Повторные анекдоты

Поехал как то новый русский (НР) с женой на отдых, ну все как
полагается, сняли крутой номер в гостинице, ну и в программе отдыха
была игра в гольф. Приехали они на игровую площадку и НР начал жену
учить играть. Поставил мяч и со всей дури ударил по нему. Рядом стол
навороченный особняк, и мяч попадает в окно особняка и разбивает там,
стоящую на столе древнюю вазу. Ну НР решил что надо бы как то сходить
извиниться. Стучит в дверь а оттуда выходит мужик (М).
НР: - Слушай тут такое дело, я тебе тут стекло расколотил, и какую- то
вазу, давай я тебе возмещу ущерб без проблем, типа бабок полно.
м - Да нет это тебе спасибо я Джин и уже тысячу лет сижу в этом кувшине
ты меня освободил, давай я исполню 3 твоих желания.
НР: - хочу чтобы я куда не поехал у меня в каждом банке было по
миллиону баксов!
М - Нет проблем, пальцами щелкнул, документы уже оформляются деньги
переводятся на счета.
НР: - Хочу чтобы у меня была такая же вилла как у тебя на своем
острове
м: - нет проблем, пальцами щелкнул, все документы оформляются, остров
твой
НР: - Хочу офигенную яхту чтобы на остров плавать,
М:- Все готова вон видишь там на берегу яхта на якоре стоит - она твоя
НР: - слушай а может и тебе чем помочь нужно, бабки и связи есть все
могу достать,
М:- Да нет это все я и сам могу, только вот я все таки тыщу лет
просидел, я женщину хочу сам понимаешь, давай я твою жену в@бу,
Ну новый русский отзывает жену и объясняет, что мол вот так и так,
человек нам так много сделал надо бы отблагодарит, короче уговорил.
Ну и М е@ет жену НР и спашивает : - слушай а сколько твоему мужу лет?
Ж:- 35
М:-ЭЭЭЭ такой большой, а в джиннов верит.

SVOI_CHUVAC

-Сема, что такое судьба?
- это когда вы идете по улице и на вас падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит не судьба.

Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом
как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка
времени лежат они в постели, девушка и говорит:
- Ж Все было настолько классно, давай еще разок!
- М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать
ты подержись за мой член.
Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина
и говорит:
- Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще
разок?
- М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду
спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже
под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит:
- Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все
предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться
за твой член пока ты спал?
- М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера
вынесли!

Адаптированный перевод с английского:

В бруклине еврей заходит в ресторанчик который содержит его друг. У
входа его приветствует на идише китайский официант. Затем сажает за
столик, принимает заказ и так далее и все на идише. Затем за столик
подсаживается содержатель ресторана и посетитель его спрашивает...
- Мойше, где ты нашел такого замечательного китайца говорящего на идиш??
- Тссссс.. он думает что учит английский!!

Приходит новый русский в гости к своему другу и видит, что у него стоит
настольный тенис - небольшой, сантиметров тридцать и там играют
маленькие человечки. Он спрашивает - откуда это у тебя?
- Да это все для меня джин сделал.
- Слушай, дай мне этого джина на денек!!!!
- Бери, только он немного глуховат.
Приходит он домой и заказывает - БАКСЫ!!! На него сваливаются факсы.
- Да не факсы, а БАКСЫ!! На него сваливаются таксы. В итоге у него
ничего не получилось. Возвращает он другу джина и говорит о неудаче. А
друг отвечает :
- А ты думаешь, что я тенис просил 30 сантиметров?

Приходит к докдору (Д) педик (П).
(П) - Доктор, у меня такое подозрение, что я болен СПИДом!
(Д) - Молодой человек, догадки-догадками, но сдайте-ка сначала анализы,
а там видно будет.
Через две недели:
(П)- Доктор, ну что?
(Д) - Молодой человек, должен Вас огорчить, Ваши подозрения
подтвердились, у Вас СПИД!!!
(П) - А-а-а-а!!! Все пропало!!! Как мне теперь на жизнь заробатывать!!!
Теперь ко мне никто не подойдет!!! Пойду повешусь!!!
(Д) - Молодой человек, не впадайте в панику. Знаю я одно средство - на
99,9 % вылечивает от этой заразы.
(П) - Доктор, любые деньги!!!
(Д) - Молодой человек, какие деньги? Вы сначала попробуйте вылечиться,
ведь гарантия результата не стопроцентная. Ну а уж если поможет, тогда и
поговорим.
(П) - Доктор, я согласен, скажите скорее, что это за средство!
(Д) - Записывайте. На три литра пива "Витязь" необходимо кассету тухлых
яиц, килограмм сгнившей сливы и три половника свежего куриного дерьма.
Все это тщательно перемешать и поставить в тепло. Как только данная
микстурка окончательно перебродит, принимайте по стакану утром и вечером
в течение недели.
(П) - (Недоверчиво) И это поможет?
(Д) - В вашем положении только это и поможет.
(П) - Спасибо, доктор!!! (убегает) Сидящая рядом медсестра (М)
спрашивает у доктора:
(М) - Иван Иванович, ну зачем же Вы так? Ну, подумаешь, человек другой
ориентации. Зачем Вы над ним так издеваетесь, ведь анализы у него
нормальные, СПИДа нет.
(Д) - Зато, когда он придет через недельку, у меня появятся деньги, а у
него отличные анализы. Но самое главное, он точно будет знать для чего
мужику задница предназначена.

