Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно. Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...
Вы в нечисть верите? Благодаря мне некоторые люди явно начали верить. Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался. После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью после операции ;-)). Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся назад... Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли Екскурсия прошла в сжатые сроки
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.
Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует. Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания количественного состава)
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт.
2. Проститутки (Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф. Ефремовой) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: - по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =) - по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь =)
3. Влюбчивые 3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда.
4. Невезучие Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы, дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать ответной публикации от женской половины читателей о классификации мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не забудьте про долю юмора =)
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.
Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон. Снимает директор. — Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну? Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я ей передам, она сама вам перезвонит.
Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс) про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно. Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все. Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос. Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо, разобрались, до свидания. И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через "Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует! Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое метры квадратные и метры кубические?"!!! Представляю, как он сползал со стула...
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина". Итак, дошла до отрывка Деев вышел на улицу Как ярко светит луна! Не могла подождать до завтра Проклята будь она
Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ... Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач! :)
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам. Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов. Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и американским войскам. Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press
История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь. Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно "девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее. Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает "Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие". Сутенеры, бл..
К вопросу воспитания доброго, прекрасного. Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного выражения, но сухо и со скучающими интонациями): «Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…
раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию. на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее подбодрить добрым словом. - Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко греет, травка зеленеет - да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и презервативы тогда..."
История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться...
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было.. Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает наизусть: ... то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке ...
Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил, что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"
Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке. А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов, человеческий организм на 2/3 состоит из воды!
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую маму: - Мам, а это больно? - Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует. Девочка призадумалась и выдает перл: - Это мне что, улыбаться тогда надо!?
Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года. Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на лестнице около квартиры одного из них... Они курят, я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю: (барабанная дробь) "Я тебя люблю!" Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное...
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова, розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ" zv
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане. Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на землю и вижу огромные собачьи следы.... Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога, который прошелся по луже. Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д. Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака действительно хорошая). И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ "Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"
Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!» Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко, что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было. Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около полмесяца.
Знаете ли Вы, что… … спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005 является концерн ПВО «Алмаз-Антей». А еще говорят, что мы не ищем легких путей!
Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь, вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства (часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком, предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра, эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем изрядно повеселил окружающих.
Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему...
Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию (line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно 100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение... При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее понижать... так проигрались 20 рублей сразу... Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1. Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед. ... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять... Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб... Мелочь но приятно :) Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :)
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").
Присказка. На работе у меня два компьютера. Пусть будет «Чужой КОМП» и «Свой КОМП». Я занимаюсь разработкой сайта для одной организации.
Сказка. Сижу в офисе один за «Своим КОМПом». Пишу код для сайта. И что-то у меня не получается с этим кодом, где-то ошибка. Но вот где она вычислить не удается. И тут я вспоминаю, что на «Чужом КОМПе» есть та часть кода, которая мне нужна. Я сажусь за «Чужой КОМП» и начинаю искать. Нашел. Посмотрел. Кажется то. Но появились сомнения. Я запомнил одну маленькую деталь, сел «Свой КОМП», попробовал. Работает. Ура! Теперь мне нужно перенести весь код из «Чужого КОМПа» на «Свой КОМП». Как это сделать быстро и эффективно? А я практически и не думал. Сажусь за «Чужой КОМП», выделяю весь код, нажимаю Ctrl C (копирую), ВСТАЮ, САЖУСЬ ЗА «Свой КОМП» И НАЖИМАЮ Ctrl V (вставляю)…… ??? Не понимаю… почему вставилось совсем не то, что копировалось?!... А потом до меня дошло… :))))
Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного берега реки Иордан" из данной области. Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля). После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить больше за рубеж... Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось...
Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса)
Лет 5 назад работали мы как-то на стройке. Ямы какие-то копали. Ну и чтоб себя развлечь пели песенки всякие. И вот дошли до военно-патриотических. Спели "День Победы". И вот один, самый серьезный наш чувачок говорит: "Я вот все свое сознательное детство не мог понять, причем в этой песне поросенок". Мы: "Какой еще поросенок?" Последовал ответ: "Есть такая строчка в песне - "... босиком бы пробежаться по росе..." Так вот я все время думал, что поется "... босиком бы пробежаться поросе...". Мы все попадали в свежевырытые ямы...
