Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Собрал Путин олигархов на совещание: - Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать? - Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...
Проверка в психушке. Главный проходит по палатам и видит такую картину: в палате на занавесках весят больные, он спрашивает у медсестры - Что это с ними? а та отвечает: - "А вы скажите им, что наступила осень, они и попадают! главный так и сделал, все попадали. заходит в следующую палату, видит ту же картину. ну говорит: "ОСЕНЬ", опять все попадали. заходит в 3 палату, сказал "Осень" - ничего не произошло, но в ответ ему отвечают - А мы хвойные!
В комунальной квартире девочка 6-и лет закрылась в туалете и у нее заело щеколду. Она плачет, стучится. Собираются мама, папа, брат, жена брата, бабушка, дедушка, сосед слев, спседка справа их дети внуки и т.д. и т.п. Все наперебой подсказывают что делать:
- Давай, давай, ты у нас умничка.... - Ты молодец, у тебя все получится... - ты подпрыгни, ухватись за кольцо и потяни... - Давай, дверь на себя и потяни крючок... - Давай, у тебя все получится... - Ты умница... - Давай давай Неожиданно щелкает замок, открывается дверь. Выходит девочка и говорит: - Обалдеть, прям "Форт Бойард" какой-то.
Приходит мужик ко врачу, тот его обследует и говорит: "Слушайте, так у вас же яйца разные - одно деревянное, одно железное." Тот на него непонимающе смотрит. Врач опять: "Ну у вас дети есть? Мужик: "Ну да, Пинокио 6 лет, а Терминатору 3 года."
Мужик, синий в хлам идет мимо монастыря, а из окна монашки кричат ему "фу, урод, нажрался уже, иди отсюда!" Мужик поднимая голову говорит "Завтра я подойду и всех вас поимею!" Проснулся утром, голова как репа, думает "во я вчера нажрался, монашек на ..уй послал, нужно пойти и извиниться" Идет мимо монастыря, видит те же монашки выглядывают в окно, он им "Извините меня пожалуйста, согрешил вчера" Они ему "ИДИ НА ХУЙ ТРЕПЛО!!!"
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову, одного игненка и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и два ягнят, 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! У мэня идей еще море!!! Ти скажи, игнята и коровы у тебэ еще есть???
генерал гусаров летуцих..спрашивает своего денщика по утру с похмелья и больной головой глядя на себя в зеркало...откуда бы еб его .. у меня на усах маковые росинки ??? а Вы ваш высокоблагородие Наташу Ростову то целовали вчера вечером Ну да мол было Ну и Чі??!! а она Ваш высокоблагородддье миньетс порутчику Ржевскому до Вас вооотс выполняла !!!...генерал НУ и Чііі??? А вот порутчик то Ржевский еб в зад графа Розумовского до того миньета...генерал --Тааакс НУ и Чііі..ОТО,,,???!!! А тот ваше высокобогородие ( розумовский то) по утру..С,,!! маковый пирок съели,,С!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.