Повторные анекдоты

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали ХУЙ.
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса.
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!!
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это хуй!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?

Дешевле чем у диллера может быть у сторожа.

Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике...

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сынок спрашивает отца.
- Папа! А что такое "деньги"?
- Понимаешь сынок! "деньги" - это коньяки, рестораны, девушки!
- Пап! А что такое "денег нет"?
- Это пепси, пирожки и твоя мама!

К священнику приходит мужик и говорит:
- Батюшка, я грешен, я обманул еврея!!!
- Встань сын мой, ибо это чудо!!!!!!

Из разговора двух подруг:
- Ты видела выражение лица у своего мужа, когда член сосала?
- Нет.
- А я видела. Сосу я однажды член, смотрю...
Открывается дверь и муж заходит.

Настоящая стерва та, что за 10 лет замужества сумела превратить своего
мужика в гибрид банкомата с вибратором.

Сидят муж с женой вечером. Он с книгой, она с "Космо"
Она -Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
Он (отвлекшись от книги) В анус? Шампанским?

через несколько лет после свадьбы...
муж: жена, у меня к тебе накопились вопросы
жена: в рот не возьму, в жопу не дам!
муж: тогда вопросов нет.

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение
различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с
кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

Встретились 3 самых ленивых кота.
Первый говорит:
- Лежу вчера на кресле. Мимо меня пробежала мышь, а я даже не
шелохнулся.
Второй говорит:
- Лежу вчера на кресле. По мне пробежала мышь, а я даже не шелохнулся.
Третий посмотрел на них с усмешкой и говорит:
- Это все херня! Вот вы слышали вчера дикий крик на улице?
- Ну и че?!
- Это я себе на яйца наступил, а сойти с них было лень.

Ничто так не украсит самую унылую комнату, как обыкновенные дети,
красиво расставленные по углам

sibmama.info

Идут по зоопарку муж с женой и на клетках читают краткое описание
животных, И тут жена говорит: - Вот видишь, обезьяна может 5 раз подряд,
тигр может 4 раза.... а ты.... даже одного раза толком не можешь, Муж: -
Дорогая а вот видишь на клетке оленя написано что он может только один
раз.... Жена: - Милый, а ты видел какие у него РОГА:)))))))

22 августа 2004

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в обезьянник за отсутствие регистрации.

Приходит мужик в секс-шоп:
- Чем порадуете?
Продавец: - Ну вот куклы есть..
М: - Нееее надоело П:-Вот голова минет делает...
М: - А то же фигня П: - Вот игрушки есь...
М: Все все надоело, хочу чего нить нового, интересного П: Ну раз такая
ситуевина, чесно говоря не открывали еще не разбирались, тока завезли
БАБА С ИСКУССТВЕННЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
М: ДАВАЙ, заворачивай!!
П: Тока у нас одна просьба, вы уж зайдите потом расскажите че да как, ,

Через неделю, мужик забегает в магазин швыряет на стол свою покупку М: -
НАТЕ ЗАБЕРИТЕ СВОЮ БАБУ!!!!!
П: - А че так???
М: - ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!! ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!!! НЕ ДАЕТ,
МЛЯ!!!!!!

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Подходит к маме дочка и спрашивает"МАМ А У СОЛНЫШКА ЕСТЬ НОЖКИ?" "НЕТ
ДОЧЕНЬКА НЕТ" "ТОГДА ПОЧЕМУ КОГДА ВЫ СПИТЕ ПАПА ГОВОРИТ СОЛНЫШКО
РАЗДВИНЬ НОЖКИ"

Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать
малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту
"процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка,
залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для
белья и "полощет"!
- Идиот! Чего над ребенком издеваешся?!
- Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!!
Евгений.

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эльфивую башню?
- Нет триумфальную арку!

Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.

В магазине.
- А с чем у вас есть эти чипсы?
- Ну с картошкой!

Приходит мужик к врачу
- Доктор, посмотрите пожалуйста у меня в заднице что-то колет
- Боже, у вас там роза
- Да? Доктор, это вам.

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к
нему пожилой мужик и говорит: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не
знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами
достает он свой детородный орган, опускает его в воду. Через некоторое
время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. -
Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил
свой детородный орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же!
Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

www.rusfishing.ru

1943 год. Освенцен. Газовые камеры забиты пленными до отказа. Все готово
к казни, осталось только запустить газ. Тут на всех парах подлетает
машина с высоким немецким офицером. Следует команда отставить. Офицер
просит открыть одну из камер:
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
И так камера за камерой.
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Есть.
- По чем плитку кладешь?
- $7 за метр.
- Давай за $5
- $7 за метр.
- Ну давай хоть за $6
- Заебал, не на базаре, закрой двери - пускай газ!

Сидят выпивают Васелиса прекрасная, Илья Муромец и квазимода. Васелиса
говорит: у меня есть зеркальце давайте поиграем.
Первая спрашивает: кто на свете всех краше? В ответ: Ты хороша но
Клавдия Шифер по лучше. Расстроилась.
Илья: кто на свете всех сильнее? В ответ: Ты силен, но Шварценегер
сильнее. Расстроился.
Квазимода выхватывает зеркало и убегает в туалет. Выходит страшно
растроеный. Все спрашивают: что случилось?
Да лучше не срашивайте.
Ну всеже?
Квазимода растроеный в ответ: ребята, кто такой Ющенко?

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:- Ну как?- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил!

Евреи выходцы из Польши организовали гуманитарную помощь
в Сумалию - контейнер с игрушками. Сопровождающие - 2 бабушки.
Контейнер с большим БУМ вываливают из грузовика посреди площади. Пыль
оседает. Вокруг собираются местные дети.
Бабушки:
- Какие детки странные... А чего это у них животики вздутые?
- Наверно не едят...
- Ах не едят?! Тогда никаких игрушек!

Всплывает Российская подводная лодка рядом с Американским авианосцем. На
рубку вылезает небритый, с будуна кэп, поднимает медленно вверх голову.
С палубы американский кэп кричит.
- Hello Rus.
Наш отвечает.
Кто хулло? Я?
- Боцман. Срочное погружение. Торпедная атака....

Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну все обежал, во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!

Бар. Мужики сидят, галдят, бухают. Хорошо так всем.
Заходит в бар страшный, грязный бомжара. Начинает клянчить, чтоб
проставился ему кто-нить. Но все гонят беднягу. И наконец у бомжары
терпение лопается:
- Так, бля!!!! Если щас кто бухло не проставит, я у всех на глазах
содержимое плевательницы выпью!!!
Ноль эмоций, ноль внимания на него.
Ну, тот хватает плевательницу и начинает пить... Пьет, пьет, пьет...
В баре начинается истерика.
- Фу, бля!!! ПРЕКРАЩАЙ СУКА, проставляемся! заканчивай, убейте его!
ПРОСТАВЛЯЕМСЯ ЗАКАНЧИВАЙ!!!!
А тот пьет, как ни в чем ни бывало. Допивает до конца. Утирается. Все
блюют.
- Что-ж ты падла не прекратил!!! Тебе ж сказано было, что
проставимся!!!
- А я виноват что ли... Оно там все одним куском было...

встречаются две подводных лодки одна руская другая английская капитан
руской лодки выходит и говорит кто нажал впуск ракеты а английский
капитан говорит а у нас в англии отволи нет твоей англии