Приличные девушки ложатся в 9, чтобы в 11 быть дома!

Идет динозавр по лесу с блокнотом. Видит бежит что-то серое. Динозавр
ему: "Ты кто?". Серый отвечает: "Я - Волк".
Динозавр: "Записываю: "В-о-л-к". Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на
завтрак." Волк весь в слезах, в истерику впал.
Динозавр идет дальше видит что-то коричневое бежит. Динозавр ему: "Ты
кто?". Коричневый отвечает: "Я - Медведь".
"Записываю: "Мед-ведь". Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на обед." Ну
медведь сразу в депресняк.
Идет Динозавр дальше видит что-то белое ушастое бежит. "Ты кто?"
Белый: "Я - Заяц". Динозавр: "Записываю: "За-яц". Завтра ко мне прийдешь
на ужин я тебя сьем." Заяц: "А можно не прийти?" Динозавр: "Так За-яц -
Вычеркиваю".

Короче, ставит чел свой мерин S-600 на стоянку. Рядом с ним из ушастого
жопера вылезает мужичок, достает пульт, жмет на разные кнопки и жопер,
как машина Бэтмена, чик-чик-чик, закрылся бронелистами. Охреневший чел
спрашивает мужичка: "Ну и защита у твоей тачки. Что, неужели угоняют?"
На что мужичонка отвечает: "Это ваши тачки угоняют. А в наших срут!"

Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под
стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ».
Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!

На вокзале:
- Мужчина, вы сумку забыли! Вернитесь!!!
- Аллах Акбар....

Gar

встречаются два ветерана войны, один другому говорит Петро ты помнишь
как в войну в партизанском отряде, нам двали таблетки чтоб на женщин не
тянули, так вот они начали действовать

Один известный модельер жалуется другому: "Вокруг столько красивых
мужчин, а меня все тянет на женщин... Как ты думаешь, может я лесбиян?"

Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит:
- П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а
в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему
тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ?
- Д Да это у меня осложнение после СПИДа!
- П ЧЕ-ЧЕ???

Уж лучше попасть в плен к чеченцам, чем в член к пипенцам. Смайлик.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина.
Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!!
С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Американское правительство считает, что ураган пронесшийся над Н.
Орлеаном это проделки Аль-Каиды, в честь этого обявлена новая волна по
борьбе с террором.

Встречабтся два депутата государственной думы, один другому говорит Ваня
у меня есть для тебя две новости одна хорошая другая плохая с какой
начать. Ну начни с плохой. Так вот прихожу с работы домой, твоя жена
смоей женой запниаются любоью. Да, ,, А какая хорошая, ,, Ваня я тебя
люблю. ,,

Мужик на приеме в поликлинике жалуется на постоянную сильную головную
боль.
Врач, померив давление и температуру, посмотрев на язык и в зрачки:
- Да, сложный случай. Вылечить можно. Но... придется Вам яйца отрезать.
Взбешенный пациент:
- Да вы... да я... вас... да где у Вас тут главный?
Находит главного врача, жалуется.
Главный врач, осмотрев, пощупав у пациента живот и голову:
- Ну конечно, наш молодой доктор погорячился. Зачем же яйца резать?
Я Вам сейчас таблеточки выпишу, выпьете - яйца сами и отвалятся.
Вконец одуревший мужик вылетает из поликлиники, мечется по улице,
матерясь. Вдруг видит вывеску. "Народный целитель. Нетрадиционные
методы. Любые недуги".
Заходит. Рассказывает знахарю все как есть. Тот смеется:
- Во дают! Резать... Таблетки... А ну становись-ка на табуретку!
- Зачем еще?
- Становись, становись! Щас мы тебя поправим без ножа и пилюль.
Мужик забрался на табуретку.
- Теперь спрыгни.
Мужик спрыгнул.
Яйца и отвалились.

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и решили попасть в книгу
рекордов гиннеса. Белоснежка говорит:"Я самая красивая." Дююймовочка:"Я
самая маленькая." Шрек говорит:"Ну а я сымый уродливый."
Все довольные пошли записываться. Возвращаются, узнают, как у кого дела.
Б: не получилось, Василиса Прекрасная еще лучше, чем я.
Д: у меня тоже, мальчик-с-пальчик на полсантиметра меньше.
А Шрек говорит:" И что мне никто не показал, кто такой Ющенко?!"

- Что случилось с Новым Орлеаном, мистер Буш?