Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня: - Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что оттрахал бы и собаку! Парень: - Гав, гав.
Беседуют российский и американский генералы. Российский говорит: - Наш солдат может попасть в цель из автомата с расстояния 100 метров.
А американец ему в ответ: - Ну и что? Наш солдат может попасть в цель со 150 метров.
Российский генерал: - Наш солдат может пробежать стометровку за 10,8 секунд.
Американец: - А наш за 10,3 секунды.
Россиянин: - А зато у нас с пищей солдат получает 2500 ккал в день - А у нас 4800 ккал в день. - Врешь! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
Закат. Опушка леса. Парень обнимает девушку и уговаривает на первый поцелуй. Она отнекивается, уворачивается. Парень бросает свои нежности поворачивается, делая вид, что обиделся. Ей неловко и пытаясь восстановить мир, она произносит: - Сережа, ну ладно, если я тебя поцелую, ты сможешь сломать эту осинку? Тут же повернувшись к даме сердца, он обнимая ее снова, отвечает: - Хоть две!! - А вот эту березу? – начинает целовать.. - Без проблем! - А ту? – целует еще раз.. - И ту в 6 секунд! – лезет с поцелуями. - А сосну?? - Бля-а-а!! А соснешь, я весь лес переломаю!!! РРррррррр!!
Основным из преоритетов для правительства Владимир Владимирович Путин обозначил увеличеине ВВП в два раза в ближайшее время. Вот таким образом у людей и появляется раздвоение личности
Значит, дело было так: Летят над джунглями в какой-то сраной стране, в самолете Директор ФСБ, Директор ЦРУ, Глава Моссада и Директор МИ-5. Вдруг самолет затрясло, и он с воем падает в джунгли. Вроде все выжили, вылезли из под обломков и тут их окружили дикари-людоеды, схватили и повели к своему главарю. Короче сидит здоровая детина на троне из костей и недобрым взглядом осматривает пленников. Подводят к нему по очереди пленников, он их и спрашивает: - первого: Ты кто? - я Директор МИ-5 - главарь: отпустите его - второго: Ну а ты? - я глава Моссада - главарь: отпустить его - третьего: А ты кто ? - я Директор ЦРУ - главарь: тоже отпустить - четвертого: Ну а ты чего скажешь? - я Директор ФСБ - главарь: как заорет: дать ему в бубен и в котел его на суп - Директор ФСБ: слушай почему ты всех отпустил, а меня в котел, да еще в бубен - главарь: а Вам товарищ генерал, я х@й когда эту командировку прощу.
Разговаривают три мужика: - А я тут у своей дочери сигареты в кармане нашел, не знал, что она курит. - А я у своей - шприц! Не знал, что она наркоманка... - Блин а я у своей - презерватив!!! Не знал, что у нее есть член...
Едет новый русский на своем новом мерсе и случайно задавил гаишника. не знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
В школе детям задали: написать сочинение на тему " Если бы был выбор, то как бы вы закончили свою жизнь?". Большинство детей написало - дожить до глубокой старости, а там и помереть или с любимым человеком в один день и всякая такая лабуда и т. д. и т. п. И наконец учительница читает сочинение Вовочки: - Если мне пришлось бы умереть, то я хотел бы уйти из жизни также тихо, спокойно забывшись во сне, как мой отец, а не как перепуганные обосравшиеся пассажиры его автобуса. Никола.
Вовочка подходит во дворе к одному мужику и лукаво спрашивает:"Дядь, ебаться хочешь?" Тот обрадованно отвечает:"Хочу!" - "Ну иди ебись, я тебе шины проколол!"
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все дела... - Хоршо, Гена. Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!". Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл. И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох... Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог: "Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не попалит... "Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце. Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так что я ему скажу? Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!" Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!" Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!" Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно... Все... Пошел..." Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
1944 год, Западная Украина. В кабак заходит ОУНовец с автоматом, к нему сразу подбегает хозяин: - Чого пан зволит? - А жадив у тобе немае? - Шо вы пан, яки здесь жади Тот ходит по залу, видит пианино, подходит к нему - А це шо, не жади? - Та ни, пан. Це рояль, не ем грают. - А с чого вин, не с жадив? - Не, це дровеняка. ОУНовец обходит его, открывает крышку. - А шо це - бели-черни, бели - черни, не жади? - Це клавиши - А с чого воны, не с жадив? - Не, со слонячей кости - Кляти жади, слонятку таки замурдували!!!
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
Вызывает босс секретаршу и говорит : - Мне нужен человек (.... описывает его тех. данные, все что он должен знать и т. д....) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя 2 недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме. - Вот, босс, собрала, все что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке : - Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может именно один из тех людей, которых вы выкинули и есть тот человек, которого вы искали? Босс неотрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына. Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все нормально. Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает: - Как мой сын? Директор отвечает: - Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником! Отец в непонятках, к сыну: - Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя? - Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас выступают гимнасты! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: - А сейчас выступают клоуны! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы! Клоуны выступили. Конферансье: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки! Голос: - Пидорасы, пидорасы
Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и Лев Моисеич!"
