Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было так. Около 19 вечера паркуюсь на ул. Тимура Фрунзе, д. 22, у стен любимой редакции, как раз у выезда с Зубовского проезда. Напротив нужного мне дома еще какой то банк, поэтому припарковаться сложно, но как раз возле дверей редакции небольшой промежуток, и я в него, естественно, сразу втискиваюсь. Не очень ровно, но никому не мешаю при этом. В машине у меня – жена и ребенок. Впереди меня стоит тот гадкий Сузуки Эскудо. Захожу в редакцию, хватаю одну коробку, другую подхватывает друг, и мы вместе выходим на улицу. А на улице – картина маслом: носится жена с криком «!!! ЭТА СУКА НАМ ФАРУ РАЗБИЛА И СЕЙЧАС УЕДЕТ!!!». Я кидаю коробку на заднее сиденье, осматриваюсь, и вижу: фара, действительно разбита, а джипчик Сузуки исполняет маневры в духе «хочу съ*баться». Я подхожу к водителю (мадам-блондинка), и спокойно объясняю, мол вы совершили ДТП, надо как то решать эту проблему. На что слышу: «У меня нет времени, мне надо ехать». На что я ей так же спокойно заявляю (она продолжает как то там выруливать), что фара стоит около 1000 руб( на самом деле она стоит 800 р. , но я не из жадности, ей богу. Просто не хотелось потом что то еще из своего кармана доплачивать), плати да ехай, куда надо, жестянка на месте, решетка тоже целая. Нет бабок, оставляй что нибудь в залог, деньги привезешь потом. Совсем нет бабок, оформляем ДТП – оплатит или отремонтирует страховая. На шум начинает подтягиваться народ, выходят сотрудники редакции, баба совсем вырулила уже, в окно к ней засовывается охранник нашего офиса Сергей, и точно также объясняет мадам, что она не права и держит ее руль при этом. Понимая, что если эта тварь сейчас уедет, мне придется заниматься ремонтом своего авто за свой счет, поскольку, хоть номера и записаны, у нее на бампере ни царапины, я занял позицию перед капотом, и попутно останавливал машины (никто не остановился помочь). Эта дрянь укусила (!) Сергея, и дала по газам. Я запрыгнул ей на капот, ноги ведь дороже. Картина: по улице Тимура Фрунзе едет Сузуки, на капоте я (!), орущий этой дуре и долбящий по ее капоту, что ее посадят нах за такие дела. Она едет, крутит рулем, пытаясь меня стряхнуть, и периодически резко тормозит. Выезжаем на Комсомольский проспект в область (я пока еще на капоте), народ радуется и снимает нас на мобильники. Дала она в газ хорошо, я вам скажу, но и я крепко держался. На каждом перекрестке, я как сумасшедший орал, чтобы позвонили в ментовку, а она орала, что я сумасшедший псих. Просчитав, я подумал, что нас сейчас «снимут» менты на перекрестке с хамовническим валом, но их там небыло. Образина повернула направо, и продолжила газовать по Хамовническому Валу, на котором тоже не оказалось ни одного гаишника. Мой каскадерский безбилетный проезд завершился на Новодевичьей Набережной (слава Спасителю, там был гаишник). Гаишник забрал у нее права, объяснив попутно, что ее машину уже передали по городу и далеко бы она не уехала. Естественно, гаишнику она плетет тоже самое, визжа и брызгая слюной. Спустя полчаса, приезжает тоже какой то ненормальный, и недобро спрашивает, чтио я хочу, на что я спокойно отвечаю, что хочу, чтобы фара у моей а/м была в первозданном виде. Тварь подколодная пришла в себя и начинает мне совать «500 р. , чтобы я подавился». Приезжает ППС, там товарищ милиционер поинтересовался, есть ли у меня травмы, нужна ли мне скорая (А она скорее этой жабе нужна, психиатрическая), и уточнив, что все нормально, спокойно уезжает. Спустя час приезжаент на Новодевичью набережную еще один молодой человек (этот вроде адекватный), разруливает ситуацию с ГАИ, дает мне выбор: ОСАГО или 800р. , (я за них написал расписку). В любом случае 800р., лучше, чем кататься по страховым, и их сервисам, да по отделам ГИБДД на разбор. Но это еще не хеппи енд. После получения мной денег, эта мразь заявляет, что я должен ей 200$ за капот, который я ей кулаком примял. Пожалуйста, я безработный. Подавай в суд, но помни о том, что в банке стоят камеры, и там все записывается на пленку, у меня с десяток свидетелей, и я подам встречный иск сразу. Молодой человек, приехавший первым, стал звонить «своим» ментам, чтобы меня упекли за хулиганку и причинение вреда имуществу. Ржунимагу. В итоге, тот парень, что адекватный, меня выслушал, поговорил с этой сладкой парочкой (семейка Адамсов, что ли на выезде?), и все в итоге разъехались. Я замерзший и в сильном нервяке, поймал Ниву и поехал на ул. Тимура Фрунзе за женой. Вот так.
навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку, типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились, почему детишки матом ругаются? Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову капает раскаленное олово.... Командир части: Нууу...? Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?
Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача, поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое чуство дискомфорта. В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову. Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом). Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома, типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая, что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже - оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой. Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина. И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил, кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала, хотя за два с лишним месяца такого не было. Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак битума не хватит - перерасход большой.
Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие - вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница - вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне: "Похожу я к двери и слышу:
- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос. - Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.
Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"
По работе случилось общаться с прикольным таким янки, который в своей молодости бывал в Лондоне. И бывал он там по поводу какой-то конференции, суть неважна. Их делегация остановилась в отеле, в котором кроме янки поселились и представительницы из окресностей лондона. Девушки молодые быстро нашли общий язык с молодыми парнями-янками и по вечерам проводили время вместе в фойе. Одно только сказать, что говорят на английском, да на самом деле языки жутко у них разнятся. Однажды вечером расходясь по номерам... Одна очаровательная англичанка спрашивает его, мол: - На каком ты этаже остановился? (What floor are you staying on?) Он ей и отвечает: - на седьмом. (On seventh) - Ох, как здорово! А я на пятом. Значит завтра когда пойдешь на конференцию можешь заскочить за мной и... knock me out! (амер. - оттарабанить, англ. - позвать, постучав в дверь) После минутной паузы и тишины вокруг он невыдержав громко на все фойе выдал: - Really?!
Навеяно историей про покупку шампанского и 2х пачек презервативов...
Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!", направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего.. Подходим.. Наклоняюсь к окошку: - Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.) С ее слов. Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите две по 35! Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в следующий раз так и сделать.
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
избранное. из icq. мой американский кореш про новый орлеан. >> все. поздно уже. нету уже нового орлеана... новый будут строить >> а directnic оказывается там сидит >> вчера нам домен не смогли перенести, мотивируя это тем, что водолазы пока не могут добраться в серверную
РЕАЛЬНО!!! У меня работает маленький узбек. Очень усердный, хорошо трудится, учит русский язык (завел специальную тетрадь и записывает туда самые ходовые русские слова и фразы и их перевод на узбекский). ВОТ ФРАЗЫ ИЗ ЕГО РУКОПИСНОГО РАЗГОВОРНИКА: Не умею Извините забыл Ти мне нравишса Тваи глаза красива Чо хател Машину памыть (И ВОТ ОН ХИТ!!!) Спиздели Я просто валялся
Есть у меня знакомая. Вся такая утонченная, манерная - растягивает слова почище любого голубого. Работает, кстати, в одной многозвездочной иностранной гостинице в Москве. И помешана на Италии, просто кипятком писает: мол, все итальяннцы такие классные, такие вежливые, такие супер, Италия такая тоже супер страна, климат, культура, просто рай, а Россия -ужас полный, холодно, тут все хамы, бычье и все некультурные (!). Теперь сама история: Типа, говорит, хотела в щас в Италию. Я - а я б на Хортицу съездил. Она - а что такое Хортица? Я - это такой остров за порогами Днепра, где располагалась в свое время Запорожская Сечь. Она - а что такое Запорожская Сечь? Я -?!... Ты чего, не знаешь, что такое Запорожская Сечь? Она - нет. Я - Да ладно, ты разве "Тараса Бульбу" не читала? Она - нет, не читала. Я -?!?! Да не может быть, серьезно не читала Тараса Бульбу?!!! Она - (с досадой в голосе, мол, типа привязался ко мне) Нет, ну я знаю, конечно, что есть такой писатель, но я его не читала.
