Повторные анекдоты

В АДУ. Перед дьяволом стоят: американец, немец и русский.
Дьявол: Кто скажит мне число, которое я не знаю, тот отправится в РАЙ, в
противном случае останется в АДУ!!!
- Американец: Триллион!
- Дьявол: Знаю, остаешься!!!
- Немец: Квинтиллион!
- Дьявол: Знаю, остаешься!!!
- Русский: До ху*!
- Дьявол: Не знаю... это сколько?!
- Русский: А ты первратись в человека, и поднимись на землю. Подойди к
стрелочнику и спроси его: сколько это!
Дьявол принял облик человека, поднялся на землю и подхошел к
стрелочнику...
- Дьявол: Стрелочник, сколько это "до ху*"?!
- Стрелочник: Видишь рельсы... иди вдоль них и считай шпалы, когда будет
"ну их на ху*" так это только половина!!!

Подходит молодой человек к красивой девушке:
- Девушка, вы такая красивая! Такая красивая! Ну, я не могу прям...
Можно я Вас за грудь укушу?
- Можно. 1000 евро.
- Согласен!
Она снимает блузку. Он уставился на ее грудь и стоит смотрит. Она:
- Ну, кусай!
- Не могу.
- Почему?
- Дорого...

На балу поручик Ржевский рассказывает:
- А вот мы давича, с графом Болконским коней ебали...
Молодой корнет слышит это и возмущенно:
- Поручик!!! Как это низко!!!
Поручик:
- Конечно низко! Так мы табуретку подставляли!
Молодой корнет бежит к графу Болконскому:
- Граф, вот Вы скажите мне, поручик, что, действительно такой мерзкий,
пошлый, вульгарный тип, или он просто весельчак и озорняк?!...
Граф:
- Да, конечно, весельчак!!! Вот мы, давича, с ним коней ебали, так он
три раза из под меня табуретку выбивал!!!

Идут чебурашка с геной по улице.
Гена чебурашке:
- Чебурашка, Чебурашка!!!! Ты меня слышишь???
Чебурашка смотрит на Гену и говорит:
- Гена, твою мать, посмотри ты на меня.... КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!!!!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Дмитрий

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половующелку- вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п##де??? Оригинально!

Урок в первобытной школе.
Учительница: "Ванечка, иди напиши на доске слово СНЕГ!"
Ванечка долбит долотом по каменной доске-плучается снежинка.
Учительница: "Молодец, Ванечка! Пять!"
"Танечка! Иди напиши слово СЧАСТЬЕ!"
Танечка выходит и выдалбливает на доске огромный ХУЙ.
Учительница:"Садись, Танечка, чытыре! Дети, в чем у Танечки ошибка?
Правильно-слово СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами!"

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
- Скажите, а шо, здесь находится нотариальная контора?
- Да, конечно.
- И шо, у вас можно оформить завещание?
- Да, конечно.
- И шо, у вас есть печати, настоящие?
- Да, конечно. Вот пожалуйста, посмотрите.
- И шо, у вас прям-таки бланки с водяными знаками?
- Да, конечно. Вот пожалуйста. Видите.
- Ну хорошо. Я если я не очень грамотный?
- Ну вы обращайтесь, мы подскажем где что писать.
- Хорошо. - берет бланк и идет писать.
Через 10 минут:
- А вы не могли бы мне помочь?
- Конечно. Вам что-то не понятно?
- Да. Подскажите, как пишется: "Никому и ни х%я"

Объявление:
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д`артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д`артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д`артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д`артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д`артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда.

Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот
доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб
спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается
громки голос:
- Да е&и ее, е&и!
Ну естесственно скандал, премьера сорвана.
Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит
до этого места и опять голос из зала:
- Да е&и ее, е&и!
Опять скандал, премьера сорвана.
Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила
дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника.
Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до
известной сцены...
Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и:
- Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?

Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк.
- крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить
- чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Прихожит мужик в бардель. Достает 10 рублей. Ему говорят:

- Мужик, да ты что с ума сошел? Куда ты привалил со своими 10 рублями?
За такую смешную сумму мы тебе можем только предложить уродину...

Выходит жуткая девица, покрытая прыщами, толстая как бегемот, вся
горбатая. Мужик подумал-подумал, да согласился с ней переспать.


На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну что ты принес с собой деньги на этот раз?

Мужик достает 5 рублей.

- Да ты мужик спятил! 5 рублей даже на женщину уже не тянет! За 5 рублей
мы тебе только козу можем предложить...

