Повторные истории

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием #Спасение в воздухе#. Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Записано почти со слов Петровича.

взято с www.calabonga.com

Маман у меня работает начальником одного строительного участка, который
входит в строительную компанию, которая в свою очередь является
структурным подразделением одного очень известного градообразующего
предприятия. И у этого большого предприятия есть еще куча всяких
подразделений различной направленности, в том числе и подразделение по
автоматизации систем управления, АСУ, то есть. И они меж собой по поводу
и без всякие дела ведут. Все ж считают именно свое подразделение опоро,
так сказать Большого предприятия.
Так вот. Сидит она у себя на участке, понедельник, утренняя планерка с
подчиненными (мастера, прорабы и пр.), она значит им всем по случаю
понедельника раздает "по первое число", на взводе естессно, они все
сидят хмурые (и понедельник, и пи%%%ей получать неприятно)и тут
открывается дверь и стоит какой-то мужик, стоит и молчит, типа должны
знать уже кто он и откуда. Далее диалог:
Маман (на повышенных тонах):
- Ну, а тебе чего надо?
- Дык, я... это... с АСУ.
- Ну и соси где-нибудь за дверью!

Планерка продолжилась в приподнятом настроении.

Всем кто присутствовал - привет из Питера.

2. Позвонила ему закомая, попросила чтоб он повозил ее по магазинам с
подружахами, ну он как истинный джентельмен согласился, и вот картина
гуашью намалевана, привозит он их к магазу, они выходят и просят чтоб он
их подождал, ну он ессесно соглашается. Пока эти крали ходили,
приспичило его, пардон, бзднуть... сделал свое дело, покурил чтоб не
воняло, подождал, опять приспичило... ну он опять бзднул оочень громко и
качественно. По прошествии 20 минут приходит знакомая с подружкой и тпа
грит поехали дальше. Он спрашивает, а где тат 3-я подруга, такая
трашненькая? На что ему ответили, дык вот, она же сзади тебя сидит=) он
был в ауте и долго еше потом ехал красный.

Прочитал сегодня объявление на двери маршрутки: "Без денег не входить!"