Повторные анекдоты

Приходит к психиатру пациент(П):
- Доктор, доктор, у меня все так плохо, так плохо!...
Доктор(Д):
- Что у Вас плхо?
П:-Все плохо!... Сын пьет, жена ебе..я, я ссусь...
Д: Дааа, правда плохо.. Но ничего, я дам вам хорошии таблеточки
СЕДУКСЕН, попьете недельку, потом придете.
Через неделю.
П:-Здравствуйте, доктор!!!
Д -Здравствуйте! Как дела?
П -Отлично! Все хорошо!!!
Д -Что хорошо??
П -Все хорошо! Сын-пьет!!! Жена еб..ся!!!! Я ссусь!!!! И пью седуксен!

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: Папа у нас корову украли. Ну значит начинают размышлять: У нас
дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек,
раз маленький и худой, значит-пидарас а так как в нашем селе пидарасов
нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его
зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить
крича:
- Пидарас верни корову!
Тот в ответ:
- Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
- Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
- Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
- И как вы это так рассудили??
Казаки:
- Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
- Ха-ха-ха и что это за логика??
- Как, это наша казачия логика.
Судья:
- Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
- Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
- Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
- Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
- ПИДАРАС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!

4 степени ожирения:
1-я - не видно как висит член;
2-я - не видно как стоит член;
3-я - не видно как делают тебе миньет;
4-я - не видно кто делает тебе миньет

Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом:
- Два конца, два кольца, по середине гвоздик.
Тот напрягся, подумал, и выдает радостно:
- Очкарику гвоздь в лобешник забили!
- Да, нет! – говорят ему – это ножницы!
- Ножницы забили? Круто!

Короче, две кавказкие горские семьи ведут меж собой кровную вражду, от
которой погибло немало людей. Вобщем решили положить этому делу конец и
поженили сына с одной семьи на дочери с другой. Проходит год и дочь
решила навестить своих родителей. Мать после разговора с дочерью
врывается значит в комнату где в кресле-качалке сидит отец и курит
трубку. "Мамед! Ты представляешь, Замира жалуется что муж имеет ее
только в зад! И если раньше у нее дырка была размером с копейку, то
сейчас, она говорит, дырка стала как пятикопеечная монета! Что ты сидишь
как старый осел, иди разберись с ним!" Мамед спокойно затянулся трубкой,
выпустил дым и спокойно говорит:"Глупая ты женщина! Что ты хочешь, чтобы
я из-за ЧЕТЫРЕХ КОПЕЕК опять войну начинал?"

В Лондоне один молодой человек, чтобы узнать который час, спрашивает
другого: How much watch? Второй отыечает: Seven watch. Первый
спрашивает: Such much? Второй отвечает: Whom how! Первый спрашивает: Ты
c ИНЯЗа что ли? Второй отвечает: Ask!

День варенья у мальчика. Бабушка клоунов обещала, но они по-нехорошему
задерживаются. Мальчик плачет и не доволен детской жизнью. Тут стучаться
(или звонят), скорее звонят: дом сельский, но богатый. На пороге два
бомжа: "Хозяйка дай немножко денег заработать, можем че-нибудь сделать".
Хозяйке их жалко, и она предлагает им дрова поколоть. Через полчаса
смотрит в окошко, а один из бомжиков, то подпрыгнет, то попляшет, то на
яблоню заберется, и вроде как че-то поет. Ну она и кричит второму,
стоящему рядом бомжу: "А не мог бы Ваш товарищ это же повторить для
моего внука, только в клоунском костюме. Денег, блин, дам". Тот и кричит
своему другу: "Вась, а ты за 50 баксов отрубишь себе еще один палец?"

Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит:
- Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется
расстегнуть штаны.
Второй отвечает:
- Ну давай я тебе помогу.
И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то
попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец.
Вытаскивает его и говорит.
- Федь, кажись я тебе его оторвал.
- То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

Телевизионное шоу: "Забери деньги МАфИИ" - и получи супер-приз - таз с
цементом наноги, с последующим купанием в реке!!!

Алькапоне.

Пришел мужик в больницу и говорит хирургу:
- Отрежте мне х№й, а то он слишком длинный и ноги в области колен
натирает. Ну дали общий наркоз. Тут медсестра увидала х№й у мужика и
отговорила хирурга его отрезаать, типа всю жизня такого мужи ка искла.
Мужик просыпается после наркоза, смотрит, НОГ НЕТ.
- Мало того что х№й не стоит так еще и ноги отрезали

Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже
заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне
па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В
пэ-пэ-пэ-пизду!

Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже
заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне
па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В
пэ-пэ-пэ-пизду!

Ураган "Рита" может повторить достижения "Катрины"
Не прошло и месяца с нашествия "Катрины", а на юге США вновь забивают
окна. К побережью подошел новый ураган по имени "Рита".
"Наши ученые чуть чуть изменят гравитационное поле земли. И вся ваша
страна окажется под водой!!!" В. Жириновсий

Вагоны в метро были переполнены - даже некоторые мужчины стояли