Министр внутренних дел России Нургалиев в очередной раз приказал дядям миллицАнерам быть вежливыми и прекратить незаконные проверки документов на улицах.
Интересно, а что же стало с предыдущим подобным приказом, изданным пару лет назад? Менты его не услышали, пропустили мимо ушей - чихать они хотели на министра с его указивками.
И когда лысый пигмей в кимоно рассуждает по ТВ про вертикаль власти с диктатурой закона, так и хочется встать и сказать: - Вован, не кизди. Твоя вертикаль не может обеспечить диктатуру даже простого воинского приказа. Чего уж про закон и Конституцию поминать.
Кто у нас там должОн за законностью в стране наблюдать? Прокурор, не к ночи будь помянут. Я до сих пор не могу забыть, как несколько лет назад Генеральный прокурор с лицом Устинова поставил одного телемагната перед выбором: «Акции или тюрьма», на что магнат отдал акции. И Устинов тогда сказал, что законность восторжествовала.
Я в законах не очень большой спец, но мне всегда казалось, что вопросы вроде «Жизнь или кошелек» задают бандиты на большой дороге. Ан нет, выходит, что большая дорога у нас на всю страну одна – Рублевка. И ездят по ней одни и те же люди - с мигалками и машинами сопровождения. И какой галстук не нацепи, какой костюмчик не надень - натуру свою не спрячешь.
Ах ну да, скажут мне партайгеноссе из организации «Наши»: «Президент у нас золото, а вот с народом ему не повезло. Ну где хороших людей взять? » Да и сам Вл-Вл-Пу как-то с высокой трибуны жаловался, коррупция, мол, бюрократия вокруг...
Я тебе так скажу, Вован. Ты посмотри, кем ты себя окружил. Думатель Грызлов, губернатор Ингушетии Зюзиков, торговец отрубленными головами герой России Кадыров... Из этих точно выбирать не из кого. А они и есть твое окружение. Вот тебе и кажется, что вокруг одни мерзавцы.
А ты шире возьми. Помнишь был такой прокурор Алексей Казаник. Пьяный Бен к нему пришел и говорит: «Держи гадов в тюрьме», а Казаник ему отвечает «Сократ мне, конечно, друг. Но законность дороже». И поставил законность впереди собственной карьеры и личного благополучия.
А, Вован?! Как тебе моя кандидатура?! Если вертикаль власти строить не по принципу «нижний лижет верхнему», может и на верх всплывать будет не только Оно, извини за грубость, а и настоящие люди.
Ну да, ну да, я понимаю, ты ж, Вован, не можешь Казаника прокурором назначить. Он чего доброго так и всю твою придворную камарилью пересажает. Да и к тебе, может, вопросы найдутся. Так что ты, Вова, обречен как и пьяный Бен, выбирать приемников, жадно заглядывая в глаза и задавая один и тот же вопрос: «Ты меня не посадишь? »
Или вот еще - был в свое время еще в Верховном Совете депутат Молоствов из родного тебе Петербурга. В комиссиях больших не заседал, в телевизор не лез. Потому и жил с семьей в коммуналке. И вот когда Хасбулатов с Бабуриным и прочими депутатами стали голосовать за бесплатное предоставление квартир всем депутатам, он встал и сказал, что это неприлично.
Слушай, Вован, ты представляешь как ему хотелось получить для семьи эту квартиру?! Причем для этого ничего и делать то было не надо, даже голосовать – Хасбулатов с Бабуриным и так кнопки для голосования нажали бы. Этому депутату нужно было просто пять минут посидеть молча. А он – нет, встал.
Не, Вован, я понимаю, что в твоей компашке принято вставать только тогда, когда ты в комнату входишь. По таким пустякам, как мораль и справедливость у вас вставать не принято. Но все-таки представь, что если вместо твоих питерских гебешников хоть на какую-то должность назначить этого питерца Молоствова. Может тогда в твоем окружении хоть что-то можно было решить не за откат, а по совести и по закону.
