Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого
нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у
кровати.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает
калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
- Ну а мы таки со стороны жениха!..

Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и
с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая
учительница:- Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она
завоет, То заплачет как дитя.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо.

НЬЮ-іРК. ЦЕНР ГОРОДА. СТОИТ МУЖИК В ДЕЛОВОМ КОСТЮМЕ И КУРИТ. К НЕМУ
ПОДХОДИТ МУЖИЧЕК, МАЛЕНЬКОГО РОСТА И В ОЧКАХ. ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖИКУ В
КАСТЮМЕ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ. СОЦ. ОПРОС. МОЖНО ЗАДАТ ПАРУ ВОПРОСОВ ?
- ЗАДАВАЙ.
- Я ВИЖУ ВЫ КУРИТЕ?
- НУ.. КУРЮ.
- МОЖНО УЗНАТЬ КАК ДОЛГО ВЫ КУРИТЕ?
- ЛЕТ 10 БУДЕТ.
- А СКОЛЬКО ВЫ ВЫКУРИВАЕТЕ В ДЕНЬ?
- ПАЧКИ 2... ТОЧНО БУДЕТ.
МУЖИЧЕК ДОСТАЛ КАЛЬКУЛЯТОР И ЧТО-ТО ПОДСЧИТАЛ.
- ВЫ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ КУРИЛИ, ВЫ МОГЛИ БЫ, НА С
ЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ..... НУ НАПРИМЕР.... ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ.
МУЖИК В КОСТЮМЕ ПОДНИМАЕТ ГОРОВУ.
- ДА ТЫ ЧТО....!!!?
- ЧЕСНОЕ СЛОВО.
МУЖИК В КОСТЮМЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ НА НЕБОСКРЕБ, А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ:
- А САМ ТО ТЫ КУРИШ?
- НЕТ НЕ КУРЮ.
- ВОТ... А Я КУРЮ....... И НЕБОСКРЕБ МОЙ.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как
какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит....
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает!
- Скажите поручик, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит:
- никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на
остановке, а там отец говорит сыну: "одень на х@й шапку, а то уши
замерзнут".

В апетеке амбал жалуется:
- У вас презервативы рвутся!!!
Рядом дед гнусгым голосом:
- Да, да, а еще мнутся, гнутся и сваливаются!

Террористы захватили самолет.
Ищют жертву. Подходят к женщине.
- Как зовут?
- Лариса.
- О! Моя мама зовут Лариса, ладно живи.
Идут дальше, подходят к мужику.
- Как зовут?
Мужик испуганно:-Василий Петрович, НО друзья меня зовут ЛАРИСА!!

У каждого негра должны быть три белые вещи: глаз, зубы и хозяин.

Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь
сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц..
ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!

Просыпается мужик утром, после бурной ночи.
А у него во рту веревочка торчит.
Он ее тянет и приговаривает:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

Стоит красивая девушка на остановке. К ней подкатывает мужчинка ее
возраста и говорит:
- Девушка, вы такая красивая... Можно я вас оприходую?
- Можно! - говорит девушка.
И начинает движения ногами в сторону своей квартиры. Мужик в шоке -
девка сильно хромает и тело ее постоянно сводят судороги. Ладно, думает
- не страшно. Заходят в квартиру и та сразу приступает к раздеванию -
снимает с себя одежду, отклеивает грудь, отстегивает руку, вынимает
вставную челюсть, снимает парик...
Мужчина в шоке!!!
- Прости, дорогая - сегодня у нас ничего не получится...
- Почему?
- Я походу х%й дома забыл...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:"СЕГОДНЯ В ОБЩЕЖИТИИ БУДУТ ПЕРЕБОИ С ВОДОЙ: ПЕРЕБЬЮТСЯ
ОБЩЕЖИТИЯ 1, 13,15"
ДОПСИХА

Идет собрание органов человеческого тела. Во главе мозг:
- Что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать.
Встает подлая селезенка:
- Давайте почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет.
Опять встает селезенка:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, легкое тоже нельзя. Он же курит. С одним легким не потянет.
Селезенка подумала:
- Давайте яйцо удалим! Их у нас два!
Встает член:
- Яйца в обиду не дам!!!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я соображать перестаю!

Сидит обезъяна на берегу, что-то жует. Мимо плывет крокодил:
- Эй, обезъяна, что ешь-то?
- Грыбы...
- Какие грибы-то?
- Я говорю: грыбы отсюда...

Заработал молдован (М) на стройке тьму денег и решил домой подарок
купить. Ну, дома вроде все есть, решил купить машину. Приходит в
автосалон ФОРД и спрашивает у продавца (П):
- А какую, бэй, вы мне машину посоветуете?

Продавец решил прикольнуться и говорит:
- Супер предложение дня!!! Новейший ФОРД ФОКУС!!! Только для Вас!!!

Молдаванин спрашивает: - Бэй, а где там фокус?
Продавец: - поехали на тест драйв, покажу!

Ну едут значит, (П) видит впереди стену бетонную и говорит (М): - закрой
глаза и держись крепко, щас фокус будет. (М) обеими руками глаза закрыл,
в спинку вжался, а (П) стену быстро объехал и говорит:
- Видал, какая машина, через стены ездит!!!
(М) - Бэй, беру, мулцумеск большое и т. д.

Приезжает (М) домой. Вся деревня собралась на новинку смотреть. Он
родственников там, кумовей насажал и поехал по деревне. Видит впереди
стену фермы и говорит:
- Щас я вам фокус покажу. Только все глаза закрыли и не подглядывать,
бэй!!!
Сам глаза зажмурил, руль бросил, газ впол и в стену в эту ХЕРАК!!!
Машина всмятку, все покоцаные, (М) на корачках вылазит и орет:
- Ну все, киздец тому, кто глаза не закрыл!!!

Цинник

сидат три зека : первый: тола любит мамбу
второй: леша тоже любит мамбу
третий: сереза тоже любит мамбу
вылезает негр из под кровати и говорит:
а мамба вас ненавидет!

Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в шоке:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, братан, у меня сегодня день рожденья!
--- Анекдот из подборки Bob Kasho
[http://drukar.kiev.ua]

ЕДЕТ ПОЕЗД И ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ. ПАССАЖИРЫ ВЫСУНУЛИСЬ В ОКНА: ЧТО СТОИМ?
ОДИН ЗНАЮЩИЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК: ПАРОВОЗ МЕНЯЮТ.
ДРУГОЙ ЗНАЮЩИЙ МЕНЯЛА: НА ЧТО?
ОТВЕТ: НА ТАКОЙ ЖЕ.
МЕНЯЛА: ТАКОЙ ЖЕ?! НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.

миньетчица-это людоед.....

Женьщина приходит к врачу и говорит; доктор дайте мне какое нибудь
средство чтобы моя грудь выросла! Доктор посмотрел на нее внимательно, и
говорит; нука милачка встаньте и повернитесь. М-да; так вот дорогуша,
каждый день трите туалетной бумагой между своих грудей !
И что поможет? ведь жопе помогло !

Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому:
- Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает!
- Че действительно можно трахнуть?
- Да, я же говорю всем дает.
- А в Ж.. пу Можно?
- Можно, пошли быстрее!
- A за сиськи помацать?
- Да без проблем!
- А в рот дать?
- Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!

(С)анек

Дурацкая клавиатура!... Клавиша залипла!... Дурацкая клавиатура!...
Клавиша залипла!...

Свежо питание да сереется с трудом.

Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте хyi в саундбуфер!

(С)анек