Выводят козу. Мужик подумал-подумал, да и согласился взять на ночь козу.


На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну сколько ты принес на этот раз?

Мужик достает 1 рубль.

- Да ты мужик совсем обарзел!!! Слушай, за 1 рубль мы и козу тебе не
дадим. За один рубль можно только посмотреть...

Заводят мужика в комнату. В комнате сидит куча народа, смотрят через
стеклянную стену как кто-то занимается сексом и дружно мастурбируют.
Мужик сидел-сидел, пытался как-то принаровиться, но никак ему не
нравилось смотреть. Так он встает и собирается уходить. Его один из
сидящих хватает за плечо:

- Да ты погоди, не уходи! Тут вчера мужик козу ебал!!

Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Про слухи.
Шел Пушкин по Невскому и увидел нищенку. Кинул ей копейку и пошел
дальше.
1-ый очевидец рассказывает 2-му Шел Пушкин по Невскому. Увидел нищенку.
Кинул рубль и ушел.
2-ой - 3-ему Шел Пушкин по Невскому. Увидел блядь. Трахнул, кинул рубль
и ушел.
3-ий-4-ому Шел Пушкин по Невскому. Увидел толпу блядей. выбрал, посадил
в пролетку, трахнул, выкинул и поехал.
4-ый - 5-ому Едет Пушкин в жопу пьяный с друзьями в пролетке. Тут толпа
блядей. Точка. Отобрали трех. Кинули мамке треху и уехали!
...
100-ый рассказывает 101-ому Сидит Лермонтов на печи и дрочит!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты сильно меня любишь?
- Ну да...
- А как?
- Ну как ты меня.
- Ну знаешь ли!..

Звукорежиссер молится в церкви.
- Господи, у меня столько проблем, столько проблем!
Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги!
Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь?
Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!

Чечня... мечеть... мусульмане моляться...
Вдруг дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес...
- Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них.
... в ответ тишина, у всех очко играет, хрен его знает что у этих
русских на уме...
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!!
... тишина...
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х... перестреляю!!!!"
Дедуля мусульманин лет 80 думает - "один хрен мне жить мало осталось,
встану, скажу что мусульманин, всех спасу", тянет руку и говорит - "я
мусульманин".
- На выход - рявкуют десантники дружно.
Вместе выходят закрывают дверь. Дойдя до русского блокпоста один из
десантников говорит деду: - "Дед, у нас у комбата день рождения, мы ему
в подарок хотим барана зажарить, но по кавказски, помоги пожалуйста..."
привели ему барана, дали нож, дед начал его разделывать, а руки то
дрожат... в общем сам перемазался и десатников в крови вымазал, а
приготовить не может...
- ребят не могу я без помощника, приведи еще одного из мечети.
Снова Чечня... мечеть... мусульмане моляться...
Снова дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес все в крови...
- Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них.
... в ответ тишина, у всех очко играет, думают ВСі - всем пиздец... деда
и того завалили...
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!!
... тишина...
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х... перестреляю!!!!"
Вдруг вскакивает еще один дед, креститься и кричит - "Вот те крест, тот
дед последним был!!!!"

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"

Велогонка местного масшаба.
У капитана проигравшей команды берет интервью репортер спортивного
издания-:
Р-Несмотря на проиграш, сама гонка вам понравилась?
К-САМAГОНКА хороша. Потому и проиграли.

Стыдно не у кого видно, а у кого НИЧЕГО не видно! =)

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

Заглядывает Владимир Ильич в кабинет к Дзержинскому, а тот под столом
что-то делает.
- А, дйочите, Феликс Едмундович?
- Да нет, Владимир Ильич.
- Дйочите, дйочите!
- Да нет же, Владимир Ильич, как можно!
- А зйя! Чегтовски пгиятная штука!

Свадьба в украинском селе. Гулянка, брачная ночь, утро.
Молодой еще спит, молодая с мамой едят на кухне вареники.
Молодая наколола вареник на вилку, обмакнула его в сметану и долго и
пристально его разглядывает.
Мать спрашивает:
- Доцю! Чому ты нэ исы?
- Ни, мамо, що вы нэ кажить, а таки в ньому кистка е!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Руские учение помогут удвоить ВВП Росийской федерации - они клонирують
Владимира Владимировича Путина.

Прилетает муха в аптеку.
Спрашивает:
- У ваз мазь езь?
- Есть
- Зае...зь!

Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного:
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)