Но пока ты, Вован, со своими друганами сидишь в Кремле, видно, нет и не будет в России ни совести, ни закона. А символом Басманного правосудия будет грязная торговка с весами и мясницким ножом: - Падхады, Дарагой. Поторгуемся.
В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С. Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил просьбу!
"Я жемчугов не сыплю курам, Стихов не сочиняю дурам!!"
Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...
В тему хороших переводов. Сцена в фильме: после ночи, проведенной за страстным сексом, героиня пишет герою записку "I`m not the woman you can trast", что переводится как "Я не та женщина, которой следует доверять". Голос за кадром озвучивает: "Я не женщина, поверь мне!"
Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает фотографии на новые пропуска. Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но многие про это знают). НО! всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?
На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил: - "А это я дембельский альбом себе готовлю!" 8-)))))))))
В славной столице Украины городе Киеве некоторое время назад появилось значительное количество плакатов, призывающий население любить друг друга. Слоганы самые различные: "Стране не хватает нобелевских лаурятов", "Нас должно быть 52 000 000", "Стране не хватает футболистов", а далее следует призыв: "Кохаймося!)" и т.п. Сама по себе эта реклама не лишена смысла, но места для плакатов (билл-бордов)... Больше всего меня поразили два: "Нас должно быть 52 000 000" на входе на... Байковое кладбище!!!. Да... , хотя, с другой стороны, все мы там будем :) Месторасположение "Стране не хватает нобелевских лаурятов" тоже заслуживает уважение: билл-борд прикольно смотрится на фоне психбольницы им. Павлова. Где же еще нобелевским лаурятам быть-то? Особенно украинским :) ЗЫ Лучше всего на эту соцрекламу отреагировал Contex: через неделю в Киеве появились билл-борды, выдержанные в той же цветовой гамме и с теми же шрифтами, на надписью "Беригите любовь!" ЗЗЫ А в рускоязычном Севастополе этих плакатов не наблюдается. А вот как вы бы перевили "кохаймося" на русский язык? У меня ничего приличного не получилось :)
Купила ребенку тертрадь в линейку(предполагается, что для работ по русскому языку), на которой каллиграфическим почерком выведена пословица: "Не родись красивой, а родись СЧАСЛИВОЙ". Удивилась, но потом отлегло от сердца: производитель сего изделия находится в городе Кызыл, республика Тува. Ну откуда же им знать про счастье с буквой "Т"! Русский - это надо уметь!
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша. Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"
Живем в Москве, окна выходят на шоссе. По этому шоссе во время подготовки праздников, парадов, демонстраций, путчей и других попыток государственных переворотов постоянно идут туда-обратно колонны машин с солдатами, а то и колонны бронетехники. Соответственно, колонны эти сопровождают машины ГИБДД, из громкоговорителей доносятся УБЕДИТЕЛЬНЫЕ ПРОСЬБЫ к участникам дорожного движения и пешеходам - не путаться под ногами. Слышимость в квартире прекрасная. Моей сестре было года три, когда она рассудительно заметила: "Надо говорить не "ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!", а "ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ПЕРЕХОДА - ИДЕТ КОЛОННА". Правильно, вежливость - прежде всего.
