Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: - Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: - Ну а мы таки со стороны жениха!..
Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
НЬЮ-іРК. ЦЕНР ГОРОДА. СТОИТ МУЖИК В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ И КУРИТ. К НЕМУ ПОДХОДИТ МУЖИЧЕК, МАЛЕНЬКОГО РОСТА И В ОЧКАХ. ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖИКУ В КАСТЮМЕ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ. СОЦ. ОПРОС. МОЖНО ЗАДАТ ПАРУ ВОПРОСОВ ? - ЗАДАВАЙ. - Я ВИЖУ ВЫ КУРИТЕ? - НУ.. КУРЮ. - МОЖНО УЗНАТЬ КАК ДОЛГО ВЫ КУРИТЕ? - ЛЕТ 10 БУДЕТ. - А СКОЛЬКО ВЫ ВЫКУРИВАЕТЕ В ДЕНЬ? - ПАЧКИ 2... ТОЧНО БУДЕТ. МУЖИЧЕК ДОСТАЛ КАЛЬКУЛЯТОР И ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛ. - ВЫ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ КУРИЛИ, ВЫ МОГЛИ БЫ, НА С ЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ..... НУ НАПРИМЕР.... ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ. МУЖИК В КОСТЮМЕ ПОДНИМАЕТ ГОРОВУ. - ДА ТЫ ЧТО....!!!? - ЧЕСНОЕ СЛОВО. МУЖИК В КОСТЮМЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ НА НЕБОСКРЕБ, А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: - А САМ ТО ТЫ КУРИШ? - НЕТ НЕ КУРЮ. - ВОТ... А Я КУРЮ....... И НЕБОСКРЕБ МОЙ.
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.... Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает! - Скажите поручик, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит: - никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на остановке, а там отец говорит сыну: "одень на х@й шапку, а то уши замерзнут".
Террористы захватили самолет. Ищют жертву. Подходят к женщине. - Как зовут? - Лариса. - О! Моя мама зовут Лариса, ладно живи. Идут дальше, подходят к мужику. - Как зовут? Мужик испуганно:-Василий Петрович, НО друзья меня зовут ЛАРИСА!!
Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц.. ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!
Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых мотоциклиста-?!!! - Микола, шо це таке?! - Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!
Стоит красивая девушка на остановке. К ней подкатывает мужчинка ее возраста и говорит: - Девушка, вы такая красивая... Можно я вас оприходую? - Можно! - говорит девушка. И начинает движения ногами в сторону своей квартиры. Мужик в шоке - девка сильно хромает и тело ее постоянно сводят судороги. Ладно, думает - не страшно. Заходят в квартиру и та сразу приступает к раздеванию - снимает с себя одежду, отклеивает грудь, отстегивает руку, вынимает вставную челюсть, снимает парик... Мужчина в шоке!!! - Прости, дорогая - сегодня у нас ничего не получится... - Почему? - Я походу х%й дома забыл...
Идет собрание органов человеческого тела. Во главе мозг: - Что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать. Встает подлая селезенка: - Давайте почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет. Опять встает селезенка: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, легкое тоже нельзя. Он же курит. С одним легким не потянет. Селезенка подумала: - Давайте яйцо удалим! Их у нас два! Встает член: - Яйца в обиду не дам!!! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я соображать перестаю!
Заработал молдован (М) на стройке тьму денег и решил домой подарок купить. Ну, дома вроде все есть, решил купить машину. Приходит в автосалон ФОРД и спрашивает у продавца (П): - А какую, бэй, вы мне машину посоветуете?
Продавец решил прикольнуться и говорит: - Супер предложение дня!!! Новейший ФОРД ФОКУС!!! Только для Вас!!!
Молдаванин спрашивает: - Бэй, а где там фокус? Продавец: - поехали на тест драйв, покажу!
Ну едут значит, (П) видит впереди стену бетонную и говорит (М): - закрой глаза и держись крепко, щас фокус будет. (М) обеими руками глаза закрыл, в спинку вжался, а (П) стену быстро объехал и говорит: - Видал, какая машина, через стены ездит!!! (М) - Бэй, беру, мулцумеск большое и т. д.
Приезжает (М) домой. Вся деревня собралась на новинку смотреть. Он родственников там, кумовей насажал и поехал по деревне. Видит впереди стену фермы и говорит: - Щас я вам фокус покажу. Только все глаза закрыли и не подглядывать, бэй!!! Сам глаза зажмурил, руль бросил, газ впол и в стену в эту ХЕРАК!!! Машина всмятку, все покоцаные, (М) на корачках вылазит и орет: - Ну все, киздец тому, кто глаза не закрыл!!!
сидат три зека : первый: тола любит мамбу второй: леша тоже любит мамбу третий: сереза тоже любит мамбу вылезает негр из под кровати и говорит: а мамба вас ненавидет!
Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в шоке: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, братан, у меня сегодня день рожденья! --- Анекдот из подборки Bob Kasho [http://drukar.kiev.ua]
ЕДЕТ ПОЕЗД И ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ. ПАССАЖИРЫ ВЫСУНУЛИСЬ В ОКНА: ЧТО СТОИМ? ОДИН ЗНАЮЩИЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК: ПАРОВОЗ МЕНЯЮТ. ДРУГОЙ ЗНАЮЩИЙ МЕНЯЛА: НА ЧТО? ОТВЕТ: НА ТАКОЙ ЖЕ. МЕНЯЛА: ТАКОЙ ЖЕ?! НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.
Женьщина приходит к врачу и говорит; доктор дайте мне какое нибудь средство чтобы моя грудь выросла! Доктор посмотрел на нее внимательно, и говорит; нука милачка встаньте и повернитесь. М-да; так вот дорогуша, каждый день трите туалетной бумагой между своих грудей ! И что поможет? ведь жопе помогло !
Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому: - Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает! - Че действительно можно трахнуть? - Да, я же говорю всем дает. - А в Ж.. пу Можно? - Можно, пошли быстрее! - A за сиськи помацать? - Да без проблем! - А в рот дать? - Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?