Повторные анекдоты

Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с
зонтами.

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка,
еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена
всегда просыпается и со скалкой....

- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с
песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая
как насчет миньета?".... За все время ни разу не проснулась!!!

Приходит мужик в ресторан. Официант: что закажете?;
Мужик: три стакана по 100 грамм.;
Официант: зачем зря посуду марать, может в один стакан 300 грамм?
Мужик: нас три друга, один живет в Житомире, другой в Одессе, а я вот
в Москве. Мы не можем часто втсречатьсмя, поэтому у нас договоренность-
каждый в своем городе выпивает три стакана по 100 грамм.
Мужику приносят три стакана по 100, он выпивает, закусывет и уходит.
Однажды он пришел, расстроенный и заказал два по 100 грамм.
Офоциант: У вас все нормально, друзья Ваши живы и здоровы?
Мужик: Все живы и здоровы, просто я пить бросил, а те продолжают.

Лето….. Тепло, хорошо….
Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь.
А ты чем занят?
Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…

Осень…. Дождичек, ветерок…
Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке,
сумочка от Prada.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров
да новые фильмы посмотрю.
А ты чем занят?
Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…

Зима….-25, снег…
Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки
меховые.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь
с Великими людьми.
А ты чем занят?
Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!

Хорошо одетый мужчина входит в автобус и ему прищемляет дверью голову.

- Блядь!!!! Пидарасы!!!! Хуесосы гребаные!!!! Остановите, нахуй
автобус, бляди!!!!! Суки, бошку оторвете!!!!!! Ебаный в рот!!!!!!!

Автобус останавливается, дверь открывается. Мужчина тщательно поправляет
галстук и обводит взглядом притихший салон:

- Извините... Был напуган.

Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает.
Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!"
Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать
недолго!"
Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не
жужжу!!!"

Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда-
дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не
принес, потому что вы плохо кушаете".

Мужик купил книжку Камасутры и прибежал довольный к жене.
Та ему в ответ:
- Буду всем этим заниматься, только если подключишь к процессу соседа по
лестничной клетке.
Муж побежал, договорился с соседом, процесс пошел.
Первая поза, вторая, третья...
И тут сосед встает в позу:
- Не буду больше я этим заниматься, противно!
Муж с женой:
- Ну чего ты? Что тебе не понравилось?
Сосед:
- Уже седьмая поза меняеться, а я все СОСУ И СОСУ!

Что у мужика на уме, то у женщины на языке.

На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг
другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком
сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и
неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский
перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через
некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто
не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а
Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"

Встречаются два армянина.
_ Куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет! В жопу!!

Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу.
ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!"
Белка: "Гав!"
ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу
в открытый космос!"
Белка: "Гав!"
ЦУП:-"Стрелка!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП: "Чукча!"
Чукча:"Гав!"
ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"

Тяжелое похмельное утро...
Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом
осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату.
И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль

- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам
водочки?
- Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!?
- Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают
свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На
следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете,
Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре
нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так
представляете, какая у нас дома паника!

Пожилая супружеская пара покупает на базаре рыбу.
Муж: Скажите, у вас рыбы свежая?
Продавец: Конечно (показывая на аквариум, где плавает рыба), она же
живая.
Муж (понизив голос): Не скажите, жена у меня тоже живая, но не свежая!

Мужик приходит домой с рыбалки, тихонько приоткрывает дверь и шепотом
зовет жену:
- Маша… Барсик дома?
- Да заходи, не бойся, я ему салаки купила.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан... Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

- Ты знаешь, он разбудил во мне женщину!
- Еще бы! С его-то будильником!!!

Вопрос: Знаете почему когда девушки встают протирают глаза.
Ответ: Потому что у них нет яиц.

Штирлиц вышел на балкон, и балкон под ним обвалился. Он чудом зацепился
за нижний балкон. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить!

Разговаривают две проститутки-пенсионерки:
1-я: А у тебя какая пенсия?
2-я: 120$.
1-я: А у меня 150$.
2-я: А почему у тебя больше?
1-я: Давай разберемся. Анально давала?
2-я: Давала.
1-я: Садо-мазо практиковала?
2-я: Практиковала.
1-я: В рот брала?
2-я: Брала.
1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.