Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот женились молодые и выиграли путевку на чудо остров в медовый месяц… Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да се… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все подготовят… Пришли.. красота.. все перед ними стелятся… Пьют.. закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье …. каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке.. в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается.. руки ему жмет… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган.. Парочка в шоке.. орган работает…негр со всего маху бьет по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало ЗЛАЯ@
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Приходит индеец к вождю. - Вождь мне не нравятся наши имена, давайте их заменим! - Что такое? Тебе не нравится мое имя Огненная стрела? - Да нет нравится. - Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя звезда? - Нравится. - Ну и пшел отсюда Бычий Хуй!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, бл@тm, пытаюсь понять, что это...
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с косичками. - Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - Хуев насосалась.
Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг машина глохнет. Блондинка пытается позвонить - мобильник сел, вышла из машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела - закрыла села сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так мол и так, помогите - я вам заплачу сколько надо. Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть. Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая наследница! Грузын: Я ж сказал - ниуя мине не нада - у мэня и так все есть. Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться... Грузын: Отдайся, тогда помогу. Блондинка: Договорились. Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в дикий восторг! Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников! Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить! Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть - ниуя мине не надо. Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!! Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал - так она ему уже два года из леса малину носит!
Мужик спрашивает в магазине звукозаписей : - У вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ ? Продавщица отвечает : - Поднимитесь на второй этаж, там у нас ПОКЕМОНЫ. Там должны быть и ЗАПИСЬДЮНЫ .
Поймал Людоед американца, англичанина и киргиза. Посадил каждого в глубокую яму и дал по два приличных стальных шара и сказал: Ребята, поэкпериментируйте с этими шарами и тот из вас, кто меня удивит завтра утром большесовершенно всех - того не сожру. Наутро. Подходит Люлоед к еме с американцем. Смотрит, а тот сидит а шары висят в воздухе безо всяких подвесок. Удивился... У англичанина шары мало того что висят в воздухе, да еще и вращаются независимо друг от друга. Удивился больше... У ямы с киргизом Людоед пробыл очень долго и вернулся совершенно озадаченным. - Вот что ребята, сожру я вас,- объявил он англичанину и американцу. Те в недоумении: Ну, скажи, чем? ну чем? иебя так удивил киргиз?! - Он, ребята, один шар сломал...... - А, второй......- потерял!
Приходит мужик в автосалон и говорит: - Мне нужна самая крутая тачка, у вас есть? Продавцы: - Есть, есть, только она дорого стоит... - Бабки не проблема, давайте. Купил мужик машину, гонит по трассе, радостный. Вдруг из-за поворота вылетает запор, обгоняет мужика и уносится. Тот в ахуе опять в автосалон: - у вас есть еще круче тачка? - Есть, но она очень дорого стоит... - Бабки есть, машину давайте. Опять гонит по трассе, радостный, балдеет, всех обгоняет. Тут опять из-за поворота тот самый запор вылетает, обогняет его и уносится. Бедный мужик опять в автосалон, в истерике орет: - А еще круче у вас есть?!!! - У нас есть турбоускоритель от самолета, но он очень-очень дорогой... - Плевать! Давайте сюда! Установил, едет по дороге, всех обгоняет. Тут опять этот запорожец вылетает. Мужик по газам - и за ним. Еле-еле поравнялся. Тут останавливаются на светофоре, у запора стекло опускается, а там профессор, весь взъерошенный, с бешеными глазами, выглядывает и - скрипучим голосом: - А теперь вторая!
Летят солдаты в вертолете! Из кабины пилота выходит командир: - "Летим в Афганистан воевать" Солдаты все помрачнели. Командир говорит: - "Есть хорошая новость за голову каждого убитого душмана премия 1000 долларов" Солдаты все довольные. Только вертолет садиться солдаты в рассыпную, командир и слова сказать не успел. Через пол часа бегут назад с головами, кто в чем несет. Командир падает в обмарок: "Ребята мы же сели в Ташкенте для дозапрвки"
Приходит заикающийся в булочную и говорит продовцу: - Дайте мне пожалуйста одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х продавец - Давайте быстрее, видите какая очередь уже за вами вастроилась. Тот говорит - Да, сейчас, одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Продавец начинает торопить его - Да скаро вы сделаете заказ. Видите уже какую учередь создали. Тот нервничая - Х-х-х-х-х-х-х-х-х, хуй сним, давай еще одну булку.
Наркоман умер и попал в ад, а там смотрот стоят горы марихуаны, тамже рядом штабелямы коробки папирос, обрадовался, сразу смастерил касяк и ищет спичку, выдит сидит один, подошел спрашивает спичку а тот отвечает: - если спички были, так какой это ад.
Сара, прожившая с Арамом 30 лет просит его : - Абраша, столько лет вместе живем, сделай мне минет пожалуйста. - Да как можно, Сара, не могу, мол, религия не позволяет, то-се.. - Ну пожалуйста, ну один раз, но никто ведь не узнает.. Короче уговорила его. Запиз...чил он такой серьезный минетик Саре, да вот беда: волос между передними зубами застрял. Как только его вытащить не пытались, чем только не ковыряли, и лезвием, и иголками и зубочистками - ниче не помогает... - Беда, Сара, мне завтра в семь утра к зубному, как же я пойду? - А давай, Абраша, я тебе его с той и с этой стороны ножничниками подрежу, раз вытащить никак не удается.. Так и сделали. Пошел утром Абраша к зубному. Садится в кресло, доктор его осматривает: - Абрам, а во что - вчера полировали ? - А что, волос виден ? - Да нет, у вас подбородок весь в говне...