Реальный случай! Имеется у меня так называемый садово-огородный участок, рабского типа=) потому что пашешь на нем как раб=), расположен он в садовом товариществе, в котором существует обязанность дежурства, и вот однажды, отправившись со своим другом на так называемую дачу, для того чтоб исполнить долг пред товарищами=), решили мы обойти сады часов в 12 ночи, с фонарем, был конец лета, т.е. было уже темно и вот в одном доме мы замечаем музыку, людей, т.е. явно идет пьянка! Тут я решил не то чтоб подшутить над другом, но как то само вырвалось: "А представляшь там сейчас воры, с волынами нас заманивают, а потом нах убьют нас а трупы сбросят в яму!", ета фраза сама по себе выглядела глупо, но его ответ был на 5 баллов, многозначительно посмотрев на меня, и сделав лицо, как будто сейчас его спросили как он относиться к творчеству о. генри, его уста изрекли ету чудесную фразу: " Так у тебя ж фонарик есть!"
Произошло вчера это, значит. Занесло меня в такой городишко, как Ржава, что в Курской области находится. Надо было мне встретить там автобус, но это не так уже важно. Сижу значит, у меня где-то еще час остается до приезда. Думаю, чем бы заняться. А сам болею, после вчерашнего празднования. Пересчитав свои остаточные финансы, а так как з/п тока через пару дней, то и денег как всегда под конец маловато. Значит, прикинув, что все-таки на бутылочку пивка хватает, иду и покупаю. Присел в тенек, попиваю, лечусь. Тут около меня останавливается мужичок, ростом метра полтора, годков так за 50 и вида явно не интеллигентного, короче выпить он любит нормально. Остановился около меня, посмотрел так и говорит «Хочешь яблоко?». Мне яблоко нафиг не надо, тут пиво пью, а он мне яблоко. Отказался. Тады он давай мне предлагать грушу. Ладно, думаю, не стану обижать мужичка, возьму, угощусь. Он мне одно дал, потом говорит, что бог любит троицу, и еще парочку подкинул. Думаю, надо же какой народ добрый, незнакомых угощают. Сразу вспомнилось про русское гостеприимство. Поблагодарил его, мысленно удивился, давай дальше пиво попивать. Но не тут то было. Тут этот мужичок заявляет «Дай пиво допью». Я чуть не поперхнулся, но отказывать, как-то было не удобно, после того как меня угостили. Вздохнул, сделал напоследок пару больших глотков и проводил грустным взглядом быстро удаляющегося мужичка, он, видать, решил свалить побыстрее, пока я не передумал. И вот после этого всего сижу и думаю, надо же, как меня дедок развел, как кролика самого захудалого. Вот такие гостеприимные люди проживают в Ржавее, так что будьте внимательны, если что :))) PS: Правда закончилось все хорошо. Пересчитав опять финансы и прикинув где я могу съэкономить на обратном пути, все-таки набрал еще на бутылочку и жизнь вновь стала прекрасна.
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили какой-то сайт, то что говорить о их самолетах. ***** Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею «высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами, Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра, которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали предыдущие полеты ее самолетов.
Предыстория... Несколько дней назад президент России заявил, что беларусы и россияне - одна нация. Естественно, некоторые, если не большинство беларусов, восприняли это как плевок в свой адрес и прямое оскорбление.
Так вот по этому поводу слышал шутку: "Владимир Владимирович, зачем же опять мух с котлетами мешать?!"