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты, бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х, прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
Эта история имела место в старое доброе мое студенческое времечко. В студенческих общежитиях тогда (не знаю – как сейчас) проводились рейды по проверке санитарного состояния комнат. Наше общежитие Киевского политехнического института разделялось на женскую и мужскую половины. И вот, в один прекрасный день, когда на женской половине уже вовсю шла проверка санитарного состояния комнат, к нам в комнату влетел «гонец» с предупреждением подготовиться и нам к такой проверке. Я со своими товарищами быстренько навел, как тогда говорили, «шмон»: один спешно отправился сдавать пустую стеклотару, другой вытирал пыль и крошки со стола и вымыл накопившуюся после нескольких пьянок посуду, я протер пол и вынес мусор. В течение 10-ти минут генеральная уборка была закончена и мы с умными и почти трезвыми рожами принялись ждать комиссию по проверке сансостояния. Ждать пришлось недолго. Комиссия добралась и до нас: зам. декана факультета, комендант общежития и староста общежития отличница, активистка и красавица – Наталья. Мы после нашей грандиозной уборки надеялись на отличную оценку сансостояния!!! Ну, в крайнем случае, на четверку. Каково же было наше удивление и возмущение, когда нам с натяжкой поставили троечку. Мы, конечно же, дружно начали возмущаться такой явной несправедливостью. На что красавица Наталья «успокоила» нас уставшим и тоже расстроенным голосом: – Мальчики, ну что Вы возмущаетесь, у Вас и окна грязные, и батарея, и постели неаккуратно застелены и Вам – тройка все же. А мы и коврики из дому привезли, и все воскресенье делали уборку, мыли окна, а у нас нашли всего три крошки в ПОЛОВЫХ ЩЕЛЯХ и тоже пятерку не поставили – всего лишь четверку. После этой ее фразы на несколько секунд воцарилась полная тишина, а потом мы все, кроме Натальи, дико заржали. Она вопросительно посмотрела на нас всех по очереди, потом, очевидно, до нее дошло, что лучше было бы сказать « В ЩЕЛЯХ НА ПОЛУ», после чего пулей вылетела из комнаты и в проверке сансостояния в других комнатах в этот день уже не участвовала… Притча, конечно, обошла все общежитие и нескоро забылась. Примерно, через год. Наталья на последнем курсе выходила замуж за парня из нашего же общежития. Мы хотели на свадьбе ради хохмы вспомнить эту историю, но потом не захотели смущать невесту. Уж очень красива и счастлива она была! Как впрочем, и все невесты. Тем более, свадьбу снимали на видеокамеру для потомков…
Как-то отмечали что-то на работе. Выпили. Наш шеф сел в свою машину и отбыл домой (живет за городом). Утром с опозданием на час приходит - пешком. Оказывается, забыл на работе документы: права, техпаспорт… Страховку! Протрезвев, побоялся без них ехать. Быстренько нашел документы и побежал на электричку: ехать домой за машиной. Часам к трем вернулся на машине. Не могу, грит, без нее – привычка! Вот не был бы шефом – уволили б на фиг!
В далеком уже 1998 году, начало лета, закончили мы первый курс медицинского института. Ломанулись на дачу отдыхать, формат 2х2, то есть я с девочкой (будущей женой, кстати, поэтому позвольте уж так ее дальше и называть), и друг и одногруппник мой Рома, тоже не в одиночестве поехал, Свету прихватил. Со Светой знакомы они давненько были, но как-то отношения дальше разговоров не заходили у них, а Рома очень заинтересован был, потому что у Ромы на тот момент ни с кем отношения еще не заходили куда следует... Хотя его к ней отношение было вовсе не пылко-влюбленным, как можно подумать, а скорее комичным.
