Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матильда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не смешная, но забавная. Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие. Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон: - Мама, можно я еще одну песню сыграю? хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно обращаюсь за помощью к сыну-подростку. Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то крутила и перенастраивала... А результата не было. Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ: - Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались. Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает: - А держатель для мобилки в автомобиль есть? - Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно. Ответ после паузы: - Форд Сиера?!
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду -- на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец, лечение закончилось. Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя". Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Основные этапы развития геометрии (письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса; орфография и пунктуация сохранены).
Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством. Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело. В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как науки. Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски геометрии появились на самом раннем становлении человечества как общества. 2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ. систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые упоминания о систематике геометрии Гиппократом. 3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате работ Эйлера. 4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется лобачевской геометрией.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Мужик с женой решили отдохнуть за границей. Купили турпутевку в Бразилию. Поселились в отеле, погуляли по городу, поплавали в бассейне. К вечеру жена исчезла. Мужик языка не знает, в полицию обращаться стремно. Бегает по отелю с фотографией жены и "на пальцах" спрашивает, кто, может, видел ее. Наконец портье ему говорит и показывает, там, мол, она. Наверху в люксе у Дона Педро. Мужик мчит наверх, находит люкс, подкрадывается и заглядывает в щелку двери. Шикарный номер, цветы, зеркала, шампанское. На круглой кровати лежит Дон Педро - молодой красавец брюнет. Загорелый, плечистый, накачаный. Видит, из ванной жена выходит. Волосенки жиденькие, сиськи висят, пузо дряблое, жопа, ноги все в целлюлите... Мужик себе под нос шепчет, озабоченно: "Ай, как перед Доном Педро-то стыдно!"
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40. Ведущий доброжелательно интересуется: - И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили вместе долгую и наверняка счастливую жизнь? Ответ юноши: - "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего". Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму с папой...
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем. Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее "начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай отличить аккумулятор от радиатора могу. Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать. А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет 3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит, смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне говорит: - У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то наливать?... Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...
Привезли в больницу больного, весь в мелких желтых пятнах. Поставили диагноз - холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась чума. Привезли в больницу больного, весь в крупных желтых пятнах. Поставили диагноз - чума. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась холера. Привезли в больницу больного, весь желтый. Поставили диагноз - чумная холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалось - китаец.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет.. ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе, и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу.. Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я опозорилась, это ничего не сказать... P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит: - Все останавливаю машину. - А платить чем будешь? - Натурой, я его за яйца подержу. - А че так мало? - А сколько там ехать!
Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске" у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник, музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан совершенно неправильный список имен состава команды. - Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне друзья сына.
