Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети, почему это произошло?" Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!" "Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?" встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!" "и такое может быть."-отвечает учительница. тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!" "почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница. " а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой. Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: — А что ты там про Чечню-то говорил?
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Пришел мужик к врачу-урологу. - Что беспокоит? - У меня с членом проблема... - Раздевайтесь. - Доктор, обещаите только не смеяться! - Ну что, вы, батенька, я же врач. - Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться. - Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас. Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной. - Га-га-га!!!-ржет доктор. - Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик. - Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема? - Так... это... ОПУХ!!!
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25!
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Грузин пришел к врачуь, и говорит: - Доктор, кажется у меня спид. - Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы железные? - Я так от спида предохраняюсь. - А почему пальцев на ногах нет. - Один раз резинка на трусах порвалась
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: — Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: — Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места происшествия. Репортер: - Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции "Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции "Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши космонавты... Бля, наши космонавты!
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?" — Конечно, Вах! — Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина? — Это роковая женщина. — А если Вано, имеешь лежа женщину? — Это положительная женщина. — А если стоя? — Это настоящая женщина. — Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный мужчина?
Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда, багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под братком - - У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!
Девочка подходит к маме. - Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой? - Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси. - Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой? - Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси. Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его скрыла. - дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят??? Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чем же я — винительный?