Приехали, короче, пили, купались, опять пили. Ну и уединяться по парам тема пошла. В качестве контрацепции использовали мы с женой тогда вагинальные таблетки "Фарматекс" - для тех, кто не знает, объясняю - перед началом, минут за 15-20 таблетка вставляется во влагалище и после полного рассасывания меняет там среду с кислой на щелочную или наоборот - неважно. Короче, возникает очень неприятная для сперматозоидов атмосфера и они натурально дохнут, не успев добраться куда хотят. Хоть ощущения при этом тоже не фонтан, жжет, зараза, но эффект все же обеспечен не только противозачаточный, но и, между прочим, антивенерический. Ну так вот-с. Рома за неопытностью как то не задумался видно, когда поехали отдыхать, о таком важном вопросе, как предупреждение беременности у своей дамы сердца. И вот, после решения всех вопросов (а заметьте - Рома вообще в первый раз, девственности человек лишился, еще осознать не может толком, что и случилось), надо уже уезжать нам, до электрички время поджимает. Бегом собираемся, на станцию прилетаем - минут 5 до электрички. Стоим на перроне, Рома подходит, отзывает в сторонку меня, и ведет такую речь - типа, на очко он упал, а вдруг залетит Светка, не подумал заранее за эту тему и т. д. Я говорю - ну так теперь то что уж, приедет, пусть Постинор срочно глотает (да, есть и такая возможность!!!), и все ништрюк будет. А ты то как? - интересуется. Объясняю про таблетки, но, говорю, это заранее делается. Да пох&й, давай, мы же недавно совсем, все лучше чем ничего. Понятно, измена объяснима Ромина, даю таблетку. Только говорю, как же вы тут то будете? перрон, как-то странно... Давай, давай, торопит, похоже не вникает даже в слова мои. Ну, базара нет, говорю жене тему, та из сумочки достает таблетку, вручает паникеру. Рома и Света отходят 50 метров, ныряют в переулок куда-то и через 5-10 сек появляются. Круто думаю, моя бы завопила в такой ситуации - с ума сошел, люди, улица, грязные руки в конце концов, а эта ничего - видно, прониклась масштабом опасности, угрожающей Роману. И все таки мне интересно стало. Подходят они, и я его спрашиваю - а как вы так, там прямо, да она ладно бы в юбке была, а то в джинсах, и прям на улице практически. Он смотрит непонимающе немного, в смысле говорит, нормально, там колонка в переулке, потому и отходили. Только Светка говорит, большая сильно таблетка, чуть не подавилась, пришлось разжевать. Но думаю, разницы нет - разжевать, проглотить - спрашивает, начиная немного волноваться, видя мое все более охуевающее лицо Рома... Смешней всего, что Света этого разговора не слышала и так никто ей и не сказал в последствии, какой она прогрессивный метод контрацепции в тот день применила..) А беременность так и не наступила, да и расстались они вскоре, через полгода примерно... Привет, Рома! Где сейчас те беззаботные годы???)), много чего есть вспомнить с легкой ностальгией и грустью, что много всего и будет еще, но чего не будет точно - так это историй, подобных этой... и зачем так времечко летит???
Статья на УТРО.РУ про девушек-самоубийц. Цитата:"Не успели еще утихнуть толки и слухи вокруг недавней московской трагедии, когда две подруги-ШКОЛЬНИЦЫ бросились с крыши высотного дома.......Одна из погибших оказалась жительницей Орла 22 лет от роду, другая, 25 лет, жила в городе Великие Луки..." Нормальные такие школьшицы, вспоминается персонаж Лукинского, который в пятом классе до самой армии учился.
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
О сколько нам открытий чудных!.. Фирма у нас сурьезная и денжные отношения оформляются по взрослому - сотрудникам денежки на карточки переводят. Наконец и меня осчастливили этим пластиковым символом цивилизации и просвященноо капитализьма. Взял я в руки чистую, непорочную, ни кем еще не использованную карточку, развернул и... начал читать, чей-то там понаписанно на ее гладкой, ни каким банкоматом не царапанной спинке. И вот что я узнал: 1. Карточка является собственностью БАНКА! - выходит тот охламон, что с месяц назад спионерил у меня бумажник с подобным магнитным чудом, на самом деле БАНКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ!!! 2. По Русски и по англицки написана просьба вернуть, в случае находки, карточку по адресу: по Русски - 119992, Плющихина, 32; по буржуински - 109044, Voronzovskaya Str., 43. Вот так, мальчики-налево, девочки-направо! Или нельзя хранить все яйца в одной шир.., пардон, корзинке?
