Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали? Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же! Solntseff
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа: - Как мне найти мужика с ноpмальным членом? - Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи. Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит. Жена: - О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров, бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился. Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!
новые год в цадике для инволидов......... вцем детиам положили под Елку подарки........ вот новые год приблежаеция все дети бегыт к Елки открывать подарки и тут девочка инволид без ноек без рычек ползет к Елочки...... ползет..... ползет........... все дети уже соткрили игрувки........ а она все ползет........... уже вот вот 12.. она бедная ползет...... до ползает замученая до Елки открывает цвой подарок смотрит: ох блин опят скакалка.....!!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.