Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет в стельку пьяный антисемит. Навстречу ему идет пожилой еврей с тремя селедками в авоське. Антисемит ему:"Слушай морда жидовская, а почему вы все такие хитрые?" Еврей отвечает:"А мы селедочные головы едим, в них много фосфора, оттого и умнеем." Мужик при этом видит селедки в авоське, и требует:"Продай мне башки от них!" Еврей:"Двадцать рублей и они твои". Торг состоялся, еврей отрезал селедочные головы, взял 20 рублей и пошел дальше. Вдруг слышит вслед:"Эй, да я ж за эти деньги килограмм селедки купил бы!" Еврей ему в ответ:"Вот видишь, ты их еще кушать не начал, а уже умнеешь"
-А вы знаете, что професор, который живет под вами-пидарас!!! - Да вы что!!! Сколько нового узнаешь о людях!!!! Сколько лет ебу его, а не знал, что професор!!
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка. Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"? "Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Генерал заходит в казарму и видит лежащего там солдата который лежит с пофигистским взглядом жуя пирожок, о чем то думает... Генерал: -Ты кто такой, твою мать?!! Солдат (медленно отрываясь от всех дел: -Я дембель! А ты? Генерал: -Я ГЕНЕРАЛ! Дембель: -Хм.. , тоже не х/ево!
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Двое стоят на остановке, один знакомую увидел и говорит другому: - вон видишь, Настька идет, вот она девка хоть куда! - наверное хозяйственна, умна, опрятна... - да не, просто дает и пизду и в рот и в жопу.
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Едут двое новых русских по серпантину (винтовая дорога в гору). Дорога оказывается узкая, одному надо отъехать и уступить дорогу. Оба высовываются из окна машин. Диалог: - Дай проехать, невидишь, у меня мерин сам лучший. - Да мне по барабану, у меня не хуже.
- Да во мне весу 100 кг. - Во мне столько же.
- У меня виллы, банки фирмы и т. д. - У меня такая же херня.
Первый газует назад и пропускает. Второй проезжая мимо спрашивает: - А чего ты мне дорогу уступил? - Да ты на полкило меня больше весишь.
Ночуют двое после пьянки в одном номере гостиницы. Утром просыпаются, один говорит: - 1:0. - не понял. - ну ты вчера пьян был сильно, и я не выдержал и трахнул тебя. Проходит некоторое время. Опять ситуация повторяется. Гостиница, они просыпаются и один говорит: - 1:1. - Че 1:1. - ну как че, ты вчера напился, я невыдержал и трахнул тебя, вот и один один. - ты что охренел что ли, да я же тот раз пошутил. - ну тогда 1:0.
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Принимают на телевидении новую дикторшу. Она читает текст: - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... Ей: - Какую нафиг педарачу. Давай еще раз. - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... - Блин, ну все, последний раз пробуешь! - Дорогие телезрители. Мы представляем вам передачу... - Уф-ф! - Про педоровиков производства.
Матч Россия -Латвия ЕВСЕЕВ(ЕВ) подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ(А): Привет, меня Вадик зовут… А: ЧЕГО? ЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ? А: ЧЕГО?? ЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?
На светофоре в BMW врезается старый запор. Из BMW выходят амбалы, подходят к деду. - Ну дед ты попал!!! - Ребята да у меня ничего нет! - Ничего??? - Ничего кроме Машины!!! - Ну ладно считай повезло тебе Дед, езжай! На следующем светофоре таже история. Дед вылазиет из окна и кричит -СВОИ!!!!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - пропищал медведь-сынишка. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей пора завязывать.
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.