А сейчас поговорим о такой интересной игре, как Цитадель (Stronghold). Кто играл - тот знает, что там нужно делать и как это происходит. Кто не играл - ну, посмотрите на картинку компакт-диска в магазине... ... Раннее утро в замке. Лорд, как обычно, обходит владенья свои. Шелестят листья яблоневых садов, мычат буренки, в ближайшем лесу раздается топор дровосека. Строительство продолжается, армия еще не создана. Вдруг прибегает писарь и кричит: "На наших людей напал медведь!". Первое дело лорда - защищать свой народ. Он бросился в атаку... Оказалось, что медведей трое. Первый через некоторое время упал, разрубленный пополам ударом клеймора. Вскоре за ним последовал второй. Третий убежал с криком: "На наших медведей напал лорд!"... ... Строительство завершено, амбары ломятся от продуктов, склады забиты ресурсами и товарами. Писарь докладывает о состоянии дел, говорит: "Люди счастливы, но ленятся". Идем общаться с народом. "У вас прекрасный замок, милорд, и я собираюсь его осмотреть". Однако, грязными лаптями в замок... "Не буду я работать, у меня выходной". Ну совсем обнаглели пизанцы. Коммунизм, блин. Быстренько строим пару выгребных ям, дыбу, колодки... Главное, не переусердствовать. Вот, совсем другое дело - "Мне уже давали доплату сегодня". Батогов, что ли? "Работа и только работа - вот наш девиз!" Гораздо лучше... ... Потихоньку нападают враги. Лучники с башен работают хорошо, до стен доходит не больше половины нападающих. Подходят и начинают ковырять стены и выламывать ворота. Постепенно превращаются в ежиков и падают. Но тут подходит тяжелая пехота, их так просто не подстрелить, постоянно чиним стены. А тут еще в замке место кончилось. Идея - выносим выгребные ямы за стену. Ну и вонь... Очередной вражеский отряд, подойдя к замку, бросается разрушать столь полезное сооружение. Кто же идет в атаку, когда так смердит? Зажимают носы, стараются, закапывают выгребную яму. Разумеется, под непрерывным обстрелом с башен... ... Писарь, обходя окрестности замка, увидел группу тяжеловооруженных воинов. Подошел, заорал на них: "Почему не на стенах?!" Получил от них в глаз, прибежал с фингалом к лорду, кричит: "Мечники Волка!"
Я перечитывала старые анекдоты и одну историю вспомнила... в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, я часто ездила на автобусе в музыкальную школу. И один раз я села, а надо мной стоял мужик и читал сборник анекдотов. И я прочитала один анекдот:
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа, я влюбился... Карло отвечает: - Ну и что? Буратино опять говорит: - Папа, ну понимаешь, я же влюбился! Карло опять удивляется: - Ну и что? Ну тут Буратино не выдержал и говорит: - Ну и что, ну и что!! Забей мне гвоздик!
Я удивилась, думаю, глупый анекдот какой-то, непонятный и несмешной. И через несколько дней я с подругой и мамой ехали на концерт в музыкальную школу. И я рассказала этот анекдот маме. Подруга была постарше меня на полтора года, отвела меня в сторону и сказала: "Ты что, больная?! Рассказала бы мне, я бы тебе объяснила смысл"...
Мне потом так неудобно перед мамой было. А маме передо мной. Я ведь ее просила рассказать мне смысл анекдота....
Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок. Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники =)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И тут он меня разбудил одной фразой:
"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"
Интересная фигня получается: почти все приколы почему то попадаются по дороге на работу. Для начала представьте себе Гошу Куценко. Представили? А теперь представьте, что он грузин. Почему грузин? Да потому, что внешность - копия Гоши, но черноволосый, с черной эспаньолкой, ростом метр с кепкой на коньках, в белоснежной рубашке и черных брюках. Выходит с непередаваемым чувством собственного превосходства над всеми из машины, небрежно хлопает дверцей своего мерседеса и идет по направлению к местному филиалу Москомимущества, на ходу демонстративно через плечо махнув брелком сигнализации и нажав кнопку. Машина щелкает закрывающимися замками и встает на охрану. Маленький гордый человечек шествует дальше. Именно шествует, а не идет, т. к. походка призвана показать окружающим: вот он я каков, маленький, но вам не чета! И только одна маленькая деталь не позволяет воспринимать его серьезно: его мерседес выпущен отечественным автопромом и носит название..... правильно -"Ока". На следующий день я не увидел уже как он выходит из машины, но машина стояла на том же месте, а на водительскую дверь пописала большая собака. Почему большая? Маленькая при всем желании не достала бы до середины двери. И почему то она пописала именно на дверь, хотя, как старый собачник, уверяю вас - собаки всегда писают на колесо. Видимо собачка тоже видела как человечек выходит из машины и решила показать ему кто здесь главный.