Значит так. Случилось это все с нами самым неожиданным и коварным вечером когда от пассителэй салона связи евросеть у продавцов начала развиваться рвотная инфекция. Зашли значит к нам в салон семья из трех, будем так говорить лиц хачевской наружности. Ну мамочка, с носом как у папочки фалос, нус бровками вздетыми вверх, так словно их владелица один раз почувствовав в себе мужчину удивилась раз и навсегда. Подходит эта мамочка к кассе, и просит: Агафон есть? Какой Агафон, удивился кассир, - у нас продавцов с таким именем нет. Ты не понял, заорал ее уравновешенный супруг, - "Нам нужен А-га-фон, ну панимаищь, билайн, ну мтсь, чито тут не врубиться. Хачу Агафон! Он вчера бил!" Никто здесь вчера никого не бил, овечает кассир, и поправляет свои очки. Да, ви чито сума посходили. Хачу Агафон, нэсите! И тут кассир входит враж и спрашивает: Не делать чего? - Я сказал нэсите! А дальше начался уже откровенный глум, пришел старший продавец, и спросил: Кто кричал хачу Агафон? Я!!!- отозвался брюнет. Дим, оформи этому хачу мегафон! - Ситуация выщла из-под контроля, заплал ребенок, кассир вспотел. Разъяренная жена выдала следующее: Э, а ищо ачкы надел, надень два ачка увидищь ребенок плачет... А после повернулась к выходу, и сказав что-то на своем языке мужу ушла в туман. Мы после этого долго еще просили кассира Андрюху надеть одно Ачко и понять разницу. Такая вот история.
Скрипка-лиса... Когда я была маленькой, то текст песни "День победы" воспринимала как "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, Босиком бы пробежаться ПОРОСЕ...", и каждый раз думала, что во время войны на поросю надевали сапоги, чтобы сбить фашистов с толку, а после войны наконец-то порося ходила в естественном виде.
Друг рассказал... познакомился он с боксерами... люди в общем-то не совсем уж тупые, но занятие боксом дают о себе знать:-) они рассказали 2 истории про одного своего друга. 1. Как-то занимался этот пряник сексом с девченокй, ну то се, она и говорит ему: типа я люблю жеский секс, ударь меня, но тот и вломил ей по самое не балуся (боксер как никак)она похоже не ожидала такую "ласку" и изгадила его всего, за что получила еще больше и потомо дооолго ходила и охала что у нее все болит.
Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов летчики не подавали.
Вот в догонку истории про "Переправу" из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.
Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял). По литературе у него была не твердая, но тройка.. Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина" называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.
Есть там такие строки:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи ночующий обоз И на холме средь желтой нивы Чету белеющих берез..."
Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт шептать ... ночующий обоз! обоооззз! Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает "В степи ночующий АБЖНО!"..... За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!
Скрип кал и Са. До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!" сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто, раз мама в свое время не смогла
В тему "Скрипка-Лиса" В великой советской патриотической песне "А Ленин такой молодой и юный Октябрь впереди" моей маме почему-то постоянно слышалось "А Ленин такой молодой и юный, как танк впереди" Аналогия, конечно, странная, но забавная...
Мы с маман, две взрослые дамы, любим иногда музыку послушать, побаловаться:)
И пришло как-то в наши головы, что небезызвестную песенку Сюзи Кватро и Криса Нормана, с названием и рефреном "Stumblin` in" гораздо приятнее будет русифицировать и петь в качестве рефрена "Солпадеин". Попробуйте. Отлично укладывается:)))))
Скрипка-лиса. Моей сестренке 4 года, очень любит петь. Недавно слышу, поет песню Глюкозы "Снег идет": "... Снежинки ртом ловила, очень мило, клевый вечер, делать нечер". Орнестина Линда.
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана, кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается по латыни
Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000 вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза "наступят времена мальчишек".
и мои 5 копеек "Скрипке-лисе" Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет: "Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к чему??? Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.
К "Темам". Не смешно, но подходит и для "Широкой страны родной", и для "Ой. а че-й то мне послышалось!?".. В общем.. Скрип, кал, леса-а--аааа... поля, озера, короче, не объять необъятное... ассоциации с "чего начинается Родина" сработали.. блин.. А вроде думала о себе как о достаточно поэтической натуре.. :-)
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...