Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет в стельку пьяный антисемит. Навстречу ему идет пожилой еврей с тремя селедками в авоське. Антисемит ему:"Слушай морда жидовская, а почему вы все такие хитрые?" Еврей отвечает:"А мы селедочные головы едим, в них много фосфора, оттого и умнеем." Мужик при этом видит селедки в авоське, и требует:"Продай мне башки от них!" Еврей:"Двадцать рублей и они твои". Торг состоялся, еврей отрезал селедочные головы, взял 20 рублей и пошел дальше. Вдруг слышит вслед:"Эй, да я ж за эти деньги килограмм селедки купил бы!" Еврей ему в ответ:"Вот видишь, ты их еще кушать не начал, а уже умнеешь"
-А вы знаете, что професор, который живет под вами-пидарас!!! - Да вы что!!! Сколько нового узнаешь о людях!!!! Сколько лет ебу его, а не знал, что професор!!
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка. Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"? "Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Генерал заходит в казарму и видит лежащего там солдата который лежит с пофигистским взглядом жуя пирожок, о чем то думает... Генерал: -Ты кто такой, твою мать?!! Солдат (медленно отрываясь от всех дел: -Я дембель! А ты? Генерал: -Я ГЕНЕРАЛ! Дембель: -Хм.. , тоже не х/ево!
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Двое стоят на остановке, один знакомую увидел и говорит другому: - вон видишь, Настька идет, вот она девка хоть куда! - наверное хозяйственна, умна, опрятна... - да не, просто дает и пизду и в рот и в жопу.
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Едут двое новых русских по серпантину (винтовая дорога в гору). Дорога оказывается узкая, одному надо отъехать и уступить дорогу. Оба высовываются из окна машин. Диалог: - Дай проехать, невидишь, у меня мерин сам лучший. - Да мне по барабану, у меня не хуже.
- Да во мне весу 100 кг. - Во мне столько же.
- У меня виллы, банки фирмы и т. д. - У меня такая же херня.
Первый газует назад и пропускает. Второй проезжая мимо спрашивает: - А чего ты мне дорогу уступил? - Да ты на полкило меня больше весишь.
Ночуют двое после пьянки в одном номере гостиницы. Утром просыпаются, один говорит: - 1:0. - не понял. - ну ты вчера пьян был сильно, и я не выдержал и трахнул тебя. Проходит некоторое время. Опять ситуация повторяется. Гостиница, они просыпаются и один говорит: - 1:1. - Че 1:1. - ну как че, ты вчера напился, я невыдержал и трахнул тебя, вот и один один. - ты что охренел что ли, да я же тот раз пошутил. - ну тогда 1:0.
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Принимают на телевидении новую дикторшу. Она читает текст: - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... Ей: - Какую нафиг педарачу. Давай еще раз. - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... - Блин, ну все, последний раз пробуешь! - Дорогие телезрители. Мы представляем вам передачу... - Уф-ф! - Про педоровиков производства.
Матч Россия -Латвия ЕВСЕЕВ(ЕВ) подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ(А): Привет, меня Вадик зовут… А: ЧЕГО? ЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ? А: ЧЕГО?? ЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?
На светофоре в BMW врезается старый запор. Из BMW выходят амбалы, подходят к деду. - Ну дед ты попал!!! - Ребята да у меня ничего нет! - Ничего??? - Ничего кроме Машины!!! - Ну ладно считай повезло тебе Дед, езжай! На следующем светофоре таже история. Дед вылазиет из окна и кричит -СВОИ!!!!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - пропищал медведь-сынишка. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей пора завязывать.
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???