Пришла женщина к зубному врачу. Сидит в кресле-рот открыт, слюноотсос из- рта торчит. Тут у нее в сумочке начинает звонить мобильный телефон. Долго звонит. Тут не выдерживает доктор, начинает судорожно рыться в ее сумочке, поднимает телефон и говорит:" Алло! Да! Нет! Вот сейчас я кончу! Она сплюнет и перезвонит!"
На экзамене по физике. Профессор (П) и Студент (С). П: что такое электрический ток? С: не знаю... П: а подумать? С: знал, забыл, блин... П: это количество электрического заряда, проходящего через проводник в единицу времени. Тогда другой вопрос: что такое заряд? С: тоже забыл, вчера зря до поздна учил :( П: а что такое ВРЕМЯ? С: И ЭТО ЗАБЫЛ! :(((( П: ИДИТЕ И ВСПОМНИТЕ - КРОМЕ ВАС ЭТОГО НИКТО НЕ ЗНАЛ!!!
один грузин встречает другого, - как дела дарагой? - да вот несчастье у меня, жену в армию заберают! - как так?! она у тебя разве мужик ? - да какой мужик! мальчик еще!
-База, база, я борт №27. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт №27, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Муж мечтает о машине, жена о шубе и вот решила семья пойти на рыбалку, поймать золотую рыбку, маленького мальчика нескем было оставить и поэтому взяли его с собой, пришли, закинули удочки, сидят ждут... Тут вдруг поймали золотую рыбку, рыбка молится о помощи, - отпустите, я вам 3 желания исполню! не успела рыбка сказать, сынок кричит: - хочу хомечка!!! отец: - в пизду хомячка!!!!!! мать: - из пизды хомячка!
Грузин повел сына в зоопарк. У вольера с обезьянами сын спрашивает: - пап, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян? - Мы, сынок, произошли от гордой и смелой обезьяны Шимпанидзе. - Пап, а от кого произошли армяне? - Армяне произошли от маленькой и шустрой обезьяны Макакян. - Пап, а от кого произошли евреи? - Евреи произошли от хитрой и умной обезьяны Аврам Гутанг. - А от кого произошли русские? - Русские произошли от здоровой и сильной обезьяны Гаврила!
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик намазывает вазелином член, спрашивает: - Зачем это? - На всякий случай. Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает вазелином задницу. - Поручик, а это зачем? - Так ведь случаи разные бывают.
Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы "американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает: “Командир, какая скорость? ”. Орел: Около 30 узлов идем. Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется… Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись, бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Был у мужика хуй с ручками. И повадился он отлынивать. Мужик только собирается засадить бабе, а хуй ручки в стороны вытянет и не пускает. Мужик раз обломался, другой, а потом со злости как щелбан по залупе отвесит. Хуй: -Ой-ой-ой!!! Руками за голову схватился, тут его мужик и засадил по самые помидоры...
Мораль: Все мы под кем-то ходим. Не выпендривайся, а то дадут по башке и засунут... по самые помидоры.
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своих родителей, как будто ничего и не случилось. Ivan Fuckov
Парень звонит на радио, поздравляет свою жену. - И передайте, пожалуйста для нее песню Валерия Меладзе про Стошу Гавнозада - ??? - Ну как же "Сто шагов назад, тихо на пальцах..."
Винни и Пятачок нашли воздушный шарик. Пятачок спрашивает: - Винни, что будем делать? Винни: - Надувай Пятачок дует, дует - шарик лопается. Винни теряет сознание, его забрасывает на дерево. Очухивается и орет Пяточку вниз: - Чо ржешь, гнида - меня оглушило?!!! А Пяточок отвечает: - Я не ржу... мне рот порвало
Пришел мужик на концерт симфонического оркестра. Сидит слушает музыку. Справа от него сидит армянин, нога на ногу и чего-то там разглядывает на своей подошве. Поднимет ногу так и эдак, вывернет на 180 градусов, потом опять в другую сторону, короче достал мужика. Вобщем мужик не выдержал и с упреком говорит -"Да слушайте Вы! Ведь это же Глинка!" Армянин отвечает -"Ара, я тоже сначала думал что глинка, а оказывается говно!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Сидит маленький мальчик в песочнице грустный. К нему подходит девочка. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Толик. - А, что такой грустный? - Меня усыновили. - Да я многих детей знаю, которых усыновили. Нормальные дети! Тут высовывается мужичок в окно и кричит: - Толик! Заходи кушать! - Иду папа. - Я не папа, я мама! - Да вас пидарасов хуй поймешь!!!