Сейчас у меня Баргузин и Ваз-2111. Наше. Дерьмо, в смысле. Пока буду ездить на этом, потому как привык все делать через задницу. Типа если мне по силам заменить движок на новый в случае "неизбежного случись чего", то это "машины для наших дорог". Вот такие мы долбо#бы. А вообще-то всех кто вот этот металлолом придумал, собрал и заставил меня купить (пошлины/ху#шлины) надо бы к уголовной оветственности присандалить. А таких как я и иже со мною же, к тому же самому. Через повешание. За пособничество преступной группе (типа карданникова и т.п. бл&дства). Завра куплю жене Матиз.
я уже не очень женской логикой поражаюсь, но иногда бывает через-чур. есть у меня малолеточка 17 годков, все бы не чего, но у нее башня начинает звинеть по поводу замужества, мне то это не-надо. морожу ее потихоньку, перехожу с половых контактов на язык ссмс. она спрашивает в чем я супер. я отвечаю у тебя тебя очко узкое, минут сорок тишина, ее ответ - это тебе аслан сказал,-а
Была у меня недавно история. Занимался я по контракту производством приборов для инопланетян. Инопланетяне были ребята весьма добродушные, наполовину роботы, наполовину люди. И вот когда я передавал эти приборы, я заметил что они (инопланетяне) начинают лысеть. Я это им сообщил, заметив что у них строение очевидно такое же как и у нас. На что один из инопланетян заметил: - Конечно такое же, вы ведь тоже хуй вместо антенны используете. Мне стало смешно и я проснулся.
Сидим сегодня (31 августа) с моей девушкой, обсуждаем, что завтра в институт топать, лето кончилось, грустно и т. д. Тут, захотев посмотреть телевизор, берет она программу, и спрашивает, какой сегодня день недели. Я отвечаю, мол, среда, после чего она выдает: "Да, а вот год назад было уже 1 сентября..."
Было как то летом. Приехал друг из Америки и поехали все это дело реально отметить. Купили все что надо, и в лес. По дороге слушали от Дена (это он из Америки прилетел на родину) о том как в штатах все культурно, площадки для шашлыков, все типа в парке, а в лес низя а то втюрьму посадят. Приехали, выпили, погудели как надо, но мало как то показалось, и отряжают меня опять в город за бухлом и сопутствующими атрибутами. А пить я не пил, потому как за рулем (так нет повезло еще одному приятелю, тоже на своей тачке приперся. Дурак.) Но отправляют меня, мол ты знаешь что мы любим и т. д и т. п. А ехать одному не хочется, и я беру еще двух друзей с собой (оба уже в г-но) Сели-поехали. (Нюанс-приехали без подруг). Купили. Возвращаемся. Выезд из города уже, музло тихо играет типа обстчаемся, на самом деле парни вертят головами в поисках каких нибудь подруг и несут пьяный бред. По обочине идут две. АБСОЛЮТНО!!! не в нашем вкусе. Но Евген (один из этих пьяных) с диким разочарованием на лице, просит притормозить но не останавливаться. Притормаживаю. Окна были открыты настежь. Ровняемся с девченками, и тут Евген ОРЕТ.- - Дура!!!!!!!!!!! Тихонько катимся дальше. Вслед доноситься.- - КТО???!!! Останавливаюсь, здаю назад, снова ровняемся... - ОБЕ!!!!!!!
На тему "Скрипка Лиса" Еду сейчас в машине и слышу песню со словами "Кручу, верчу, быть с тобою хочу. Кручу верчу -быть с тобой дорожу, Я закрываю замочек.." А дальше мне всегда слышалось " И делай что хочешь" а на самом деле "идет дело к ночи"
Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под землей, а один считался Ground floor). Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно. Едем мы в лифте 1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх. Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли? 2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил: - Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!! Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров? Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему. - Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет танцевать. У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь санузла и спас ситуацию. В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом. Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо "STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно. Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми бемоль мажор... Вот эта тональность. Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре - E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя. В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь лифт. Вся Турция смеялась с моего брата. В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования. Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн. В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты, спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я, естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал. Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня головой в голову. Чисто турецкий удар? Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра, услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что америка финансово угнетается Ираком и не раком. Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала... Вот такая Турция!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.