Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с зонтами.
Встречаются два друга, один другому говорит: - Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка, еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена всегда просыпается и со скалкой....
- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая как насчет миньета?".... За все время ни разу не проснулась!!!
Приходит мужик в ресторан. Официант: что закажете?; Мужик: три стакана по 100 грамм.; Официант: зачем зря посуду марать, может в один стакан 300 грамм? Мужик: нас три друга, один живет в Житомире, другой в Одессе, а я вот в Москве. Мы не можем часто втсречатьсмя, поэтому у нас договоренность- каждый в своем городе выпивает три стакана по 100 грамм. Мужику приносят три стакана по 100, он выпивает, закусывет и уходит. Однажды он пришел, расстроенный и заказал два по 100 грамм. Офоциант: У вас все нормально, друзья Ваши живы и здоровы? Мужик: Все живы и здоровы, просто я пить бросил, а те продолжают.
Лето….. Тепло, хорошо…. Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь. А ты чем занят? Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…
Осень…. Дождичек, ветерок… Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке, сумочка от Prada. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров да новые фильмы посмотрю. А ты чем занят? Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…
Зима….-25, снег… Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки меховые. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь с Великими людьми. А ты чем занят? Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!
Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?
Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает. Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!" Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать недолго!" Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не жужжу!!!"
Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда- дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не принес, потому что вы плохо кушаете".
Мужик купил книжку Камасутры и прибежал довольный к жене. Та ему в ответ: - Буду всем этим заниматься, только если подключишь к процессу соседа по лестничной клетке. Муж побежал, договорился с соседом, процесс пошел. Первая поза, вторая, третья... И тут сосед встает в позу: - Не буду больше я этим заниматься, противно! Муж с женой: - Ну чего ты? Что тебе не понравилось? Сосед: - Уже седьмая поза меняеться, а я все СОСУ И СОСУ!
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу. ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!" Белка: "Гав!" ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу в открытый космос!" Белка: "Гав!" ЦУП:-"Стрелка!" Стрелка:"Гав!" ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!" Стрелка:"Гав!" ЦУП: "Чукча!" Чукча:"Гав!" ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"
Тяжелое похмельное утро... Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату. И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль
- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам водочки? - Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!? - Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!
Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
Пожилая супружеская пара покупает на базаре рыбу. Муж: Скажите, у вас рыбы свежая? Продавец: Конечно (показывая на аквариум, где плавает рыба), она же живая. Муж (понизив голос): Не скажите, жена у меня тоже живая, но не свежая!
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан... Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Разговаривают две проститутки-пенсионерки: 1-я: А у тебя какая пенсия? 2-я: 120$. 1-я: А у меня 150$. 2-я: А почему у тебя больше? 1-я: Давай разберемся. Анально давала? 2-я: Давала. 1-я: Садо-мазо практиковала? 2-я: Практиковала. 1-я: В рот брала? 2-я: Брала. 1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.