Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается. Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит: - Красиво померла, бабка!
Привезли в артель к лесорубам новейшую модель японснской пилы... Смотрят лесорубы, приглядываются. Решили все-таки проверить пилу. Завели пилу. Поднесли ее к осинке. Вжик! - сказала пила и легко срезала осинку. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к березе. Вжиииик! - сказала пила и срезала березку. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к дубу. Вжжжжиииииииик! - сказала пила и спилила дуб. Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к вековому кедру. Вжжжжжжжжиииииииииииииииик! - сказала пила и спилила кедр. Уууууу... бля -сказали лесорубы и решили поднести пилу к рельсу. Вжжжжжжжжжжжжжжжжж....! - сказала пила и сломалась. То то же... бля! - сказали лесорубы...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Звонок в психушку : - Алло, это психбольница?? - Да, а чт выхотели? - Скажите а у вас есть кто нибудь в 12-ой палате?? - Нет - Отлично, значит я все-таки сбежал!
В советские времена... Президенту США Рональду Рейгану докладывают: - Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать. Рейган, после некоторого раздумья: - Напишите на ней Marlboro На следующее утро докладывают: - Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская табачная фабрика"
Приезжает комиссия во главе с министром здравоохранения Зурабовым в больницу. Заходят на первый этаж, открывают палату – там медсестра мужику минет делает. Зурабов (З) - Это что еще за безобразие? Главврач (ГЛ) – Это у нас новая методика лечения простатита. Поднимаются на второй этаж, открывают палату – там медбрат мужика в жопу имеет. З – А это что тут у вас такое творится? ГЛ – А это у нас тоже новая методика лечения простатита. З – А почему это у вас такие разные методики для одной и той же болезни? ГЛ – Ну, все правильно, на первом этаже у нас платная клиника, а втором бюджетники лежат.
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог: - Как тебя зовут? - Кисгиргюль - О, так зовут мою мать (отпускает) Хватает другую девушку: - Ну а тебя как зовут? - Кисгиргюль - Врешь! - Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль) Хватает мужика - Ну а тебя как зовут??? - Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит: - Спорим что я могу тебя 50 раз вые@ть, но выходя иногда на пять минут. Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее вые@л и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит рядом незнакомца - Ты кто?- спросила жена - Я? Володя. - А где Вася? - Какой Вася? - Ну такой лысый! - А, да он на улице билеты продает!
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера. "Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел лису. Подбегает к ней и говорит: "Лиса!"БУМ БАМ(стреляет) "Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты не съешь.."БУМ БАМ "То я тебя убью" Лиса испугалась, съела и убежала. Идет заяц дальше - навстречу ему волк. "Волк!"БУМ БАМ "Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ "Если ты не съешь..."БУМ БАМ "То я тебя убью" Волк перепугался, съел и убежал. Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь. "Медведь!!!"БУМ БАМ "Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК То... я сам ее съем.
Звонок на радио: - Слющай да, постав песня красывый пра Стошу Говнозадова? - ???.. хм.. а кто ее исполняет? - Миладзе пает, душевный песня такой - а вы можете напеть? - магу, дарагой: сто-шагов-назаад...
Маленькая девочка спрашивает: - Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ? - Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет. - Не кизди !
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? - Ну... Радость моя... Это, чтобы лучше тебя видеть... - Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие уши? - Ну... Рыбонька... Это, чтобы лучше тебя слышать... - Бабушка-бабушка! А почему у тебя такой большой рот? - А ты хуй у нашего дедушки видела?!
Стоит жена рачком перед мужем и приговаривает: - Хочу ребенка, хочу ребенка.... Тут появляется ихний сынок, встает в точно такую же позу и кричит: - А мне самокат и пилотку!
Врезается как-то хонда в мерседес. А из мерса выходит здоровенный мужик, и начинает его пи*дить. А тот: Ух-ух... Ух-ух... ух-ух..... мужик останавливается. Ух- У Хонды водитель справа.
Ехал Президент Ющенко за рулем своего президентского "Мерседеса", загляделся на проходящую мимо девушку и вьехал зад остановившемуся на красном сигнале светофора "Хаммеру". Из хамера выходит бритоголовый молодой человек и направляется к "Мерседесу". Ющенко открывает окно и с виноватым видом оправдывается: "Выбач, хлопче, не хотив!" Браток мигом разворачивается, бегом бросается назад к "Хаммеру", в попыхах заскакивает в машину и говорит пацанам: "Братва, я не знаю кто там такой едет, но у него сам Ющ за водилу!"
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?