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит: - Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую: поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет. Вечером того же дня разговор в постели. - Ну, как тебе было? - Отлично! Превосходно! А тебе? - Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый? - Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
Учительница на уроке спрашивает детей: - Петя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне сколько будет 2+2? - 5... - нет Петя... не получится из тебя инженер... - Витя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет 2+2? - 3... - нет, Витя... неполучится из тебя инженер... Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает: - Марья Иванна,2+2 будет 4! - Правильно Вовочка... получится из тебя инженер... Вовочка опять: - Марья Иванна! - а? - в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что кого/чего кому/?
М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что кого/чего кому/Х
составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему
Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит: - На женщине черные трусики... Второй возражает: - Нет, она без белья, это волосики. Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их разрешить. Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул, возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии: - Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...
В джунглях африки проводятся международные соревнования между охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров, доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51 однако.
Пришел грузин к врачу тот ему говорит вы беременны тот оправдывается вы что как я же мужчина я не могу тот все равно вы беременны грузин тогда я пойду к другому врачу первый врач звонит второму и говорит скажи грузину что он беременный ладно. Грузин приходит ко второму тот опять вы беремены он оправдывется я же мужчина вы что, тогда я пойду к другому врачу та же истоия потом грузин весь растроеный идет домой из за куста другой грузин выскакивает и говорит Гиви идем на попку играть тот отвечает уже доигрался.
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
Скалистые горы. В небе, не торопясь, размеренно взмахивая крыльями, летит символ Америки - белоголовый орел. Но тут, он неожиданно вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы американского символа вылезает глист и встревожено спрашивает: “Командир, какая скорость? ”. Орел: Около 30 узлов идем. Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку: - Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь? Девушка отвечает: - Да. Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: - Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!
Последний день официального правления Ельцина. Перед сданием Администрации Президента собрался народ. В назначенное время Борис Николаевич показывается на выходе. Толпа зашумела. Кто-то флагами начал размахивать, кто-то заплакал. Ельцин помахал рукой присутствующим, прослезился слегка от нахлынувших чувств, затем повернулся к сзади стоящим членам правительства и сказал им своей медленной интонацией: - Берегите Россию... И после небольшой паузы добавил: - Мать вашу...
Мужичек сидит в КПЗ, готовиться первый раз к этапу. Боиться и советуеться с бывалым зеком как вести себя на зоне. тот ему объясняет-веди себя по наглее и никого не бойся. Привозят его на зону, заходит в камеру и орет страшным голосом-ВСТАТЬ ВСЕМ. Все встали а один в углу остался сидеть. Спрашивает у него, аты че не встаеш? А я петух-отвечает тот. С этого момента я здесь петух-орет мужичек
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"
- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время бесконечно уважать свою тещу? - Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против нашего брака! Ivan Fuckov
Молодая французская пара просыпается утром. За окошком робкое солнышко, париж, птички. Она говорит-Дорогой, ты не мог бы сходить в пекарню и купить мне круассанов на завтрак? Он-конечно, дорогая! Она-Только купи столько круассанов, сколько раз любви у нас было за ночь. Ну, он спускается в пекарню, подходит к прилавку и говорит-Дайте мне, пожалуйста,6 круассанов... Нет,3 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку!
Вовочкин папа занимается сексом с мамой, забыв запереть дверь на замок. Неожиданно в комнату влетает Вовочка и видит, что Родители находятся в позе "сзади". Следует немая сцена. Нежиданно Отец находится и начинает бить ладонью мать по заднице приговаривая: "Так Тебе! Не будешь больше Вовочку ругать за двойки!" Вовочка довольно: "Молодец папа! И кота еще вы... чтобы не царапался!"...
Сидит в кустах наркоман. Косяк забивает. А рядом на дороге стоит мент. Тут мент останавливает крутую тачку. Из нее входит браток и давай этим ментом вытирать окна, бампер, двери, фары. Потом бросает его в кусты и мент падает рядом с наркоманом. Браток дал на газ и уехал. Мент говорит нару "Ты номер видел?". Нар отвечает "Да такой номер даже в цирке не увидишь!!!".
Едет дед больной такой, чахлый, умирающий на повозке, по краю дороги. И тут в него на огромной скорости врезается мерин. Дед вместе с повозкой улетает в кювет. Дед приходит в себя и видит что его конь умирает. Дед думает прикинусь ка я тоже умирающим, может за лечение заплатят! И тут из машины браток вылазит со стволом в руке, подходит к коню стреляет ему в голову "Чтобы не мучался!". Идет к дуду "Дед как здоровье?" дед резко вскакивает "Ты знаешь сынок еще лучше чем до аварии!!!"
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...